... die Herumtreiberin ...

27.07.2007 um 15:31 Uhr

Brief eines Rekruten vom Lande

von: Gadabout   Kategorie: *kicher*


 Folgenden Text habe ich heute per email bekommen - herzlichen Dank an Barbara für diesen Lacher am Morgen:



Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das "beim Bund sein" jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts.
Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeldwebel sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

25.06.2007 um 20:43 Uhr

Ein neues Virus ist.

von: Gadabout   Kategorie: *kicher*

Stimmung: Ich lach mich.


 Zu dem Icon links sag' ich am Ende des Beitrags ein paar Sätze. Zuerst ein Bericht zu einer Epidemie, die sich gerade mit rasender Geschwindigkeit im Forum ausbreitet. Mitgebracht wurde es von ein paar Mädels aus dem Irland-Urlaub, und nach einer relativ kurzen Inkubationsszeit ist es jetzt auch hier endlich ausgebrochen. Das Virus trägt den vielsagenden Namen

"Aber ihr wisst ja, was ich. Ich brauche meine Sätze nicht."
(c) by <Faith>

und hat gestern abend dazu geführt, dass ich wieder mal trotz später Stunde im Forum hängengeblieben bin und mich vor Lachen zerkugelt habe. Zum Ausbruch gebracht wurde das Virus gestern um genau 13:49 Uhr GHT (Green Hell Time), und zwar durch folgenden Dialog:

Stina: Ich finds geil, dass sich alle angesprochen außer mir.
Pyr: Du musst deine Sätze auch gar nicht. Wir wissen ja, was du.

... und da nahm das Unheil seinen. Wer will, kann das Geschehen in voller Länge: <KLICK> Achtung - Warnung: Betreten auf eigene! Irgendjemand kam dann auf die, man könnte ja auch Filmzitate. Was sie dann auch tatsächlich getan. Das ist zwar wahrscheinlich nur komisch, wenn man die Filme. Trotzdem gebe ich ein paar Kostproben zum:

"Das Horn Helm Hammerhands soll erschallen in der! Ein allerletztes!" (1)

"Sprich, und tritt." (2)

"Ich kann ihn nicht für dich. Aber ich kann dich." (3)

"The Ring:
Ash nazg, ash nazg,
ash nazg, agh burzum-ishi!" (4)


Zwar kein Filmzitat, aber doch ein Klassiker:

Ich hasse Leute, die mitten im Satz


Ich könnte mich immer noch pausenlos abhauen. Seitenweise Dialoge in diesem Stil, und es wird zunehmend schwieriger zu verstehen, worum's eigentlich geht. Allerdings ist erstaunlich, wie gut man sich trotzdem verständlich machen kann. Vor allem im Kontrast zu den Sätzen mit Überlänge, die mein Chef dauernd fabriziert - und die am Ende wirklich kein Mensch mehr versteht.
Abschließendes Statement zu der ganzen Misere von einer der VirenüberträgerInnen:

Ich möchte übrigens darauf hinweisen, dass wir genau dieses Szenario in Irland. Also, dass irgendwann das gesamte Forum. Und alle meinten, das wäre ja wohl maßlos. Und ich sagte noch, wartets ab, genau so wird.

Ich habs euch ja.

* * * * * * * * *

So, jetzt noch zum Icon - darauf bin ich im Forum und immer wieder mal in diversen Weblogs - und ich könnte immer noch jedesmal. Vor allem, wenn der Kontext. Zum Beispiel:

Für alle Kaffeetrinker:
"Montagmorgen und der Kaffee ist alle..."




Oder - am Sonntag tatsächlich passiert (hab' ich gar nicht erzählt, oder?):

Es klopft am späteren Vormittag an der Wohnungstür, ein älterer Herr ruft mir zu:
"Ich habe ein Geschenk für Sie!"
Ich: "Tut mir leid, bin grade erst aufgestanden und nicht auf Besuch vorbereitet."
Er: "Ok, ich lasse Ihnen ein Geschenk vor der Tür liegen"
Ich: *sicherheitshalber paar Minuten warte* *nachguck*







So, genug Unsinn verzapft für einen Tag. Fröhlich

Macht's gut!

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(1) "Das Horn Helm Hammerhands soll erschallen in der Klamm! Ein allerletztes Mal!"
(2) "Sprich Freund, und tritt ein."
(3) "Ich kann ihn nicht für dich tragen. Aber ich kann dich tragen."
(4) "The Ring:
Ash nazg
durbatulûk, ash nazg gimbatul,
ash nazg
thrakatulûk, agh burzum-ishi krimpatul."

PS.: Ich hoffe, ich hab hier keine Urheberrechte oder was-auch-immer-für-Rechte verletzt. Wenn jemand will, dass Zitate entfernt werden, bitte melden.
 

04.11.2006 um 02:24 Uhr

Und noch was zum Lachen...

von: Gadabout   Kategorie: *kicher*

Stimmung: kicher


Habe grade noch was gefunden, das möchte ich euch nicht vorenthalten:

Lustige Zitate aus Briefen an Versicherungen

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.

Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Mit diesem Schreiben teile ich Ihnen mit, dass ich meine Lebensgefährtin, Frau Rosi E., zwischenzeitlich geheiratet habe. Bitte bestätigen Sie mir das.

Ich bitte um die Übernahme der Kosten für die Füllung meines Sohnes Thorsten.

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin, ist jetzt in anderen Umständen.

Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler.

Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.

Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: "Meine sehr geehrten Damen und Herren!"

Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.

Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.

Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.

Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.

Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

...Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.

Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...

Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können...

Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.
 

Quelle: Bernd und Uta Ellermann (Hrsg.): "Ich brauche eine Kurschattenversicherung", "Ich habe Schmerzen bei jedem Fehltritt..." und "Der Zustand des Wetters war schlüpfrig"; Verlag Versicherungswirtschaft