Tagebuch von uns - closed

Im Winter find ich keine Ruh,
Bevor ich nicht was Gutes tu.
Es gibt viel Not auf dieser Welt,
Am besten hilft man da mit Geld.

Nicht mit dem Zahlschein auf der Bank, Es gibt was Bess`res, Gott sei
Dank.
Damit das Helfen mich auch freut,
Hab ich für einen Rundgang Zeit.

Jetzt, im Advent, an allen Ecken
Kann man den Punsch schon förmlich schmecken, Der heiß und süß und
parfümiert, Zum Wohl der Andren trunken wird.

Im Namen Allahs geh ich`s an
Und spende für Afghanistan.
Dann einen für die armen Kinder
Und für die ganz ganz armen Inder.

Ich denk an die Malteser Ritter,
Denn deren Leiden ist recht bitter.
Beim Stand vom Lion`s Club, am Graben
Kann ich mich für Rumänien laben.

Rotarier nicht zu vergessen,
Die haben beinah nichts zu essen.
Als nächstes hebe ich mein Glas
Rasch für die liebe Caritas.

Für`s Rotes Kreuz und für die Gruft
Mit Zimt und mit Holunder-Duft.
Ich merke deutlich: Guter Werke
Erfordern sehr viel Kraft und Stärke.

Ein Punsch noch rasch für die Partei,
Als Wechselwähler trink ich zwei.
Dort steht der Herr Bezirksvorsteher,
Bei einem Punsch kommt man sich näher.

Für`s Kinderdorf, für Kommunisten,
Für Asylanten, Terroristen.
Ich trinke gerne noch ein Viertel
Für einen neuen Sprengstoff-Gürtel.

Für Hungernde im fernen China,
Für Araber in Palästina.
Wer Gutes tut, hat immer recht.
Ein Punsch noch und dann wird mir schlecht.

Doch ehe ich nach Hause schunkel,
trink ich noch rasch für "Licht ins Dunkel".
Man kann doch wirklich jeden Deppen
Mit Punsch und Glühwein kräftig neppen.

Ich kann die Häferln nicht mehr zählen, Jedoch ich muß mich
weiterquälen.
Am Stephansplatz werd ich ganz fromm
Und trinke auf den Stephansdom.

Spätabends ladet mich wer ein
Zu Punsch und Keks bei Kerzenschein.
Doch bitte, komm mit leeren Händen!
Du kannst ja für die Armen spenden."

Am Sonntag dann, in meiner Pfarr
Wird sicher auch der Punsch nicht gar.
Das Geld für das, was uns so schmeckt
Wird in die Renovierung g`steckt.

So trink ich mich durch den Advent.
Ein Wahnsinn, was man dafür brennt!
Doch ist das letzte Geld auch weg,
Ich tu`s für einen guten Zweck.

Ich bin ein hoffnungsloser Säufer,
Und Schuld sind nur die Punsch-Verkäufer.
Den Punsch kann ich schon nicht mehr sehen Und laß ihn zu Silvester
stehen.

Ich habe nur mehr einen Wunsch:
Ich trinke alles, nur kan' Punsch.
Den Nächsten gibt es, das ist klar,
Erst im Advent im nächsten Jahr.

es kotzt mich so an momentan spazieren zu gehen. es hat 10 grad draussen und die leute laufen rum, als hätten wir schon 3 jahre winter ohne aussicht auf besserung. leider sind die alle alleine unterwegs somit bleibt mir kaum möglichkeit die ein bisschen deren tratsch zu lauschen. nicht mal bei der gemüsefrau war genug potential dabei um hier eine erwähnt zu werden.

das war sowas in der art wie:
gm=gemüsefrau, i=ich
gm: kalt wirds
i: echt?(bist du dir sicher, dass wir nicht umsonst jacken, schal und handschuhe angezogen haben?)
gm: sonst noch was?
i: nein danke das war alles (aber wenn ich es mir recht überlege, könntest mir deine tageseinnahmen aushändigen)
gm: schönen tag noch
i: ok ebenfalls

ja echt langweilig.

alltag ist doch was schönes :-)

... shoppingwütige zum mitshoppen. Ich, 25, jung, weiblich, schlank, braunhaarig und braunäugig, also absoluter Herbsttyp suche dich um mit mir ein bisschen die Einkaufsstrassen unsicher zu machen. Meine Vorlieben liegen am bummeln sowie leckeren Kaffee schlürfen und zwischendurch in die Geschäfte stürzen welche die schönsten Auslagen haben. Keine Verpflichtungen sowie spätere Treffen nötig, nur Spaß und Freude am shoppen soll uns verbinden. Stil und Geschmack von Vorteil jedoch nicht ausschlaggebend.
Wenn du glaubst, du bist hier richtig und auch ein lebensfroher und kommunikativer Typ, dann melde dich einfach. Stichwort:grüner Kaschmirpullover

*michabhau*

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/inhalt/23/0,4070,3953751-6-wm_1500,00.html

viel Spaß beim anschauen - sagt mir wie ihr es fandet *g*

Schon wieder hat uns eine Agentur angeschrieben, die uns für ihre Realitysoap haben wollen. Ob "Tausche Familie" oder nun eine deutsche Agentur - sie lassen nicht locker.. alle finden unsere Homepage anscheinend so ansprechend, dass sie uns unbedingt wollen! Wir haben sogar extra Kohle angeboten bekommen von dem österreichischen Familiensender, dass wir es und doch anders überlegen!

Gut - für uns ist das nicht interessant *g* Wir wollen keine Stars werden und haben auch nicht vor uns vor all unseren Freunden, Verwandten, Bekannten und denen, die wir irgendwann vielleicht einmal begegnen werden lächerlich zu machen und theatralisch die Erlebnisse wider zu geben vor laufender Kamera.. Nein nein - wir wollen einfach so Leben wie wir wollen und das ohne Kameras und Co..

Werde jetzt wohl einen Vermerk auf unserer Hp rein stellen "Nicht exhibitionistisch Veranlagt - bitte keine weiteren Anfragen mehr!" :-)

Also - haltet die Ohren steif und "sie lauern immer und überall!"

Party machen ist ja was feines an und fürsich. Wie ich drauf komme? Weil ich gestern mit einer Freundin ein bisschen auf die Piste gegangen bin. Im Großen und Ganzen ein gelungener Abend würde ich sagen.

Sie hat mich um halb 10 abgeholt und wir sind ins Multiplex gefahren. Dort ist auch die Disco die wir besuchen wollten. Die wurde umgebaut und darum wollten wir uns die mal ansehen. Die Soul Bar in der NS über der Donau ist nämlich super! Und so hofften wir auf einfach einen netten Abend, mit guter Musik und guter Laune.

Gut - wir also rein in das Multiplex und da standen sie nun - Menschenscharen vor dem Eingang wo es zur Disco geht und mein erster Gedanke "Na? Schulausflug?".. Echt - im Frühling ist in Schönbrunn weniger los wenn die ganzen Schulen ihre Kids mit den Lehrer raus schicken! Wahnsinn - so viele Kids auf einem Haufen!
Schon leicht amüsiert über diesen Anblick sind wir weiter gedackelt und haben uns in einem Lokal mal was zu trinken bestellt. Da wir ja doch recht früh unterwegs waren (weil ich einfach ein bisschen Zeit brauche von E. abzuschalten und die Nina wieder einzuschalten) und nicht gleich mit der 14 jährigen Susi und dem 16jährigen Flo mit den Securitys diskutieren wollten, wer rein darf und wer nicht. Also haben wir uns mal von den Menschen berieseln lassen und kurzfristig fühlte ich mich in einem Schwarz-Weiß Film.. Diese Farben, gestreift dürfte ja jetzt total "in" sein! Lauter Streifenhörnchen unterwegs! Ich meine - uns freut´s, denn was Querstreifen selbst bei einer Magersüchtigen anrichten, wissen ja alle *gg* nur, dass es die auch bei Ulla Popken (Junge Mode ab Größe 42) verkauft werden, finde ich eigentlich sehr bedenklich. Aber nun gut - ist ja nicht mein Problem/Geschmack.
Auch die Männer kann man in Kategorien einordnen. Da gibt es die "Backhamverschnitte" die zwar noch einen Hiro haben (vermutlich in der Hoffnung ein bisschen vom "Hero" abzubekommen *g*) aber der gute Frisör, dürfte ihnen eingeredet haben, es sieht cool aus, wenn man am Haaransatz noch Haare länger lässt und das ganze aussieht wie ein glatt rasierter Hendelarsch oder als würden alle frisch aus der Fantawerbung entspringen (man erinnert sich, an die Werbung, wo der Frisör eine Gratisfanta anbietet und der leider so blind ist, dass er nichts sieht - guckst du hier: http://www.hairweb.de/videos/fun-fanta.htm ) Dann gibt es die, die mit ihren "keinen-Schnitt-Levis" und 8 Nummern zu groß geratenen T-Shirts einen auf Eminem machen. Schuhe so groß wie die von Ronald McDonald, vorzugsweise in weiß und ihr ganzes Kinderzimmerinventar eingetauscht in Goldketten die sie stolz um den Hals tragen.
Und dann noch die, die keinen Stil haben bzw. denen ziemlich egal ist was sie anhaben, bzw. die Frisur an "selfmade" erinnert (einfach mit  12mm mit der Haarschneidemaschine drüber)

Aber gut - soll so sein, wir wollen ja nicht meckern. Nach vielen vergossenen Tränen vor lachen haben wir uns dann auf den Weg gemacht die neue NS zu begutachten. Unten am Eingang, habe ich einen Bekannten getroffen, der mir gleich den Tipp gab einfach in die Soul Bar abzubiegen, denn in der Disco ist Kindergartengruppentag und die Tante hat frei. Ok, ok. Machen wir doch, wenn wir so freundlich darauf hingewiesen werden. Nur - auch wenn der Eintritt in die Soul Bar erst ab 19 ist, so schien es fast, als hätte der Türsteher das falsch verstanden und hat nur die 9 jährigen abgewiesen. Oder so in der Art. Einfach viel zu viele kleine Menschen dort - die aber noch wachsen sag ich kurz und gut.

Auch die Musik war leider ein bisschen daneben. Zuerst war es eine Soul Bar - gut - der DJ hat die Bravo Hits 135 oder welche Nummer es jetzt auch immer gibt - rauf und runter gespielt, dann wurde sie zur Salsa Bar und dann zur Dance Bar.. Dann sind wir gegangen. Hardcore war dann doch nicht mehr das worauf wir es anlegen wollten.

Bei der Fahrt nach Hause, haben meine Freundin und ich uns sichtlich erleichter gefühlt, dass wir schon einen wunderbaren Menschen haben und nicht mehr jemanden Suchen müssen. In unserem Alter sind die "Besten" einfach schon weg! Es tummeln sich nur noch die, die immer noch jedes Wochenende saufen fahren oder die, die sich mit ihrem Führerschein wichtig machen und "Taxidriver" spielt für alles was Brüste hat.

Ich habe mich außerdem erinnert, was ich wohl von 25 Jährigen erwartet hätte, als 16 jähriges Mädel. Und da für mich 25 Jährige damals recht erwachsen waren, sah ich die eher nett essen gehen, danach vielleicht einen Cocktail trinken, aber dann haben die "alten Säcke" gefälligst heim zu gehen.

Also werden wir das wohl in Zukunft machen. Wir werden nett essen gehen (da gehen unsere Männer dann auch sicher lieber mit), dann einen Cocktail trinken und dann breit grinsend an dem Kindergarten vorbei dackeln, wohlwissend, dass auch sie noch in unsere Gasse kommen werden.

Also dann - sauber bleiben, Nina

P.s.: Morgen sind Wahlen und ich weiß immer noch nicht wen ich wählen soll.. Ach ich hasse das - sind doch alles  nur Lügensäcke.. *grummel*

Hallo!

Ich hab eine neue Umfrage erstellt weil es mich interessiert wer sich hier auf meinem Blog so tummelt..

Wenn ihr wollt könnt ihr hier unter den Kommentaren schreiben, wie ihr auf meinen Blog gekommen seit und wie er euch so gefällt. Negative Komments werden klarerweise gelöscht *lol* nö - blödsinn.. nur her mit den Infos.. Bin grad so Neugierig.

Lg, Nina

Wie schon erwähnt sind wir ja Besitzer eines DVD spielenden Radios inkl. dazu gehörigem Bildschirm. Toll, lenkt fast nicht vom fahren ab und auch bei der Ampel kommt das super, wenn einem langweilig ist. Ja gut - es passiert mir nun öfters das ich das umschalten der Ampel verpasse und so ein hinterzusammengekniffener Juppie glaubt er muss mich mit hupen und gestikulieren daran erinnern, dass ich doch nicht alleine bin auf dieser Welt. Jetzt denkt ihr euch sicher, WAS hat mich wohl so abgelenkt?

Ha! und da wären wir nun beim eigentlichen Thema! Ein Video von 50Cent. Und zwar heißt das Disco Inferno und Leute! Ich schwöre - schmeißt alle eure Diätpläne über den Haufen! Schlankheitswahn war gestern! Wenn DIESE Weiber es in ein Video schaffen von einem Millionen schweren Sänger aufzutreten, dann werde ich mir nun noch ein paar Kilo anfuttern! Wirklich! DIESES VIDEO ist BALSAM für die Seele! Die Mädels schlackern mit den Ärschen, das es eine Freude ist! Warum bitte, setzen wir uns auf Diät und schauen auf unsere Figur, wenn wir bei der "coolen" Gangsta Rapper Zielgruppe garnicht ankommen würden, weil die mit ihren mächtigen Oberkörpern vermutlich Angst haben uns zu zerdrücken..

Wow - also echt - UNBEDINGT das Video ansehen und sich freuen!

Außerdem ist mir was witziges auf der Tankstelle passiert.. Ich tanke und die Anzeige rattert und rattert und rattert (ist ein V6 Syncro - also für alle die sich nicht auskennen - Auto hat großen Tank weil großen hunger ^^) und so ein Vespafahrer stellt sich hinter mir an  und bei 40lt fängt er an seinen Tankdeckel runter zu schrauben und ich sag so "Lass dir Zeit - das kann noch dauern!" und er "?????" mit fragendem Blick zur Zapfsäule und ich tippe auf das V6 Zeichen und sage "Der hat großen Appetit!" und er steht da bei seiner kleinen Vespa und schaut immer noch gebannt auf die Anzeige und die rattert weiter .. 45,...... 50,....... 55,........ 60,....... (ich mache mich laaaaangsam auf den Zapfhahn wieder zu greifen 62 *tack* und dann hab ich noch rauf getankt auf 63,1lt. Da fängt er an blöd zu grinsen und meint "oh, das brauche ich in zwei Monaten!" .."Tja" sag ich "dafür gehst du auch 120 Mal tanken!"

Alles Liebe, Nina (die sich lieber einen "Brother" anlacht bevor sie abnimmt :-) )

P.S.: sorry das es so kurz wurde, aber ich hab so kopfweh :-(

Die Deutung der Handschrift brachte folgendes Ergebnis:

Nina ist ein impulsiver, unsteter, vielseitiger und unkonventioneller Typ.
Es fällt ihr nicht leicht, sich anzupassen.

Sie ist sinnlich, warmherzig, gemütlich und phantasievoll.
Im Großen und Ganzen wirkt sie gelassen bis uninteressiert,
wenn sie aber von einer Sache überzeugt ist, überrascht sie
ihre Umwelt durch ihr überschwängliches und begeisterungsfähiges Auftreten.

Sie ist lebhaft und kontaktfreudig.
Mit viel Verständnis für die Belange anderer.

Nina ist überdurchschnittlich intelligent.
Nüchtern und zweckmäßig bewältigt sie ihre Aufgaben.

Sie ist bestrebt, anderen Menschen so weit wie möglich zu helfen.

Nina ist sehr stark um Gerechtigkeit bemüht.
Sie versucht stets, sich für andere einzusetzen.

Sie besitzt sehr viel Elan und Unternehmungsgeist,
allerdings neigt sie zu Widersprüchen und Rechthabereien.

Nina ist ein impulsiver und phantasievoller Idealist.

______________

Na wenn das nichts bedeutet? Und das alles nur, weil ich angeklickt habe was ich DENKE von dem, was meine Handschrift aussagt.. Vielleicht sollte man den Text lieber von einer anderen Person gegenchecken lassen. Aber - wie fast alle Testergebnisse (da sie ja so herrlich oberflächlich geschrieben sind) - könnte dieser passen.

Wer es auch machen will http://www.graphologies.de Viel Spaß und schreibt mir einen groben Wesensüberblick von euch in meine Komentare!

LG, Nina

In unserem Auto ist ja nun ein Radio mit DVD Funktion sowie ein kleiner Bildschirm. Zum Glück, sonst würden mir ja die Gesichter der Musiker vorenthalten bleiben.

Mein Mann hört gerne AC/DC - ja man will es nicht glauben oder? AC/DC .... War für mich immer unmelodisches rum geplärre, mit zu lautem Gitarrensolo und zu viel Alkohol und Drogen unter den Musikern. Außerdem - wenn ich Texte nicht verstehe (also nicht vom Sinn sondern das Wort selbst) ist Musik für mich sowieso schon nicht mehr das, was es sein soll. Nicht falsch verstehen - ich bin auch kein Britney Spears singendes "I´m a Barbie"-Girl, sondern höre auch Gruppen, die auch singen können, wenn die Tontechniker nicht Stunden lang daran arbeiten. So ist es ja nicht. Aber wie gesagt - AC/DC war eine dieser Motorbikefahrenden Sauftypen Musiker, die ähnlich wie die Rolling Stones nur durch ihr fortgeschrittenes Alter noch Schlagzeilen machen. So a la " Und selbst mit Artritis in den Knien schafft XY es 1 Stunde über die Bühne zu rocken!" oder "Wow, mit dem neuen Gebiss kann man XY auch wieder besser verstehen!"

Aber nein - AC/DC ist garnicht so schlecht, wenn man sich mal über einen längeren Zeitraum damit befassen muss, weil man sich am Radio nicht auskennt und nicht umschalten kann. Da wird sogar das irgendwann mal melodisch. Ich meine - he! - hat schon wer den Song "Hells Bells" gehört? Ist doch supermächtig!
Und irgendwann, habe ich auch den Einschaltknopf für den Bildschirm gefunden und siehe da - da stehen die härtesten Kerle aller Zeiten, zusammengequetscht in der ersten Reihe mit langen Haaren und ärmellosen Lederjacken - tätowiert von oben bis unten mit Knastbildern und singen mit, wie die Teeniegirls bei einem Konzert von Tokyo Hotel! Oder war das garkein Kerl? So genau kann man das nämlich da leider nicht erkennen.. zumindest bei den Besuchern DIESES Konzertes.. Kein Wunder, dass die Band ihr Hotel nicht mehr geheim halten muss, bei den Groupies hätte ich auch keine Angst (außer in der Nacht, wenn ich denen begegne)
Nun ist mein Weltbild zerstört - jedesmal wenn ich einen dieser absolut "harten" Hardrocktypen begegne, werde ich wohl immer das Bild im Kopf haben, wie er hysterisch in der ersten Reihe steht und mitsingt..

Ich stehe zwar nicht auf diesen ganzen Satan schmorrn, aber in diesem Sinne:

I'm a rolling thunder, a pouring rain
I'm comin' on like a hurricane
My lightning's flashing across the sky
You're only young but you're gonna die

I won't take no prisoners, won't spare no lives
Nobody's putting up a fight
I got my bell, I'm gonna take you to hell
I'm gonna get you, Satan get you

Hell's Bells

Gerade hab ich diesen Text geschickt bekommen. Ich muss dazu sagen ich HASSE Kettenmails:

Lies bitte GANZ durch !!! nö mag nicht

Sorry ... da musst Du jetzt durch (ich musste es auch) .. nö mag nicht!
Bitte lies diese Mail bis unten durch! ok, weil du es bist..und ich sonst nicht erfahren würde um welchen Schwachsinn es sich diesmal handelt....

Mit Liebe ist ALLES möglich! toll und weiter?

Jetzt wurde das Glück an dich versandt. Du wirst Glück haben, innerhalb der nächsten vier Tage, nachdem du Diese Mail erhalten hast. Um dein Glück zu erhalten solltest du die Mail allerdings weitersenden. Das ist kein Witz und auch keine kommerzielle Kettenmail! Du wirst Glück erhalten!  per Post!?.  Sende Kopien an Menschen, von denen Du meinst, dass sie Glück brauchen können. Sende kein Geld, denn das menschliche Los hat keinen Preis!!! aber ich hätte lieber Geld.. Also sendet mir lieber Geld und kein Glück. Jeder Mensch hat seinen Preis ^^

Behalte diese Mail nicht in deinem Besitz.keine Sorge - ich lösche sie einfach ^^ Du solltest sie innerhalb von 96 Stunden nach Erhalt weitersenden. Innerhalb weniger (4) Tage gibt es mit Sicherheit eine Überraschung. Sogar, wenn du nicht abergläubisch bist. was wird passieren, wird mich ein Blitz beim sch*** treffen? Ja da wäre ich durchaus überrascht!

Achte bitte auf folgendes:

Björn Besser lernte am 15. 04. 1999 seine beste Freundin auf der ganzen Welt kennen. Er ist sehr
glücklich darüber. UND? Was hat das mit dem Brief zu tun? - seine "beste Freundin auf der ganzen Welt" - wenn ich das schon lese - hat das ein 10 Jähriger verfasst?

Constantin Diex erhielt diese Mail 1993. Er bat seine Sekretärin zehn Kopien zu versenden.  Einige Tage später gewann er im Lotto. Warum gewann nicht seine Sekretärin? Wo ist da die Gerechtigkeit? Und was für ein Clown ist Constantin, dass er so einen Unsinn nicht einfach in den Spam Ordner verschiebt sondern noch wichtig seine Sekretärin darum bittet den an irgendwen zu verschicken?

Ein anderer erhielt diese Mail und vergaß sie innerhalb von 96 Stunden zu verschicken. Er verlor
seinen Job. Nachdem er diese Mail wieder gefunden hatte, kopierte er sie zehnmal und verschickte sie. Er erhielt nach einigen Tagen eine bessere Arbeitsstelle.

Ein Offizier erhielt 47 Millionen Pfund. Jou Ekat kam zu 40 Millionen Pfund, verlor dieses Geld jedoch trotzdem, weil er diese Mail nicht weitergegeben hatte. Ja das nenne ich Pech oder der gute Jou sollte nicht so viel saufen.. Darlon Falcheid glaubte nicht an diese Mail und löschte sie. Einige Tage später verstarb er. Zufall? Vorhersehung? Ein schon seit jahren unerkannter Gehirntumor?

1987 bekam eine junge Frau aus Kalifornien diese Mail, die mittlerweile undeutlich und fast unleserlich geworden war. Sie versprach, diese Mail neu zu schreiben und weiterzusenden. Sie hat sie jedoch liegen gelassen und wollte es später machen. Daraufhin wurde sie mit diversen Problemen konfrontiert. Unter anderem mit teuren Reparaturen an ihrem Auto. Die Mail verließ Ihre Hände nicht innerhalb von 96 Stunden. Letztlich schrieb sie sie neu und bekam ein neues Auto. Jetzt kommen wir zu den wichtigen Dingen im Leben - Geld, Autos...

Denke daran, ignorier diese Mail nicht. NEIN um Gottes Willen! NIEMALS! Es ist ein Privileg, sie erhalten zu haben. Diese Mail wurde durch jemanden gesandt, der dir Glück wünscht!!! P.S.: Dies ist keine Mail mit Geldumlauf. Es ist lediglich ein Angebot positiver Energie und diese mit der daran gebundenen Glückform zu verbinden. Auch bei dieser Verbindung durch Gedankenkraft kann ein Effekt entstehen. Erinnert mich jetzt an ein Seminar was ich mal besucht habe *looool* Da haben die auch so Zeug gelabert..

Also: VIEL GLÜCK. Sollte Dir soviel Glück widerfahren, dass Du es alleine nicht aushältst, teile es mit
anderen Menschen. Wenn mir so viel Glück widerfahren sollte, dass ich es ALLEINE NICHT AUSHALTE, dann werde ich es euch wissen lassen.. und eine Kettenmail verfassen, in der ich auch lauter dummes Geschwätz von mir gebe.

Viel Glück!!! Danke

SEHR WICHTIG NOCH ETWAS AM SCHLUSS! oh es kommt noch was wichtiges am Schluss..

Die Mail wurde von einem Schüler in Karlsruhe, Deutschland, am 14.April 2001 wieder leserlich gemacht, weil durch das Weitersenden lauter >  in der Mail waren. Danke du armer Teufel - nix zu tun gehabt oder wie? Also, wenn ihr die Mail weitersendet, drückt bitte nicht einfach auf weiterleiten, sondern kopiert sie in eine neue Mail, damit sie schön leserlich bleibt! Genau und geht der halben Welt mit dieser Mail am Arsch..

Wenn ihr sie weiterschickt, entfernt bitte auch die Werbung ganz unten in der Mail. Du musst diese Mail an 10 Leute schicken, vergiss es nicht!!!

Glück braucht jeder Mensch. Wenn dich jemand mag oder liebt wird er alles tun, um dir in jeder Situation zu helfen!  Wenn du diese Mail an 10 liebe Menschen schickst, wird dir heute um 22:00 Uhr etwas Gutes widerfahren und in 4 Tagen erfährst Du wer dich liebt! Ah es wird präzieser.. zuerst in 4 Tagen, nun um 22 Uhr? Gut das ich weiter gelesen habe..

Unterbrichst du die Kette, wirst du (vielleicht ein wenig) Pech haben !! "vielleicht ein wenig" JUNGE, wenn, dann drohe doch richtig und nicht so Softiemässig!

So und jetzt warte mal auf 22 Uhr!  :o)  Jetzt bin ich mal gespannt.na und ich erst..

Ich versichere Dir, dass dies so ist, wirklich. Weil man mir gesagt hat, dass es in weniger als einer
Stunde klappt! Frag nicht nach, sondern probier es aus. Was jetzt um 22 uhr oder in weniger als einer Stunde? Sag mal - glaubst du den Müll den du hier geschrieben hast?

Wünsche dir was und warte ab, was passiert. Denke an etwas, was du dir wirklich wünschst, weil es
funktioniert. Die Person die mir diese E-Mail geschickt hat, hat mir gesagt, dass ihr Wunsch in Erfüllung ging und zwar 10 Minuten nachdem sie die E-Mail gelesen hat. Jetzt sind es schon 10 Minuten! Herrje! Also, dein Schutzengel wird dir einen Wunsch erfüllen Zähle von 10 bis 1 und wenn du bei 1 angelangt bist, wünsch dir was!

............ 10... 09... 08... 07... 06.. 05...
04...03....02...01...

Wünsch dir was!Ich wünschte mir, dir niemals meine Mailaddi gegeben zu haben....
*****
Schicke die E-Mail innerhalb 1 Stunde an 6 Personen. Mahh ich dachte innerhalb von 96 Stunden an 10 Personen? Na? hat sich da der kleine Junge aus Karlsruhe vielleicht mit den Kettenbriefen verbummelt und nun sind ein paar zusammen gerutscht? Jetzt weiß ich wieder warum ich mir so einen Schwachsinn nicht gebe..

Wenn du sie gar nicht oder später verschickst, wird das Gegenteil passieren! Ja ja - das hatten wir schon mit dem "vielleicht ein wenig"......

Du wurdest gerade vom Glück geküsst!
Heute wird deine wahre Liebe um Mitternacht herausfinden, dass sie dich liebt. oh Mann - da schlaf ich doch schon längst..

Und hier ein Aufruf von mir an alle.. BITTE - sendet mir KEINE Kettenbriefe.. Ich find die sowas von albern und bescheuert und hohl.. Die 12 und 14 jährigen die, so einen Unsinn verfasst haben, hätten lieber ihre Hausübungen machen sollen oder sich Freunde suchen sollen, als so viel Zeit in so einen bescheuerten Text zu vergeuden. Oder soll das ein Test sein, wie lange der Schwachsinn braucht um wieder zurück zu kommen?

Also hier ist Schluss.. Jeder der so einen Schwachsinn aufhalten will, soll diesen Beitrag in eine Mail hinein kopieren und an sein ganzes Adressbuch schicken damit das endlich aufhört.

Ein 200Mal vom Pech verfolgtes Kind, weil es nie Kettenbriefe ließt, geschweige denn weiter schickt.

.... eine türkische Firma?

Am Namen -- guckst du:

ja                                             32 %

nein                                         28 %

nur gekocht                               32 %

nicht ohne zusätzliche Zutaten     8 %

Stimmen insgesamt 50

mhh sehr interessant ....

Wow, seid ihr auch so hektisch? Ich weiß nicht - irgendwie bin ich nur am hetzen? Kann es am Mond (http://apps.vienna.at/tools/mondkalender/) liegen, dass es mein Puls in die Höhe schnellt und ich von A nach B laufe?

Oder liegt es daran, dass wir alle nun wirr umher irren, weil diese Nachrichten heute rausgegeben wurden:

Die Mitglieder der IAU haben abgestimmt:

Pluto ist kein Planet mehr
Nur noch 8 Planeten im Sonnensystem

Das "neue" Sonnensystem. Die 8 Planeten Merkur, Venus, Erde, Mars, Jupiter, Saturn, Uranus und Neptun. Und die 3 Zwergplaneten Ceres, Pluto und 2003 UB313
Bildquelle: The International Astronomical Union/Martin Kornmesser
Quelle: http://kuffner-sternwarte.at/im_brennp/archiv2006/Planeten_Definition.html

Tja was soll man davon halten. Jetzt sollen nicht mal mehr die Horoskope stimmen. Liebe Horoskopersteller (Astrologen soll man ja auch sagen können) - eure Zunft ist nun erleichter - denn da KANN ja garnicht alles eintreffen was ihr so von euch gebt, wenn Pluto kein Planet ist und ihr den aber mitrechnet! Oder wusstet ihr in euren Zukunftsvisionen schon, dass ihr auf ihn verzichten müsst! Tja - jetzt haben auch alle Programmierer wieder neue Arbeit, denn alle Programme müssen umgeschrieben werden . Juhuu, die Wirtschaft ist vorerst gerettet und wenn ihr brav seid, dann rechnen die Wissenschaftler in 30 Jahren wieder nach und erklären die Sonne für nicht existent! Bloss eine Einbildung! Oder besser - sie finden, ohne Pluto sieht das Sonnensystem doch nicht so toll aus und nehmen ihn wieder dazu und noch gleich einen weiteren, damit die Zahl schön "rund" ist! 

Ja ja - jetzt bin ich aber neugierig, welches Sternzeichen ich nun bekommen werde.. bin ich vielleicht doch Widder statt Waage oder vielleicht werden die Kombiniert und ich bin dann ein Wigger?

Also eigentlich kein Wunder, dass ich momentan so durcheinander bin - so ganz ohne Sternzeichenidentität!

Also ihr Skorpische, Kröwe´s, Wasserfrauen und Co - schönen Abend!

Lg, Nina

So - jetzt hab ich versucht mal mich an die Gestaltung von diesem doofen Blogdings zu machen und ich hab null Plan. Ich weiß nicht wie ich in die Seitenleiste Bilder bekomm und hab auch keine Ahnung wie ich die Headline umgestalten kann.. Menno ich brauch hilfe?!

Außerdem ärgert mich noch was gewaltig. WIESO bitte, kaufe ich/wir meinem Mann neue Sachen, wenn die von der Altkleidersammlung noch immer zu gut wären. Wir kaufen was, 3 Wochen später ist es mit irgendwas schmutzig, was nicht mehr raus geht, weil er das dauernd beim arbeiten anzieht. *rooooaaaar*
Dann bügel ich das Klumpert auch noch (und ich HASSE bügeln) und dann liegen die Sachen immer irgendwie verschnudelt rum.

Ich glaub ich werde diese Arbeit nun abgeben - soll er sich doch um seine Sachen selbst kümmern.. Bin ich die Dienstmagd, die dem gnädigen Herrn Zeug hinterher räumt? Nö, war ich noch nie, werd ich auch nie..

Also ohne Auto ist es so, als hätte man kein Bein. Oder keine Arme, oder keinen Geschmacksinn etc.

Meine Eltern haben ihr Auto bei einem tragischen Unfall verloren (Blödmann von links) und nun haben sie meines. Gut - wir haben ja zwei Autos, also eigentlich 3 wobei das 3. eher im Ausnahmezustand sich befindet.. Es liegt zerlegt in O´s Garage. Und da mein geliebter Mann das zweite Auto selbst braucht, stehe ich nun da und fühle mich Gliedmassenamputiert. Meiner Freiheit beraubt sozusagen. Ich meine was soll ich tun - mit Bus oder (Badner)Bahn kommt man schneller voran? Joooo genau.. Aber man kommt auch gezeichnet wieder raus.

Nehmen wir den Bus her - ich bin ja von Schulzeiten schon geprägt genug. Entweder kommt er zu früh das man ihn verpasst, oder man ist rechzeitig dort und er kommt zu spät (meist bei Regen wenn es keinen Unterstellplatz gibt).. Dann will man einsteigen und wenn man Glück hat, fährt man gerade mit dem Bus, in dem alle Hochschulgänger sitzen/stehen und da ist der Bus sowieso gerammelt voll. Diese Hochschulgänger wissen dann auch nichts besseres zu tun, als noch blöde Sprüche daher zu labern und meine einzigen Gedanken sind "Töten ist Strafbar - du willst doch nicht ins Gefängnis! Aber wenn es aussieht wie ein Unfall??......."
Ich versuche diese Sprüche aber so gut es eben geht zu ignorieren und stackse weiter nach hinten um mich an diesen Schlaufen anzuhalten. Nur 1. sind die meisten Schlaufen schon von achselschweißstinkenden Hochschulgängern besetzt oder 2. ich bin zu klein und stehe zwischen lauter 2 Meter großen Typen rum oder 3. diese Schlaufe ist eckelhaft. Aber es ist eh wurscht ob man sich nun anhält oder nicht, denn der Bussfahrer findet es äußerst witzig - wie es scheint - wenn er sich so in die Kurve schmeißt , dass man sowieso permanten auf irgendwelchen Schößen sitzt.. Wenn man sich wieder aufrappelt bekommt man irgendeine Schultasche ins Gesicht geschmissen, was sich nach einiger Zeit auch auf die Frisur und das MakeUp auswirkt. Irgendwann nähert man sich dann seinem Ziel und man muss sich ja bis nach hinten durchkämpfen um ein rotes Knöpfchen zu drücken damit der Fahrer weiß "Stop".. Vermutlich bekommt er dann ein Vibrieren am Hintern, und er als Teletubbie, der die ganze Zeit die gleiche Tour fährt - weiß das er halten muss.. wie bei Versuchsmäusen.. wenn die wo falsch lang tapsen bekommen sie auch einen Stromschlag.
Drückt man dieses Knöpfchen nicht und der Fahrer bekommt nicht besagten Schlag, bleibt er auch  nicht stehen - egal wie oft man "BITTE ICH WILL AUSSTEIGEN!!!!" nach vorne plärrt! Drei Stationen weiter - schafft man es endlich sich bemerkbar zu machen und quetscht sich aus dem Bus um diesen Weg wieder zurück zu latschen. Vermutlich mit den höchsten Stöckelschuhen die man gerade gefunden hat. Gestresst und völlig zerstört kommt man dann endlich am Ziel an. Und das soll Spaß machen?

Und da machen die Werbung wie man gemütlich in der Bahn oder im Bus sitzt und am Laptop schreibt, ein Buch ließt oder von mir aus Hausaufgaben abschreibt!

Die Bahn ist ja umkeinen Deut besser! In die Richtung die ich immer fahren musste, kam man bei einer Station vorbei, die das Flüchtlingslager Dorfeigen nennen darf.. Ich bin nicht Ausländerfeindlich im Gegenteil (mein Mann ist Ausländer) ABER gibts dort keine Seife und kein Parfüm? Oder wie wäre es einfach mal mit Zähne putzen? Da gehen diese Obermachoblödmänner an einem vorbei und grinsen einen mit einem Pferdegebiss an, wo Mr. Ed neidisch werden würde und hocken sich - genau gegenüber hin. Breitbeinig mit einem Plastikjogginganzug... Und nach 5 Minuten hat man das Bedürfnis zu kotzen, weil es so dermaßen rüber stinkt. Wäh - das Leute keine Grundhygiene kennen.. wenigstens seine Nudel könnt er sich wenigstens ab und an mal waschen oder? Ist das echt zu viel verlangt? Oder ist das wie wenn man in einer Wohnung woht die Schimmel und dieser Geruch zieht sich überall rein? Dort kommen die Flüchtlinge an - verschwitzt und ungewaschen und der Geruch zieht sich einfach in jede Pore und man bekommt den "Flüchtlingslagergeruch" nie wieder raus?

Nun ja - mal sehen wie sich das entwickelt - ich hoffe ich werde keine Wege zurück legen müssen die ich nicht zu Fuß gehen kann.. Jetzt hab ich das Kinderwagerl auch noch, da wird es extramühsam.

LG, Nina

Also Senioren sind ja wichtig für unsere Gesellschaft, denn sie übermitteln Historie - also Geschichte und haben uns Grundsteine gelegt. Gut und schön, aber ist es deshalb meine Pflicht als junger (jüngerer) Mensch sich mit der gähnenden Langweiligkeit gewisser grauen Tiger zu befassen? Muss ich echt jegliche Wiederholung der Wiederholung über mich ergehen lassen, nur weil es scheint ich hätte Zeit, weil ich ja "eh nur spazieren gehe" ??

Man wird ja überall von ihnen "angefallen" - mal auf nette - mal auf suptile Weise. Nicht das ich nicht der Meinung bin, dass sie alle nett sind und sicher auch arm in ihrer Einsamkeit und nur darauf wartend, dass irgendwo ein "Opfer" ums Eck kommt mit dem man stundenlang das Stechen und Eitern der Narbe vom Bandscheibenvorfall von vor 20 Jahren bereden kann.

Als wenn es nicht reicht, dass man sich sowas im Wartezimmer beim Arzt geben muss wo sich Senior 1 mit Senior 2 darüber unterhält, welche Krampfadern und abgestorbenen Körperteile durch die jahrelange Diabetik eh nicht mehr behandelbar sind. Und wie lang man wegen welcher Bauchspeicheldrüseninfektion in einem Krankenhaus lag und wie schlecht die Unterbringung im "Hotel Krankenhaus" nicht gewesen wäre.. Ja die Schwestern sind ja nicht mehr das was sie früher einmal waren! Jetzt darf man ihnen ja nicht mal mehr Trinkgeld geben damit sie "netter" sind. Da wundert es einem ja nicht das die Frustriert durch die Gänge laufen, bei der Unterbesetztung..
Aber nein - Senior2 ist ja der Meinung. Das liegt an der Müdikgeit und überhaupt ist es ja eine Frechheit - da arbeitet man das ganze Leben lang und bekommt eine Pension von "nur" 1800 Euro. Und das auch nur weil Ihr Mann (Gott hab ihn seelig) für sie vorgesorgt hat und sich ein linkes Bein abgeschossen hat damit sie die Behindertenpension bekommt..
Ach ja - erwiedert da Senior1 - ihr Mann wäre ja auch garnicht mehr gut beieinander.. So leid es ihr tut, aber er wird es wohl nicht mehr lange machen.. Wissen sie, die Lunge ist´s ja.. In der Nacht kann sie ja garkein Auge mehr zu machen weil er so röchelt und so viel hustet, aber glauben´s er hört zum Rauchen auf? NEIN, weil er der Meinung ist, mit 75 Jahren hat man eh schon genug gelebt!
Senior2 kann sich da mit einem Kopfschütteln und einem bedauern wo sie sich direkt vor lauter Schock ins Dekolté greifen muss drüber retten und erzählt wie sie ja gehört hat, dass der Mann von Senior3 auch so schlecht ausschaut. Ja weil der war so blass letztens wie sie die Senior3 mit ihm gesehen hat beim Bäcker. Und so schlecht gehen tut er ja auch schon. Na da müssen sie aber in nächster Zeit ein Auge drauf haben. Aber heut zutage findet man die Überreste ja sowieso nur mehr weil sie anfangen zu stinken. Nicht einmal die Nachbarn kennen sie mehr in ihren Wohnhäusern. Nur mehr Junge - ÜBERALL NUR MEHR JUNGE! Und die können ja nicht einmal grüßen!
Nein - mischt sich da Senior1 dazwischen - das hat sie Hautnah, denn ihr Enkerl, dass sie auch nur noch 3 Mal im Jahr sieht weil die Tochter so weit weg gezogen ist, kann garnicht "Danke" und "Bitte" sagen. Ihre Tochter erzieht sie frei. Was auch immer das sein soll, irgendwas das sie ihr keine direkten Grenzen mehr setzen möchte. Und stellen sie sich vor - jetzt beißt sie alle Leut und die Tochter meint, man soll sie zurück beißen! Aber wie denn, dass kann ich garnicht mit meinen Dritten. Der Kleber - da hat die Firma ja jetzt was umgestellt und nun haltet das alles überhaupt nicht und so hat sie den ganzen Unterarm voller blauer Flecken gehabt weil die Enkelin sie immer gebissen hat. So froh war sie, als sie wieder weg waren.

Ja wissens - so ist es nunmal am schönsten - wenn man seine Ruh hat!
Ja - da habens recht!

Der nächste Bitte!

DANKE! Und blättere lächelnd weiter in der halb zerfallenen Oktober Ausgabe News

Also momentan ist es ja wie in einem Iglu - kalt und eng.. Vielleicht liegt es an dem wenigen Schlaf, der mich mittlerweile zermürbt oder das so viele Menschen gestorben sind aus Bekannten- oder Verwandtenkreisen oder es ist einfach der Herbst der hier einzieht - aber nichts bringt mich so richtig vorwärts..

Man könnte meinen ich bin ausgebrannt.. Selbst diese stupiden Programme im Fernsehen lassen es nicht mal mehr zu das man sich einfach nur berieseln lässt.. Ich meine - wozu ist der denn da? Um sich zu unterhalten und dann sieht man in Werbungen Enten die total zugeölt sind und das Lied vom Tod singen.. Eine Tierschutzorganisation macht sich da wichtig.. Ok, arme Ente, aber he! ich schalte doch nicht den Fernseher ein um noch mehr ein schlechtes Gewissen zu bekommen!

Jedenfalls um mich ein bisschen aufzuheiten hab ich so ein bisschen rum gezappt und trifft meine ganze Aufmerksamkeit auf eine Vorschau einer neue Realitysoap. Da sind zwei fette Kinder und zwei fette Elternteile und die treffen sich mit einer superschlauen Psychologischenlebensberatungsundernärhungsberatungslady in einem leeren grauen Raum, die ihnen erzählt "IHR BRINGT EURE KINDER UM!" und so treffend haben die auch noch diese Serie benannt! "Liebling wir bringen unsere Kinder um!" Die Mutter bekommt einen Heulanfall, und die Kinder werden gezeigt wie sie sich Tütenweise mit Gummibärchen, Chips und Schokolade voll stopfen.

Gut - Tausche Familie, Du bist was du ißt und Co war ja schon schlimm genug - also zumindest die österreischischen Versionen (wobei die Deutschen sich nicht davon abhalten lassen, es einem brav nach zu machen) aber nun mit "LWBUKU!" (wie die Deutschen ja liebevoll die Sendung abkürzen würden) glaub ich haben die nun das I Tüpfelchen der gesamten Fernsehgeschichte gebracht.. So viel Stuss gibt es nirgendwo und das im Hautpabendprogramm.. Wenn sie das wenigstens bringen, wenn die Hausfrauen mittags sich aufs Sofa knallen und sich eine Schachtel Schoko-Bananen rein ziehen, hätte ich mich das ja nicht so gewundert - ich meine - die Sender richten sich ja nach der Zielgruppe, aber um 21 Uhr???? Sitzen dann alle fetten Eltern vor der Glotze und heulen mit denen mit, weil die Kinder laut "Computeranalyse" mit 40 sterben werden?

Nun gut - darüber muss ich mir ja zum Glück keine Gedanken machen. Ich bin es nicht, die sich im Fernsehen lächerlich macht.. Aber sind die Kinder nicht eh schon gestraft genug, dass sie eine halbe Tonne wiegen? Muss man sie auch noch halb Nackt im Fernsehen zeigen? Ok, vielleicht kommt das bei 16:9 noch stärker rüber, aber irgendwo ist auch meine Leidensgrenze überschritten.

Ich konnte ja zum Glück weg schalten - auch ohne Spezialfernbedienung mit extra breiten Knöpfen.. Aber es fasziniert mich immer wieder, was Menschen dazu bewegt sowas mitzumachen. Ich meine, die wissen ja auch  noch worauf sie sich da einlassen.. Das muss man sich mal vor Augen halten.. Die BEWERBEN sich auch noch darum, im fernsehen vorgeführt zu werden.. Das ist wie diese Popstars-BewerberInnen - treffen 3 richtige Töne auf der PS2 und glauben die Musikindustrie habe nur auf sie gewartet und wundern sich, warum sie nicht genommen werden. Ich meine - haben die Menschen so ein verzerrtes Bild von sich oder einfach nur so ein großes Selbstbewusstsein? Wenn ja - dann will ich das auch, denn ich würde ja nicht mal so rum rennen wie man so  manche etwas übergewichtigen Personen angezogen sieht, wo man sich denk "Mädel das gabs doch sicher auch in deiner Größe!"

Nun gut - genug geschwätzt - wenn ich mir das so durchlese - ich klinge ganz schön frustriert..

Alles Liebe, Nina