Nicht schön, aber selten

Stimmung: wehmütig? Unlustprinzip oder so
Musik: Buffy

8 Jahre sind vorbei. Ich meine ... 8! in worten: acht!! ... fast die hälfte meines Lebens in denen ich mich so sehr verändert habe. Wobei...nicht verändert, entwickelt. Vor einigen Jahren fragte ich einen Freund, ob er mich für "pseudo" halten würde (der Grund dafür war ein seltsames Erlebnis in einem CD-Geschäft). Er sagte "nein" und damals bedeutete mir das so einiges. Auch heute tut es das noch, aber es ist für mich nicht mehr nötig, diese Frage zu stellen.
Was ich bin, ist mir nicht ganz klar, aber ich muss mich nicht bewusst dazu entscheiden, es ist einfach natürlich, so zu sein und es wird wohl auch noch einige Zeit so bleiben.

Ich liebe meine Schule. Kreuzschwestern. Lieben gelernt hab ich sie erst in den letzten paar Jahren, ebenso, wie den Klassenvorstand.

Veränderungen fallen mir schwer. War schon immer so.


Nun packe ich meine Koffer.

Ende: am 14. Juni kam die "erste" Spam-Mail, innerhalb von 16 Tagen sind wir auf 101.

Vl ist das viel, vielleicht auch nicht. Mich amüsierts

(Nachtrag...25.2.2007: Es ist verdammt wenig, ich bring es mittlerweile auf fast 700 in 30 Tagen) 

Im Fernsehen werden Kinder und deren Eltern gefragt, für wie glücklich sie sich halten - auf einer Skala von 1 bis 10. Ich denke nicht groß nach und sage 4. Er starrt mich an ^^. Dann geben sich die Leute im TV 7,8,10, ein Mädchen sagt 26.
Mir ist nicht ganz klar, was ich da gesagt habe.

Mein Laptop akzeptiert die Stromversorgung nicht und schaltet sich in 10 mins ab.

Ich mache eine Mango-Kerze an und lasse das Fenster offen. Der Wind weht herein, es regnet leicht. Man muss mich wärmen.
Und Tomte singen von Geigen bei Wonderfull World.

Stimmung: zartbitter

spend a lifetime, try to wash away, until the sun comes out and shines again.

Sagt ihr Suchard oder Suschaaar?

Aus der Burg wurde nichts, ich fahr gern im Regen, aber nicht im Gewitter. Dafür hab ich mich ein wenig im Regen gedreht. Schön, sowas ^_^

Stimmung: abgekühlt
Musik: immernoch Creed

hab ich erwähnt, dass ich

- schreien werde, wenn noch ein Mann bei mir angibt, dass er Fußball-ergebnisse vorhersagen kann? (und ich nicht mal den Gewinner vorher kenn -.-)

- immer...IMMER...zu Hause bin und dann ein we in Griechenland und da findet in Linz ein Mittelaltermarkt statt (neben Konzerten meine größte, öffentliche Freude)

- überlege, ob ich eigentlich ein...Sonnenschein bin ^_~

Stimmung: heiß
Musik: Creed - Don't stop dancing

Hab mir heut drei CDs gekauft: Creed, Subway to Sally, The Raconteurs. Annähernd jeder Geschmack ist abgedeckt...hoff ich mal.

Ein Bekannter hat's geschafft, zum zweiten Mal die Deutsch-Matura zu verpatzen. Er liest, ich halt ihn für..intelligent und trotzdem schreibt er "shympatisch". Und was mich am meistens schmerzt: Er erzählts mir mit den Worten "und was noch schlimmer ist: Forestglade ist abgesagt." *kopf schüttel*

Morgen ist die Abschlussfeier. Erst Kirche, wie immer in dieser Schule, dann Fotos, dann zu viert auf die Bühne. "Du" mit den Lehrern. Essen mit der Familie. Ausreden, weshalb ich nimma fortgehn will.

Samstag auf nach Rhodos. Morgens, um 9 statt um 6. KlassenT-shirts (-.-') und Sonnenbrand. Und so, wie ich im Moment ausseh, kann ich nicht fahren. Ich hab nun wieder 47 kg, aber ohne Sport... Außerdem war ich jahrelang nicht mehr in der Sonne und...ach...ich freu mich trotzdem, diese Klasse hat mit über lange Zeit begleitet...oder ich sie oder wasauchimmer.

Nun will ich zu Burg fahren. War zu lang nicht mehr dort. Fehlt mir. Über der Ebene, dem Eferdinger Becken, Erinnerungen und Gefühle...Und ich tanze durch das Weltall!

sagt meine Mutter...nein, ich bin nur jetzt zu müde, um mich zu verstellen.

Mit dem Pinsel tauche ich in die Blutstropfen, die langsam aus den Schnitten auf meinem Handgelenk kommen. Sehr fein sind sie, gerade für diesen Zweck. Ich knie auf dem Bett. Hier über der Heizung, unter der Fensterbank, hinter dem Futon muss ich etwas schreiben. Ich muss mich verewigen, um etwas zu haben, das ich finden kann, wenn ich irgendwann nach langer Zeit wieder nach Hause käme. „Ich war hier“, möchte ich schreiben. Nicht sehr kreativ, ich weiß, aber es stimmt wenigstens. Ich werde nicht fertig, denn auf der Stiege höre ich meine Mutter näher kommen. Zu schnell.
„Ich war“, steht dort.
Ich war!

Stimmung: ruhig
Musik: Wir sind Helden - Nacht

Ich lese "Man sagt Hallo zu den Engeln" - nun endlich, wo der Stress vorüber ist. Schwämmchen hat's mir empfohlen. Und ihm das "bunte Mädchen" - die beste Freundin seiner Freundin (*brzl*). Die Kleine, die das geschrieben hat - und ich nenne sie "Kleine", weil das Mädchen jünger ist als ich - sieht süß aus und hat Musikgeschmack. Angeblich sind die Figuren schön beschrieben, Schwämmchen hat ihr sogar gemailt, weil er so beeindruckt war. Als sie antwortete (ich kenne ihre Mail, seine nicht ^^) war sie widerrum beeindruckt...von seinem Einfühlungsvermögen.
Ihr Stil...ist nett, zeugt von Intelligenz und Interesse, aber ich bin hart an der Grenze, genervt zu sein, weil sie einen Einschlag hat, zu dem ich auch neige, und den ich permanent vermeiden will - ein wenig übertrieben, ein wenig zu sehr beeinflusst von diversen Lieblingsautoren.

Also...mal sehen...vielleicht finde ich mich wieder

Stimmung: tja, na, mhm
Musik: Alison Krauss - You will be my ain true love.

Ich komme gerade aus der Stadt heim. Ich wollte nicht weggehen, aber Ilse brauchte einen Fahrer und irgendwie...konnt ich nicht nein sagen. Also war ich den ganzen Abend ohne "alcool" und hab wiedermal festgestellt, dass ich dafür eindeutig zu langweilig bin. Außerdem...bringt mich ein erzwungenes Foto eines Szenefotografen viel zu sehr aus der Fassung - und verdirbt meine Laune für zwei Stunden.
Wir haben den ganzen Abend über kein einziges Getränk - in meinem Fall die tausend Gläser Wasser mit Zitrone - selber gezahlt, weils einmal Gruppen...mh...rabbat gab, ein andres Mal als Maturageschenk, etc.

von 5 mädchen, mit denen ich heut in der stadt war....haben zwei geheult, ilse hat ständig über wolfram geschimpft und ich nya...hätt mich die hälfte der zeit auch verkriechen wollen. Zwei haben allerdings glückliche, funktionierende Beziehungen...ein schöner Querschnitt der Gesellschaft.

Nun bin ich schon zu Hause, weil Ilse morgen früh aufstehn muss...und ich bin nicht müde, obwohl ich seit halb sechs auf den Beinen bin.

Erkenntnisse dieses Tages: Ich brauche Alkohol, ich kann nicht Billard spielen und betrunkene, fremde Italiener denken, ich habe einen "geilen Popo".

Stimmung: kA, aber besser
Musik: Placebo - Meds

überhaupt...ich weiß nicht, was los ist. Ich versteh nicht, wie sehr mich "...als ich meine Freundin blutig küsste." verletzen kann.

Meine Haare sind hart von Haarspray.

Love rules all, then destroys. Einer wird verletzt. Weder will ich verletzen, noch will ich verletzt werden. Und am Ende weine ich.

Hier bin ich, hier komme ich. Bald werde ich ausziehen, werd neu sein, neu werden.

Nun hält mich nichts mehr zurück

Stimmung: pfft
Musik: Wir sind Helden - Außer dir

Nun hab ich ihn, den Abschluss.
Hab n ausgezeichneten Erfolg, treff den Landeshauptmann - Pühringer, den kleinen Hüpfer mit der Zahnlücke. Toll, nicht? Aber was heißt schon lernen.

Heute wenig gefeiert, ich hab Kopfweh und fühl mich sehr matt und lustlos. Wir haben uns aus dem Auto die Sonnwendfeuer in der Umgebung angesehen. Ich hab Malibu-orange getrunken und liebe es.
Morgen abend geht's in die Stadt, aber so wie ich mich jetzt gerade fühle, hab ich keine Lust, zu lachen.

Ich liebe frische Erdbeeren. Und Kirschen. Und die süße Wir sind Helden-Judith, die nun ein Kind bekommt

12 Minuten, zwei Tore für Tobago. Jo, die schaffen das. Man glaubt mir nicht....na und? alles Ignoranten!

Nun, mein Schwämmchen hat mir ein Foto geschickt. Im Hintergrund sein kleinerer Bruder, unvorteilhafter Blick. Vorne er, mit seiner süßen Freundin auf dem Rücken. Ein wirklich bezauberndes Bild. Und zum ersten mal seit Wochen weine ich wieder wegen ihm. oder ihr...wasauchimmer. Er nannte sich hässlich wegen dem pic, dabei sah er nie besser aus...oder glücklicher. Und ich heule schon wieder. "Ich trage sie so gerne".
Ich will mich für ihn freuen. Einfach so, wie ich es immer tue, wenn die Leute sich verlieben und lächeln. Aber ich kann es nicht. Es geht nicht. Ich hasse es, wenn ich so bin.

Weil keine zwei Links in einem EIntrag gehen (wenigstens schaff ich es nicht):
Stupidedia ... ja, auch dafür haben die Menschen Zeit ^^

Psychologie Heute beschreibt den durchschnittlichen Wikipedian: Er ist zwischen 30 und 33, arbeitet oder studiert, ist gebildet...und Single, wasauchimmer das aussagen mag.
Er genießen, Teil der Gemeinschaft zu sein und bei etwas Sinnvollem mitzuarbeiten. Und natürlich, dass Wikipedia die Informationsfreiheit fördert.
Gut so, wir sind alle froh, Wiki zu haben...aber vor kurzem stand...im Standard?, dass Siemens-Mitarbeiter ihren Chef in einem Beitrag besonders positiv darstellen wollten. Das ist dann die Gefahr, die bleibt. Aber wie der österreichische Vertreter von Wiki sagte (Name vergessen, aber es war ein Grazer Student, vermutlich ist er Single, wie ich nun weiß), sie finden sowas heraus, also versucht es erst garnicht, Wikipedia wird objektiv und frei bleiben.
Ja, das freut mich.

Wikipedia

Ich brauche Erinnerungen.

Geister...nicht unbedingt schön, aber bedeutungsvoll und still.

Es gab eine Zeit, in der ich mich fast jede Stunde auf die Schultoilette verzog und mich dort selbst verletzte. Mental schlimmer als alles andere. Das ist eine Erinnerung, die ich auf gewissen Weise genieße.

Als ich zum ersten Mal in Wiesen war, auf einem Festival, saßen wir, D und ich, am letzten Tag im Gras und haben geplant und da kamen Kaizer's Orchestra auf die Bühne und plötzlich sammelten sichin aller Helligkeit die Leute vor der Bühne und waren gefesselt.

Einmal war ich bei meiner Burg, um die Bibelstellen zu lesen, die ichlesen sollte. Ich saß da, mit meinem Hut und mir war heiß. Plötzlich kamen Ziegen und versammelten sich vor mir, um zu fressen. Als sie andere Menschen hörten, verschwanden sie schnell.

Momentaufnahmen. Aus goldgelbem Licht. Mit kleinen, dunkelgrünen Flecken, aber dennoch hell.

Musik: Blink 182 - Always (weil ich das vom Schwämmchen bekam)

Meine Eltern versuchen seit 3 Tagen, die Kaffeemaschine zu reparieren. Sie wissen aber garnicht, was das Problem ist und gestern ist 4 mal die Sicherung gefallen

Dem Schwämmchen gehts schlecht. Seltsam, dass er das so sagt, wo er mir seit Wochen von seiner Stimmungslosigkeit vorschwärmt. Er sagt mir nicht, was ihn traurig macht, aber es ist zu schlimm, um mir zu sagen, dass er mich hasst und das heißt einiges.
"Wir sollten uns gegenseitig aufmuntern." Liebster soulmate, ich würde das so gerne können, aber ich bin zu nutzlos.
Irgendwann, irgendwann, irgendwann....
Ein seltsames Gespräch, ein seltsamer Tag, an dem alle unten sind.

Stimmung: nervös

Ich teste gerade, wie lang es dauert, bis ich bei Gmail 100 Spammails habe. Momentaner Zwischenstand: 33 in 5 Tagen. Aber verfälscht, weil mittlerweile so einige durch den Filter gelassen werden.

Zwei Fußballer, die ich nicht kenne, die ich auch bereits wieder vergessen habe, sind mit den ...Ärschen gegeneinander geknallt. Der Sprecher nannte es "klassischer Pferdekuss" und ich weiß eigentlich nicht, weshalb ich Fußball schaue, ich machs ja auch sonst nicht.

Im Zimmer ist es heiß, die Fenster sind zu, den Ventilator mag ich eigentlich nicht und der pinke Fächer wird auf Dauer anstrengend.

Mal wieder wurd ich gefragt, was ich eigentlich machen möchte. Ich will studieren. Psycho. Oder Archäologie. Oder ich mach was andres, aber ich weiß nicht was. Ich bin für's studieren nicht geeignet, befürchte ich. Ich ... überlege viel, ich weiß, dass ich mehr nachdenke, als andre. Aber ich bin wohl nicht besonders intelligent. Ich weiß ja noch nichtmal, ob ich lebensfähig bin...so alleine. Allerdings...alleine vermutlich mehr, als mit anderen zusammen.

Ich weiß nicht mehr, was ich hier mache, aber weiter gehts ^_^

Stimmung: "Was kommt unter unterirdisch?"
Musik: Ventilator und nervige Vögel

Hab den Ventilator vom Dachboden geholt. Mein Beine zittern, von der Anstrengung, vor Aufregung, von der Hitze, keine Ahnung.

Die Süße hat am Telefon fast geheult, weil ihr Ex ihr fehlt und sich nicht meldet und ich kann nichts tun.

Ich hasse meinen Körper und den Rest von mir und das is die Basis aller meiner Probleme, wiel ich ansonsten...ach...ich hätt auch dann genug Probleme.

Nun warte ich, dass die Süße wieder anruft, dass mein nicht-schatz sich meldet oder sonst irgendjemand meine Stimmung hebt, aber vermutlich wird das nicht passieren. Ich bin zu moody.