Nicht schön, aber selten

Siehst du nen Penny, heb ihn auf. Es folgt ein guter Tag darauf.

Nobody knows where we might end up.  

 

(Kein wahnsinns Weisheiten...aber durchaus...nützlich vl)

Um mal wieder einen Link reinzustellen: etwas Beschäftigungstherapie  

(nun nicht weiterlesen ^^ der Rest interessiert nicht und dient nur der persönlichen Chronik-funktion dieses Blogs) 

Gerade sagte mir T. im Icq während seiner Arbeit "keine Kraft mehr für Pathos und du leidest? dann tu ich nun etwas was ich hasse zu tun ... ich muss es kurz und knapp formulieren. Ich will nicht, dass du leidest und du wirst mich nie wieder sehen, auch wenn es mir das Herz bricht. Ich wünche dir ein schönes Leben, Rose"

Ein Name und ein Tippfehler geändert. Kein Pathos...und was ist das? Ach, Männer.  

Na gut...kaum Tränen. Schon in Ordnung, nur die Hoffnung könnt ich langsam mal abstellen ^^ 

Life's a bitch und so  *wink* 

Stimmung: ja...wie beim letzten
Musik: Placebo

Nun denn, zum Samstag. Nur zuerst will ich sagen, dass ich den Eintrag schon zum 4.Mal beginne und die Technik abgrundtief hasse! Sie würde an dieser Stelle über mich vielleicht dasselbe sagen...Tut sie aber nicht, sie schweigt nur passiv aggressiv.

Jedenfalls kam ich Samstag wieder nach Linz. Erst Familienfeier. War schön Ich liebe diese Leute. Meine Oma  erzählte von Vorträgen, die sie gehört hatte. Zu Indianerüberlieferungen und zu Meditationen. Sehr interessant.

Dann nach Linz ins Eisenhand. Das Programm hieß "In der Gruft - eine schaurige Lounge-Lesung" und versprochen waren Erzählungen von H.P.Lovecraft. In Wirklichkeit waren's dann drei Geschichten: "Das Fass Amontillado" von E.A.Poe, die ich schon kannte, "Die gelbe Tapete" von Charlotte Perkins Gilman und "Rückkehr aus der Nacht" von Julio Cortazár. Ich würd sie am liebsten alle noch nacherzählen, aber kurz gesagt waren es drei ganz angenehme, anspruchsvolle, wohlklingende Geschichten. Halloween, wie ich es mag ^^

Es war richtig schön gemacht. In dem Raum waren mehrer kleine Tische aufgestellt,    jeweils mit nur drei-fünf Sesseln. Auf jedem eine LED-Kerze. Ich konnte Ilse, die mich begleitete, zu einem Glas Rotwein überreden - ich durfte ja nicht...L17, Probezeit, 0,1 und so - deshalb wehte mir immer wieder der schöne, passende Rotwein-Duft um die Nase.

Die drei Leser - eine Frau, zwei Männer - saßen ebenfalls an kleinen Tischchen. Es war dunkel und ihre Gesichter verwandelten sich durch die kleinen Leselämpchen manchmal zu Fratzen. Jeder hatte seine Art und es war richtig gut. Ich könnte noch weiter von kleinen Details schwärmen, aber naja.

Gerade war ich noch essen. Steinpilze auf Blattsalat und helles und dunkles Schokomouse. Ja, das muss ich erzählen, weil es so lecker war und ich nun richtig satt und zufrieden bin.

Trotzdem fehlt mir T.

Gute Nacht und gute Woche! *winkt* 

Stimmung: gut, aber ich fühle mich unwohl
Musik: Placebo

Zweiter Versuch (beim ersten stürzte Opera ab und seitenweise Geschreibe war einfach weg)

Ich muss auf die letzten Tage zurückblicken, angefangen bei Mittwoch abend. Ich werds in zwei Teile teilen. Donnerstag und Freitag und Samstag. Mittwoch lasse ich aus. Es war Chaos und schrecklich.

Am Donnerstag wachte ich auf und wußte nicht, ob ich nun nach Graz fahren sollte. Ich habs getan, weil ich den Tag nicht unbedingt in Wien verbringen wollte. Also war ich ein paar Stunden später in Graz und wanderte herum. Trank Tee und las, wanderte weiter, fand ein paar saubere Bänkchen unter ein paar Bäumen vor einer VS/HS und las dort weiter und war zufrieden.

Schwämmchen war zu der Zeit noch beschäftigt, ich war aber auch bereit, ihn garnicht zu treffen. Es kam allerdings dazu. Ich muss dazu sagen, dass wir uns so gut wie nie sehen und der Kontakt vor allem schriftlich besteht. Das klappt sehr gut und wir haben, was Treffen betrifft, Angst, dass es nicht funktionieren oder sogar etwas zerstören könnte.

Aber natürlich wars gut...richtig wunderbar sogar. Ich hab ihm die Nägel einer Hand violett lackiert, wir sahen einen sinnlosen, grenzwertigen britischen Film namens Guest House Paradiso, wir haben geredet und gelacht, er hat mir die Uni gezeigt und, wie versprochen, eine wunderschöne, gotische Kirche. Allerdings hatte ich nicht wirklich darauf geachtet, wann der letzte Zug fährt und verpasste ihn natürlich. Ich schlief also in seinem Bett. Am Fußende. Quer ^^ Ab 3 Uhr mit Decke. Weil ihm ohnehin heiß war. KA, ob ich ihm glaube.

Es war schön. Und ich bin auf Planktons Seite!

Freitags bin ich heimgefahren. War wirklich glücklich. Und wach, obwohl ich in der Nacht nicht mehr als 1,5 Stunden schlafen konnte. Daheim...Supergau. Erst antwortete T. auf mein "Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie lange ich das noch aushalte" mit "Entschuldige, ich werde einige Zeit weg sein - pack das nicht mehr - seelischen Wrack - herz in tausend stücke" Blablabla PUNKT  - 16 Taschentücher und verschmierte Schminke. Arsch. Ich übersteh das. Halts schon aus. Lasst mich doch in Ruhe.

Nur kam in dem Moment Samti heim und fand mich so. Mit ihrem Brüderchen. Ich also raus, wußte selbst noch nicht, wohin eigentlich. Als ich sie wieder sehe, sagt sie mir (und fängt dabei fast zu weinen an), dass ich ihr größtes Problem bin, weil sie sich sorgen macht und die andren auch und offensichtlich habe ich Probleme, etc... davon...ich wäre gern einfühlsam, aber ich fühle mich gestört davon und will das nicht. Ich sollte alleine wohnen. Sollte ich wirklich.

Kurz später musste ich dann los, mich mit dieser Ramona treffen, die auch Psycho studiert. Sie ist wirklich nett. Intelligent. Aufgewachsen in Hongkong. Überschneidung im Musikgeschmack. Nicht gerade seelenverwandt ^^ Wir waren in einem großartigen Café. "Phil" heißt es und absolut jedes Möbelstück und alles da drin ist zu verkaufen. Dazu sind die Wände vollgestellt mit guten Büchern, die man kaufen kann. Und Turntables und Kopfhörer. Begeisterung.

Wieder zu Hause war das mit Samti..nun ja... es tut mir ja leid, aber meine seelische Verfassung geht sie nichts an. Wann ist aus mir Steini geworden? Und aus Samti ich? 

Genug davon.  Gerade erfuhr ich von ihr, dass Kaizers Orchestra am 25.11. im WUK sein werden. Und das liegt mehr als nur in Hörweite unserer Wohnung. Freude. 

Wer diesen Entry bis zum Ende gelesen hat, kriegt von mir einen Cookie und einen Fair Trade-Kakao. 

Und ein Mal nur, wär ich gern die wichtigste Person für jemanden. Einmal, bevor ich sterbe. Mich einmal so richtig richtig fühlen und... Wird nicht passieren, seh ich schon ein...irgendwas hält es immer auf...schon okay. Sollte mir was sagen. Tut es auch.

Diese Stadt bringt mich langsam um. Aber auch das ist okay. Ist wohl normal so...kommt vermutlich mehr von Innen, als von Außen.

Morgen wär ich zum Schwämmchen gefahren. Heut Mittag fühlte ich mich schon irgendwie... niedergeschlagen.

Ich werd studieren. Knapp, aber sicher. Ich führe das nicht auf mein Können oder auf irgendein Talent zurück, keine Angst. Der einzige, plausible Grund dafür ist mein verdammtes, schulisches Glück. Die Tatsache, dass ich bei der Matura zum ersten Mal seit Jahren wieder n Sehr Gut in Mathe hatte. Die Tatsache, dass ich mich bei zwei Stellen, aber auch bei sieben um einen Ferialjob bewerben kann...am Ende kommt exakt eine Zusage. Das klappt. Ich habe Glück. Es wird alles am Ende gut...sogar bei Französisch. Sogar, wenn ich ohne Schein in der Straßenbahn fahre. Aber nicht, wenns darum geht, dass ich mich gut fühlen soll. Ich hab kein Glück mit Männern. Sie hätten es vermutlich auch nicht mit mir ^^. Ich habe kein großes Glück mit Freundschaften. Sie funktionieren irgendwie...aber die Leute such ich mir nie selber aus, sie suchen mich aus. Und so kommts, dass die einzige Person in meinem Freundeskreis, die mir wirklich irgendwie ähnelt, der Schwamm ist...nunja...siehe oben...Ich habe kein Glück mit Selbstvertrauen. Vielleicht bin ich arroganter gegenüber anderen Menschen, als ich selber denke, aber was bringt mir das, wenn ich mir einbilde, unsicher und vor allem total unzulänglich zu sein. Es fühlt sich immer und immer schlimmer an, in den Spiegel zu sehen und mich zu hassen... oder zu kochen und mich zu hassen. Oder beim Zeitung kaufen das Kleingeld zu verschütten und rot anzulaufen, nur um mich zu hassen.

Ich sehe trotzdem in den Spiegel...vl versteht man, was ich meine.

Hauptsache ich weiß es. Diesmal. (ist das mit den Zeilenabständen nur bei mir so scheiße?)

Stimmung: ganz ok
Musik: Guano Apes - Crossing the deadline

...I will survive. 

Hier in den Blogs habe ich den Tipp für vorleser.net entdeckt. Und weil ich im Moment nichts zu tun habe und weil ich Hörbücher mag, hab ich mir für den Anfang gleich einen Herrn Bierce entschieden. Ich kenne ihn nicht, aber mir scheint sein Stil zu gefallen und wenigstens kenne und mag ich den Leser. Trotzdem bin ich nicht fähig, mich zu konzentrieren und gebe nach knappen 10 Minuten auf.

Ich werde dann erst mal duschen gehen, vielleicht bin ich danach ruhiger.

Gestern hab ich das Haus mit meinem rosa Pagodenschirm verlassen und bin durch dunkle, regennasse Straßen gelaufen. Ich habe Lisi besucht. Sie wohnt hier in Wien, wir hatten uns aber schon ziemlich lange nicht mehr gesehen, also war ich dort. Es war nett, es gab Kekse in Tierform, guten grünen Tee mit Zitronengeschmack und ein Überraschungsei. ^^ Lisi ist, in aller Kürze, eine liebe, intelligente, verspielte (so wie ich), perfektionistische (existiert das Wort?) Ballett-Tänzerin. Sie studiert BWL und ihre Wohnung ist sauber, gemütlich, übersichtlich und voll mit Kram von Lilifee(??) etc. Ich musste also die ganze Zeit rumschauen, um all die kleinen Details entdecken zu können. Dass sie mich bis 12 aufnahm, obwohl sie heute um halb 7 aufstehen muss und nach meinem Verlassen noch Englisch zu lernen hatte, sei ihr noch mal herzlich gedankt. Nächstes Mal bekomm ich dann Mickey-Mouse-Toast und wir werden in dieses Asia-Restaurant gehen. Ich freu mich schon.

Gerade hab ich auch gesehen, dass ich die zweite Psycho-Prüfung ebenfalls bestanden habe. Besser, als die erste, aber noch nicht gut. Da die Grenze für die Aufnahme bisher bei um die 40 Punkte lag und ich nun schon näher bei 60 als bei 50 Punkten bin, sollte ich mich freuen. Sollte ich, ja, oder? 

Stimmung: Diagnose: Horst
Musik: Travis - Pipe dreams, mal wieder

Ich versuche wirklich, Müll zu trennen. TetraPaks...Plastikflaschen (Gott, Mädchen trinken ja so viel Wasser!), Papier und dann vl noch BioMüll. Ich verbringe also mehr Zeit, als unbedingt notwendig in diesem Müllraum, hier im Studentenheim. Jetzt bin ich mir sicher, ich verbringe absolut auch mehr Zeit, als gesundheitlich empfehlenswert wäre, in diesem stinkenden Räumchen. Als ich kurz danach einkaufen gehen wollte, war ich völlig abwesend. Ich will nicht wissen, wie viele Leute ich in der Verfassung so direkt angestarrt habe...hm... ich war auch in einem Geschäft, das ich, ohne was zu kaufen, wieder verlassen habe, obwohl sie alles gehabt hätten.

 Nun bin ich hier in Wien und gleich kriegen wir Greys Anatomy-Besuch von Vroni, weil Samti das hasst und ich Unterstützung brauche, aber obwohl ich jetzt gerade auch mit Schwämmchen reden, fühl ich mich irgendwie ziemlich alleine... Aber dabei ganz gut ^^

Musik: American Psycho

Heute war ich auf soner Art Vernissage. Eine Frau aus einem Nachbarort malt seit ein paar Jahren. Und wie sie das macht...ich bin stolz, sie zu kennen ^^ Diesmal wars in einem wirklich schönen Gebäude...Gewölbe, Holzdecken, tolle, alte Türen und Tore mit aufwendigen Eisenbeschlägen. Es war auch ein Osttiroler Schnitzer dabei. Er schnitzt Heiligenbilder, Krippen und Akte. Mir sind die Gesichter alle etwas zu ähnlich, aber es ist ganz schön. Jedenfalls verwickelt der Herr mich in ein Gespräch. Ganz nett. Und dann kamen wir zum Studium und ich meine "Es sind ja jetzt erst die Aufnahmeprüfungen, ich weiß also noch nicht, wies läuft." Da sagt er: "Du packst das schon, so wie du gebaut bist" Und kneift mir in den Arm. Nehm ich das als Kompliment oder hätt ich ihm augenblicklich eine Ohrfeige geben sollen?

Ich hab die erste Prüfung übrigens bestanden. Seltsam. So knapp, dass ich mich fast dafür schäme, mich darüber zu freuen. Aber ich bin froh. Weil ich den Leuten, die Vertrauen in mich haben, nicht sagen wollen würde, dass es alles nichts war. Vl beginne ich bald mit dem Studium (sicher ist ja noch nichts). Gut? ja...gut, nehm ich an.  

 

Vor wenigen Tagen hab ich festgestellt, dass ich Anajo schon richtig lange mag und dieses "Ich hol dich hier raus", das immer wieder mal mein Ohrwurm wird, tatsächlich von ihnen ist. Und ich dachte immer, bei denen singt eine Frau...

Dazu fällt mir wieder eine Bemerkung vom kleinen Freibeuter ein: "Merkst du, dass du so gut wie alles kennst, aber irgendwie nie mit Namen?" Es ging damals auch um Musik...und die Tatsache, dass er ständig mit mir über sein "Alternative" (*kotz*) reden will und ich dann sage "Wer? Nie gehört." Aber nach ein wenig Erklärung...fallen mir Bruchstücke ein und mein grenzenloses Halbwissen offenbart mir zwei drittel des Refrains oder eine halbe Strophe

Stimmung: Ein Wunsch: Blur-Out of time

Ich bin einer Aufforderung hier gefolgt und habe meinen eigenen Bauch gestreichelt. Ich bin mein eigener Buddha. Und ich werde jetzt echt Sport machen! 

Ich mag es, wenn ich Spuren im Eis hinterlasse. Und manchmal etwas darauf rumschabe. Und wenn ich mir anmutig vorkommen kann, obwohl ich rumwackle. Ich mag es, wenn man sich die behandschuhten Hände reicht und trotzdem die Wärme spürt. Ich will mal wieder eislaufen...jetzt sofort. Und wissen, ob man das nun klein oder groß oder auseinander oder...schreibt. 

Den ganzen Tag musste ich heute zwanghaft im Apis nachsehen, ob die Note schon dort steht. Stichtag ist aber Freitag und das wird wohl ausgenutzt. 990 Tests auszuwerten...verständlich also.

Ich hab zwar noch den "zweiten Versuch" am Samstag, aberr es fehlen sowohl Hoffnung, als auch Motivation. Naja dann... Was mich im mo nur etwas nervt, ist die Sache mit der Matura. Klar ises gut, dass wir in Ö doch (noch?) keinen NC haben, denn das hat nicht mehr viel mit Fairness zu tun, aber...ich hab mich angestrengt, hab gelernt und die Matura gemeistert und jetzt...ist das alles fast völlig egal. Am liebsten möcht ich in die Schule gehen und das den Leuten dort mitteilen ^^ Denn man macht sich doch immer auch noch um die Noten Sorgen und für n Großteil der Leute sind die im Endeffekt ganz ... ach was solls ^^ ich geh arbeiten.

2. Na und!

Was ich an Serien mag. Ich mag manchmal die Musik. Ich mags, dass die Menschen entweder großartig und intelligent oder wenigstens gut aussehend sind.
Und wisst ihr was? Manchmal stirbt auch jemand. Und die Musik untermalt die Stimmung. Und ich bin traurig und gedrückt. Und ich wimmere, dass es so nicht passieren darf.. Aber es geht vorüber. Es ist Fernsehen und das bleibt es auch. Und ich vergesse es und es ist in Ordnung, wenn ich wieder lache.
Ja, ich seh's mir gern an. Und manchmal...hilft's.

Charma ist Scheiße (Grey's Anatomy)

Stimmung: gut, Freunden gehts gut, und ich komm auch ohne Studium aus
Musik: Fotos - Giganten

Es gibt nun übrigens echt langsam zu viele Fotos mit mir und Quietsche-Enten. Aber Wettschulden sind Ehrenschulden und so.

und aus Langeweile und weil...weils eh klein ist und sowieso 
unscharf und weil mir einfach...ach...sieht ja fast keiner ^^ 

Stimmung: geschockt.

...hätt ichs gewusst.

An manchen Tagen...
Meine momentane Stimmung erinnert mich etwas an den Anruf, als Ilse mir erzählte, dass ihre Glühbirne (diese bezeichnung hat seine Gründe) mitten in der Fußgängerzone mit ihr Schluss gemacht hatte...
Schwämmchens liebe Phebs braucht eine Auszeit von ihm. Das hat nun nicht wirklich etwas mit ihm zu tun, sondern eher mit den Umständen. Schon nach vier Monaten(?) der 
Beziehung gabs einen ziemlich schweren Schicksalsschlag in der Familie 
und das stellte sowohl jeden der beiden, als auch die Beziehung 
natürlich auf eine sehr harte Probe. 
Sie wollte mit ihm wo hingehen, heute...wie in einem Film. "Auszeit" lässt annehmen, dass es vorübergehend ist. Er hat sie gern, und ist sicher bereit, zu warten. Sie ist zwar sehr jung, aber vernünftig genug, das zu meistern. 
Ich mache mir sorgen um alle beide. Klug und stark, aber so gefordert im Moment.

Damals, als ich von den beiden erfuhr, hatte ich einen 10-Tage anhaltenden Nervenzusammenbruch. Besser gesagt: Liebeskummer. Nun...bin ich wie betäubt. Es kommt mir seltsam vor. Und plötzlich. Aber wie es mir vorkommt, ist nun auch nicht wichtig.

Stimmung: Mondlicht
Musik: arabische Nächte (aber nur im Kopf)

...good cat...bad cat...or fat cat?

Ich hab ein neues Lieblingsreiseziel...abgesehen von Irland im VW-Bus, Japan, San Francisco, Tobago, Tibet, Estland und Norwegen natürlich: Samarkand es liegt in Usbekistan und...hach, naja, wasauchimmer

Ich hatte da mal eine Kassette...eine von Aladin. Es waren sogar zwei. Ich liebte die erste, denn sie begann mit ...einem Lied..."arabische Nääächte, wie die Tage vorhääär, sind wie jeder weiß, viel heißer als heiß, und das immer määähr" Tolles Lied...dann hat sie der Rekorder zerstört. Ma, war ich wütend auf das Ding.
Ich hatte viele Kassetten...auf einer von Benjamin Blümchen wachte er auf an nem Tag, mit einem "NEIN" ... der große Elefant hatte Depressionen! (und dann kam eine wichtige, kleine Hexe und half ihm, aber...whatever)

An manchen Tagen...ist es schon egal...weil sowieso alles zu spät ist.
Weint nicht um mich, ich bin schon längst tot.

Es ändert sich von Tag zu Tag...einmal bin ich glücklich und dann verletzt T. mich zu Tode (und hier...seine Freundin beginnt morgen zu arbeiten...und ich hoffe sehr, dass es gut läuft). Und Schwämmchen mich immer noch, obwohl ich langsam echt drüber hinweg sein sollte. 
Und er sagt (muaha!!) "Ich finde, wir sollten uns näher sein."... und ich erzähle etwas von dem Strichcode auf meinem Arm, aber er kann einfach nicht aufmachen. Und dass er mit seiner perfekten, süßen Freundin zusammen ist, das erfuhr ich online von ihr...und uah!
Ein paar Leutchen bleiben mir...liebe Menschen, nicht zu nahe. Alles wieder am Anfang. Wieder dort, wo "Rose of Pain" begann, vor 5 oder so Jahren, bevor sie schließlich zu "rara avis" wurde.
Heute ist es mal wieder so...mein Herz könnte zerbrechen, so einsam fühl ich mich.

Nun denn, entschuldigt diesen zusammenhangslosen, schrecklichen Eintrag.
Seid gegrüßt

...und abgesehen davon frag ich mich wirklich, wie hässlich ich denn nun eigentlich bin...

Stimmung: püh
Musik: Travis - Pipe Dreams ... seit Stunden

Ein Gespräch zwischen J (junger Mann in Beziehung) und O (objektive, außenstehende, perfekte Elfe...in dem Fall ich)
O: Und was macht ihr am WE?
J: Vl fahren wir hoch zu ***.
O: Wovon hängts ab?
J: Sie will nicht, ich schon.
O: Sie hat das Auto...
J: Aber ich hab die Eier.
Besagter Mann könnte das durchaus ernst meinen ^^. Abgesehen davon, dass Frauen nach der Einschätzung der Gesprächspartnerin definitv mehr ... Eier besitzen...
Was meint ihr...sind sie gefahren, oder nicht? ^^

Nun zur Prüfung...Katastrophe! Ich ... kA ... das System ist etwas seltsam...42 Fragen heute, 42 nächsten Samstag, um sie zu bestehen, brauch ich 25 Punkte bei jeder. Ins Studium kommen die besten 480, wer davon aber noch negativ ist, muss sie trotzdem wiederholen...kürzer gesagt...ich bin mir nicht sicher, ob ich auch nur 10 Fragen richtig hab.
Auf der Zugfahrt heim (nach Hause.....NACH HAUSE!!) setzte sich eine Frau zu mir (40-45, diplomierte Krankenschwester, nett, intelligent), die ebenfalls die Prüfung gemacht hatte (mich entlarvte das Buch auf dem Schoß ^^) und ihr ging es genauso. Und sie erzählte von einem Mädchen, das bereits Pädagogik und Soziologie studiert und an dieser Prüfung nun schon letztes Jahr scheiterte und auch diesmal kein gutes Gefühl hat.
Ich bin mittlerweile nicht mehr fähig, es einzuschätzen, aber ich bin auch über die ersten 1,5-3 Stunden weg, in denen ich in Tränen, Selbsthass und "Ich-will-nicht-mehr-ich-kann-nicht-mehr-du-bist-so-dumm-keine-mag-dich" versank... es geht, ich bin fröhlich, aber nicht optimistisch.
Es wird sich zeigen, ich hab keine Lust mehr...ich esse jetzt was, leg mich in die Badewanne. Und lerne dann 6 Tage durchgehend für den nächsten Albtraum.
Schön ist allerdings, wie viele Menschen so an mich dachten und mir Glück wünschten...das Highlight war für mich, dass der kleine Freibeuter "Mach sie richtig fertig morgen, ich weiß, du kannst das" smste...irgendwie find ichs süß ^^

Schönes Wochenende noch und lest das (und seht euch das bild rechts oben an *lacht immer noch*)

And it all boils down to the same old thing.
Just a yin and a yang or a couple of pipe dreams.
and it all boils down to the same old pain.
Whether you win or you lose isn't gonna change a single thing.

I'd pray to god if there was heaven, but heaven seems so very far from here.
(travis)

Stimmung: irgendwie...dunkellila
Musik: Monk

Morgen ist Freitag der 13.
Gut, dass ich nicht abergläubisch bin...*zwinkerzwinkerstupsstups*
Ich stelle mir im Moment eine theoretische Frage...wenn ein Mann sagt "Ich habe Angst, eine von euch zu enttäuschen...ich liebe dich ehrlich und aufrichtig, aber ich bin nicht Mann genug, ihr das klar zu machen" "Ich denke ja nur an dich." "Du bist alles." Und ähnlich wundervolle übertriebene klingende Dinge, die man vl mit 15 sagen kann, weil man's nicht besser weiß, aber nicht mit 23... Sollte man das ernst nehmen, auch wenn die letzte Konsequenz in Taten daraus noch nicht ansatzweise gezogen wurde und nicht mal wirklich zur Debatte steht?
Wohl kaum...aber es fehlt die Kraft.

Die Prüfung ist am Samstag, 14. ^^ und ich hab langsam das Gefühl, ich mach ein wenig zu viel Wind darum. Trotzdem hab ich Angst...uiuiui...alles wird gut und ein halbes Jahr arbeiten schadet mir auch nicht.

Nun denn, schönen Abend noch!

Heute...ATV...21:
40...Soloalbum ... einer meiner Lieblingsfilme. Fein, fein.

Ich bin mir übrigens ziemlich sicher, dass mich ein Nachbar grad nackt auf dem Weg in die Dusche gesehen hat.
Und ich hörte dabei im Radio ein Lied...und als ich jetzt den Text suchen wollte...kriegt man den keine lyrics mehr, ohne registriert zu sein? Früher war alles besser.

Massive Attack
Protection
This girl I know needs some shelter
She dont believe anyone can help her
Shes doing so much harm, doing so much damage
But you dont want to get involved
You tell her she can manage
And you cant change the way she feels
But you could put your arms around her

I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her

I stand in front of you
Ill take the force of the blow
Protection

I stand in front of you
Ill take the force of the blow
Protection

Youre a boy and im a girl
But you know you can lean on me
And I dont have no fear
Ill take on any man here
Who says thats not the way it should be

I stand in front of you
Ill take the force of the blowProtection (x2)

Shes a girl and youre a boy
Sometimes you look so small, look so small
Youve got a baby of your own
When your babys grown, shell be the one
To catch you when you fall

I stand in front of you
Ill take the force of the blow
Protection (x2)

Youre a girl and im a boy (x4)

Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin round and round, helter skelter
And Ive leaned on me
Now you can lean on me
And thats more than love, thats the way
It should be
Now I cant change the way you think
But I can put my arms around you
Thats just part of the deal
Thats the way I feel
I put my arms around you

I stand in front of you
Ill take the force of the blow
Protection (x2)

Youre a boy and im a girl (x4)

...so why don't you kill me?

Ich  hatte das schon als Überschrift? Es passt einfach ^^ Vl sollt ich es als Kategorie einrichten...

Ich trage gerade (achtung...männer oder ähnliches mit Beziehung sollten aufhören zu lesen...könnten in versuchung kommen) meine blau-weiße Boxershort, Wollsocken, Plüschschlappen, einenschwarzen Woll-Pulli.
Ich wollte mein Bett neu beziehen, weshalb ich bis zum Anschlag in einem Decken-Ãœberzug steckte und mein Zimmer sieht man vor Staub wie durch eine Nebelwand.
Ich höre meinen Vater reden...kämpfe mich also aus dem Stoffganzkörperkondom, um ihn zu begrüßen, da tauchen hinter ihm zwei Männer auf...Heizung oder so...scheinen mich zu kennen, denn sie grüßen mich mit Namen.
Danke, danke, ich finde das Loch im Boden schon selber ^^

Stimmung: puh...Angst
Musik: nix

Dieser Erinnerungen. Ich muss an das Guano Apes-Konzert denken...vor ein paar Jahren. Es war lahm, verglichen mit 4Lyn, aber doch nett ^^ und schön. Aber ich kann mich nimma an die Vorband erinnern. An den Namen...da war ein Viva-Moderator dabei...oder MTV... na *sucht mal rum*

Und diese Sendung früher...ein alter Mann, zwei Kinder. Und er fragt "und welchen Schwanz soll das Tier haben?" und eins von den Kindern sagt "Den Schwanz eines Drachen" und dasselbe danach noch mit den Farben. Es gab diese Serie, ich bin mir fast sicher ^^ aber der Name...

Grad hab ich die Samen für den Bonsai eingesetzt. In 10-12 Wochen keimt er, in 7-8 Jahren kann man ihn dann vielleicht sehen. Roter Ahorn...ich mag ihn jetzt schon. 

Heute wurd der Geburtstag meine Cousins gefeiert. War wirklich nett. Ich liebe meine Familie. Mein Onkel trug wirklich glaubhaft ein T-Shirt von Iron Maiden an, ich hab beim Tisch-Fußball fast gewonnen, meine Tante schenkte mir einen wunderschönen Swarovski-Stein und meine Oma erzählte mir ca. 30 Minuten lang, wo sie in Wien im Gymnasium war, wo ihre Großmutter wohnte und wie sie während dem Krieg dort hinkam.
Schwämmchen hat Probleme wegen seiner Freundin, eher weil sie Probleme hat (verständlciherweise) und das wunderbare Mädchen will sie ihm nicht aufhalsen. Die schaffen das und ich trag meinen Teil dazu bei.
Ich bin froh, dass er mit mir redet, denn wie ich vorgestern feststellte, scheint er das doch wirklich zu vermeiden, seit er weiß, dass mir diese Beziehung sehr weh tut. Ich hoffe, dass er mich hinterher "perfekte Gesprächspartnerin" nannte, war nicht nur das schlechte Gewissen. ^^
T. macht mein Leben schwer, aber schön ^^ aber sollte er mich wirklich in Wien besuchen? Mal sehen. Er fährt ja sowieso hin, ob ich ihn treffe, oder nicht.
Und Ilse...kennt jemand "Herzscheiße" Fanny van Dannen?

und nun muss ich eine Lösung für das Problem mit dem Stofftier suchen. Denn mein Hund blieb wegen Platzproblemen im Rucksack in Wien zurück und ich hab nun das Texas Chainsaw Massacre gesehen, ich brauch also dringend was zum kuscheln.

Gute Nacht *bibber* ich trau mich nicht ins Bad

Heute bin ich mit dem Zug heimgefahren. Wollte um spätestens halb neun fahren, bin um die Uhrzeit aber erst aufgewacht (naja...gestern wollt ich um 8 auf und hab bis 11 geschlafen...-.-')

Ich hab einen Zug ganz knapp erwischt, was ein Glück ist, denn ich wär schon fast wieder verzweifelt...außerdem wär mein Arm abgefallen.

Beim ersten Versuch saß ich im Abteil bei einem netten Business-Mann aus Boston...hatte einen Kurs in Budapest (ich liebe diese Stadt, er auch ^^) und wollte sich dann noch etwas Wien ansehen (12 Stunden) lebt in Madrid. Wow... als zwei Damen mit reservierten Plätzen kamen und ihn zum Aufstehen bringen wollten, sagte er "I don't know what you're saying, but I'm sure you want me to get off my seat"...gefällt mir irgendwie ^^
Leider war das erste Klasse, was ich in meiner Erleichterung übersah, also "Bye" und ab woanders hin.
Warum genau weiß ich nicht, aber als nächstes landete ich bei drei älteren Männern (Jahrgänge 1929, 1931 und 1932). Diese edlen, feinen Herren, mit sauberen Lackschuhen, Krawatte und interessanten, gepflegten Händen. Einer baut gerade eine Burg wieder auf und der Bergfried "ist schon so hoch, dass den Leuten von unten ganz anders wird". Sein Freund war eher still und der Dritte gehörte nicht dazu, meldetet aber immer wieder ein wenig dazwischen. Diese drei schienen über alles Bescheid zu wissen..."Da ist Ybbs...das Kraftwerk wurde noch vorm Krieg begonnen, aber es wurde nicht mehr fertig." "Die Ruine...wie heißt sie? Ja genau...aber da kannst du nicht mehr rauf, stürzt alles ein" "Der Porzellan-Produzent im XI. Bezirk, ja genau der, nein, gekauft hab ich dort nie etwas, wir waren befreundet"
Als die beiden Freunde ausstiegen, redete der Dritte, der mir gegenüber saß noch etwas weiter... über Themen, die er in der Presse fand und auch über die Zeit während dem Krieg und das gute Herz seiner Mutter.
Jetzt darüber zu schreiben heitert mich sofort auf. Ich fahr gern mit dem Zug ^^

Gute Nacht