Nicht schön, aber selten

...am Anfang den Karren nicht an die Wand fahren!

 Also...etwas Werbung...gestern habe ich beim MediaMarkt eine Flyer gesehen...gefiel mir, mitgenommen, gelesen, geschockt. ^^
Er ist von Corpus Christi, denen ich...na sagen wir...kritisch gegenüber stehe.
Corpus Christi ist die christliche Rockband hier im Ort. Über den Namen will ich nichts sagen. Die Musik ist in Ordnung, soweit ich weiß, nicht, dass ich viel kenne, die Leute, so wie ich sie kenne, auch, aber es ist mir suspekt, dass sie sich ein Jahr vor mir durch die Konfirmation bekehren ließen, die mich richtig gehend abgeschreckt hat. Egal, hier siegt ausnahmsweise Patriotismus...damit...seht den Flyer! (den ich wirklich gut gemacht finde)
(und wer auf die Hp con Corpus Christi geht, sieht ein Promo-Foto, das auf der Schaunburg aufgenommen wurde...richtig! Die Burg, die ich so liebe ^^)

 

So, wollts nur erwähnt haben.

Als meine Mutter heute einkaufen fuhr, meinte ich, sie soll mit dieses Rezept-Heft mitnehmen, das ich so gern habe. Oder das ähnliche, in der selben Größe. 
Oder das in der ähnlichen Größe. Was bringt sie? Shape...kenn ihr das? Darin gehts nur um Trainingsübungen!! Also ist dies der erste Tag meiner 8-minuten-täglich-3-wochen-zur-bikini-figur-übungen. In ein paar Wochen werd ich Bericht erstatten.

War italienisch essen. War nett. Gut. Garnicht teuer. Wie kann Panna Cotta nur so 
leicht schmecken?
Trotz allem könnte ich mich problemlos von Curly fries mit Vollkornbrot ernähren. 
Auch gut. 

Und nun ist studiVz down und ich bin süchtig. 

Nuff said.

Seltsam, wie schnell einem manche Menschen fehlen können, obwohl sie einem garnicht fehlen können. Weil sie nicht da sind. Oder nicht weg. Oder beides. Wasauchimmer.

Ich sehe mir 21 Gramm an und rede mit Samti und zeitgleich maile ich mit ihr. Ich liebe den Film. Vor vier Jahren, oder drei habe ich auf Fm4 etwas gehört: "Im Moment seines Todes wird ein Mensch 21 Gramm leichter, man sagt, es ist das Gewicht der Seele"
Ich hab ihn damals nicht gesehen. Nur diese Idee hat mich verfolgt. 2005 dann war er Teil des Filmrings in Linz. Ich bin mit zwei Mädchen hingefahren. Ich die einzige mit Führerschein. Zu spät. Parallel parken. Falscher Parkschein. Ein Gentleman hat ihn uns abgekauft, für mehr, als er eigentlich gekostet hätte.
Ich trag den gelben Flyer des Films jeden Tag mit mir im Kalender herum. Seit zwei Jahren! Die Zeit vergeht so schnell! ^^

Hätt man mich zwischendurch gefragt, worum es in dem Film genau geht...es entfällt mir so schnell. Auch, dass die Frau, die ich aus "Das Klavier" liebe, mitspielt, hab ich gerade neu entdeckt. (Charlotte Gainsbourg ... Wiki sei dank)

Ich weiß nicht mehr. Gute Mitternacht! 

Ich hab mir heute den Soundtrack von den Gilmore Girls gekauft...Our little corner of the world...

Ziemlich teuer das Ding, aber schon die Joey Ramone-Version von "What a wonderful world" ist es wert. Hm...ich war bei Müller, aber die hatten sie nicht mal gelistet. Dafür hab ich eine Verkäufer gesehen. Nicht den süßen, der mich einen Sommer lang viel Geld kostete, sondern den, der alle CDs kannte...scheint befördert worden zu sein und nun trägt er immer n Anzug. Irgendwie wirkt er darin ein wenig deplatziert.

Ich hatte mal auf einem MA-Markt mein Teufelsweib-Tshirt an...ich weiß garnicht mehr, in welcher Stadt der war. Fand im Stadtgraben statt...jedenfalls sagte ein junger Verkäufer mir, dass es seltsam ist..."Teufelskerl" ist so positiv, aber "Teufelsweib" dagegen...damals dachte ich irgendwie, er kennt Schama vermutlich nicht...aber wenn man sich den Text zum Lied anhört...eigentlich hatte er Recht.

Tjoa...guten Tag, guten Abend und gute Nacht 

K.haosprinz und Windprinzessin. 

Ich wusste, T. meldet sich wieder. Ich hatte ihn allerdings für 27., 28. erwartet. 
Melden ist zu viel gesagt...er war online im msn...ich wurde schwach...ich wars, die ihn angesprochen hat. Er hat diese Wirkung, seltsam, nicht?

Ich denke wirklich, diesmal wird alles gut. Vernünftig. Er klingt so. Ich freu mich? Nein! Das ist kein Tränchen, das sind Augentropfen, verdammt!

Dann ändern sich die Regeln in Paulas Spiel...ihr Selbstbetrug hat Stil

 

Samti gehts gut ^^ sie weiß es nur noch nicht. Ich werde jetzt eine Mail schreiben und weiter raten, was den Schwamm traurig macht.
Und dabei wär der Tag eigentlich schon vorbei ^^

Good night and good luck.

Das kleine Gilmore-Girl sagt, sie hat immer was zum Lesen dabei. Ihr Tasche entspricht...der Seitentasche meiner, in der ich gerade so die Haustürschlüssel, Kaugummis, eine Einkaufstasche und vielleicht noch die Handschuhe unterbringe.
Zum Vierteljahrestag mit dem guten Dean fragt er, ob sie ein Buch dabei hat...sie sagt nein, er "du hast doch immer was" und sie sagt "na gut, den New Yorker" - "Ein Zeitschrift?" - "Aber da gehts nur um Literatur!" Und die Tasche, die sie trägt, ist ein kleines Ball-Handtäschchen...Ein Etui...für den Lipgloss und vielleicht noch ein Taschentuch. Ach pf.

Samti steht zwischen zwei Stühlen u n d hat Probleme mit dem 
PC...ich bin dafür, dass wir uns "Männer! und  Computer!" auf die Wohnungstür schreiben, aber ohne den Tonfall dazu zu kennen, wirkt das möglicherweise nicht so gut.
Achja...sie hat den Mann kennen gelernt, den ich mir für sie vorstellen würde und er hat den Vornamen, den sie vor Monaten im Schlaf sagte - als sie diese Herrn noch nicht kannte.... 

Weiterlernen? Ich hätte nach Graz gehen sollen...meinen besten Freund dort gehabt, mich neu erfunden und gut...ich merke ja, dass mein Herz an Ur- und Frühgeschichte hängt und das gibts dort nicht, aber ich bin in Wien und mach es auch nicht.

Ich liebe "10 Dinge, die ich an dir hasse" soo sehr, und ich weiß garnicht, warum eigentlich. 

Was mach ich jetzt? Ich schminke mich, und...mal sehen, was es bringt. Guten Abend *verbeug* 

Stimmung: countin breath inside me
Musik: Placebo - My sweet prince

...freezing cold an empty.

Eine Freundin ist nicht gut drauf. Naja, sie ist angespannt. So wie ich das mitbekommen habe, hatte sie keinerlei Ferien, eine Prüfung folgt irgendwie auf die nächste. Und das führt wohl...ach sie ist fertig und ich versuch, ihr zu helfen. Sie...kann nicht schlafen, hat ein paar depressive Gedanken, aber eigentlich ist sie nicht der Typ und ich weiß, es wird vorbeigehen.
War grad da. kA...schon seltsam, wir haben uns früher tagtäglich gesehen. War oft genug genervt von ihr. Und sie von mir. Ich hab sie lieb, sie fehlt mir aber kaum. Doch schon, aber nicht lebenswichtig, weil das so gut wie niemand tut. Von jetzt an wird alles seltener. In jeden Ferien treffen wir uns zu viert, oder sechst, kA. Ich hab ihr bis jetzt nicht erzählt, was bei mir gerade eigentlich so passiert. Weil...wenn wir reden, hab ich nicht das Gefühl, ihr sowas wichtigeres erzählen zu können. Oder aber, dass es nicht wichtig genug ist. Auch in Ordnung, ich hab ja Leute zum reden...macht mich trotz allem etwas wehmütig. Ach.
Heute hab ich gesprochen, sie hat nicht bemerkt, was mein Problem dabei eigentlich ist. Vl hab ichs auch schlecht erzählt.
Ach kA ^^ seltsame Stimmung. Obs Schicksal gibt? Ob man sich wehren kann...seltsamer Tag.  

Habt ihr diese Frühchen gesehen? 280 Gramm, oder? 
Ausnahmsweise bin ich dankbar für die Gmx-Berichterstattung...nur wegen diesem Foto..Awww...bezaubernd.

 

Stimmung: schusselig, irgendwie...und mir wird gerade auch wieder schwindelig
Musik: Anajo - Sowas passiert

Ich habe alles so gewollt. Jetzt keine Jammerei! (anajo)

Ach ein wenig, denn da ist es, das Gefühl. bin zu schlecht, bin schrecklich faul, bin hässlich und werde heut wieder allein einschlafen!

Ist so, lässt sich nicht leugnen. Wirklich...ich meine...wirklich!
Dann...eine Prüfung wird seit einem halben Jahr für den 7.3. angekündigt. 
Zusatz: "voraussichtlich". Naiv wie sie ist, geht eine Rose davon aus, dass sich dieser Termin damit vielleicht noch um...4, 5 Tage verschiebt. Heute - und andere Prüfungstermin wurden schon vor Wochen angekündigt - kann man sich plötzlich anmelden. 
Wann sie nun ist? Am 26.3.!!

Länger zu lernen? Joa...aber ich hätte leicht noch eine Prüfung machen können...hätt mich doch für drei entscheiden sollen. Ich bin so faul -.- Jetzt kann ich nicht noch eine lernen, jetzt bin ich froh, wenn ich das so hinkriege.
Rose, keine sozialen Kontakte, bis das wieder in Ordnung ist! "Durch" ist nicht alles! Schmecken muss es! Ähm...ich...ess jetzt was, denk ich. Gerade hab ich mich zum ersten mal aufgerafft, "Kiwi-Slang" rauszusuchen. Traurig, dass ich so lang fähig bin damit zu leben, nichtmal wirklich zu wissen, was es heißt. Vielleicht ist das mein Problem. Eigal. Bin schwerstens beeindruckt. Und "anklebiter" fand ich ja schon süß, als es mal jemand zu mir sagte.

Man lernt auch in meinem Alter nie aus. Oder etwas Tee...vielleicht trinke ich Tee. Ich bin...konfus...Seltsam, 
im Nebel zu wandern, nicht?
Wann war eigentlich Fasching?

Nimm ich in deinen Arm, es ist so weich und es ist so warm. 

Im nebeligen Gestern schwimmt
Ein lang vergessenes Gefühl
Blind fass´ ich nach dem Moment
Als es aus meinem Herzen fiel

Als die Magie der Welt entschwand
Und fahles Grau Träume verwusch
Der Phantasie lodernder Brand
Im Strom der Wirklichkeit erlosch

Geheimnisvoll war einst all das
Was über meine Augen strich
Im Augenblick ich mich vergaß
Und in den Sternenhimmel schlich

Bring´ mich zurück, oh Sternenkind!
Einst schmeckte selbst der Regen süß
Bevor der eis´ge Zeitenwind
Mich aus den bunten Gärten riss

by Schwämmchen
 

Ich bin gerade etwas enttäuscht von mir. Wegen einer Note. Ich sag jetzt schon länger, dass Noten völlig egal sind. Und im ersten Moment wars mir auch egal. Und nun setzt der Prozess ein...schnürt mein Herz ein wenig...wenn ich diesen Eintrag in zwei Stunde neu schreiben würde, würd ich vermutlich schon meine Art zu reden hassen und meine Oberarme oder Oberschenkel. Es beginnt schon. Na...ich bin nicht gut genug...oder stark?...ach was solls -.-

danke fürs erinnern, aber: Ich bin n i c h t kritisch! ^^

Ich habe heute versucht, mich wie in den 20ern zu schminken, weil ich die 20er liebe. Und ich hab dabei festgestellt, dass ich keinen roten Lippenstift mehr besitze und auch mein Abdeckstift verschwunden ist, mein Schminkstil im übrigen aber garnicht so weit davon entfernt. Jedenfalls an den Tagen/Abenden, an denen ich mir Mühe gebe. 

Quelle: The 20-2-40-Style-Syndicate 

Vor einiger Zeit sagte jemand zu mir, er würde gern...hm...einfach vor dem fernsher sitzen mit einer tollen frau im arm, das fernsehprogramm zerreissen, das sie mag und letztendlich doch mit ihr gucken von wegen der nähe,...dann etwas mit Wein und Sex...schöne Vorstellung, eigentlich...es war der 35-jährige, der mir eine Affäre anbot, weil er für Beziehung keine Zeit hätte und ich auch zu jung wäre. Ich hab es T. erzählt. Warum? Damals vermutlich, um ihn verspätet zu bestrafen, dass er sich einfach so lange nicht gemeldet hatte. Ich stelle mir ständig vor, wie ich mich verhalte, wenn er sich jetzt wieder meldet. Ich höre, wie kalt ich bin. Aber es mir dann schon wieder Leid tut. Ich bin relativ sicher, er wird sich melden. Ich hoffe, er wird studieren. Diesmal vermisse ich ihn kaum...weil ich ihn nicht brauche, oder besser, weil ich eigentlich doch nicht denke, dass ich mir das gefallen lassen muss...dass ich das verdient habe. (Oder vielleicht doch? So sag mir doch jemand, was ich denke!) Weil ich von ihm gelöst bin. Und davon abgesehen, weil mir sowieso viele seiner Züge zuwider sind...oder zuwider waren, so wie die Sache jetzt liegt.

Nun denn ^^ ein nostalgischer Ausflug. Nun wird gelernt, ja? Oder geschlafen...vl wird jetzt auch geschlafen. 

Good night and good luck! 

Ja gut, wir waren zwei Wochen nicht in der Wohnung, Samti und ich...aber ist das ein Grund, den Fußabstreifer zu stehlen?!

Diese Schweine!! 

Ok...ihr geht es auch so nicht so besonders, ich würd ihr jetzt gern helfen, naja.
Soviel dazu

Ich versuche gerade herauszufinde, ob ich Proseminare (soll heißen: Ein PS) hinkriege. Ich muss wohl, wenns nichts wird, hab ich 30 Stunden Ende diesen Jahres und...das kommt mir zu wenig vor. Dazu mach ich diff...und die Übung, die ich aber nicht als Problem sehe. Nun sind sie wieder da, die Ängste, viel zu schlecht fürs Studium zu sein.
Wieder meine alte Frage: Ob man in einer Bibliothel auch gut arbeiten kann, ohne studiert zu haben?

Ich hab etwas Angst, aber wasauchimmer. Ich habe einen billigen, pinken Ring gekauft, weil er mich an einen billigen, silbernen Ring erinnerte. T. fehlt mir heute sehr, ich sollte sofort zu Ilse fahren, damit sie mich in den Arm nimmt.
Und das Lied von Incubus, das ich seit Jahren als "Make Yourself" gespeichert habe, ist eigentlich "Drive" 
Ich esse jetzt Krapfen und ab morgen werd ich versuchen, meinen Taillen-Umfang zu verkleinern.

So long... McGyver mit euch!

Herr E. ist...ein lieber junger Mann. Ich kann gut mit ihm reden, es gibt ab und zu ein paar Reibungspunkte, vor allem, was Religion betrifft und das genieße ich.

 

Ich wurde gefragt, ob ich viele männliche Freunde habe. Ich hab nachgedacht und nein, zwei, drei im engeren Kreis. Vl einer mehr bis vor einem Monat, aber das war krank und ist gottseidank vorbei. Der Rest peripher und auch da...naja...keine unglaubliche Zahl.

Wieder kein guter Tag...obwohl...doch ein guter Tag, keine gute Nacht, so ist es richtig.
Nein, eigentlich war ein richtig guter Tag, was ist nur los ^^

Hm...ich habe etwas von mir gefunden. Etwas, das mit dem zu tun hat, was jemand mal zu mir sagte. Von einem Scherbenhaufen, den er zu einem Kristallgebilde zusammenbauen müsste. Schrecklich pathetisch geschrieben. Und sehr hoffnungslos. Obwohl ich sicher bin, dass damals noch Hoffnung da war. Sinnloserweise. Sah ich dann etwas später.

Und darauf hören wir jetzt noch eine Runde "Willst du?" von Schandmaul ^^.  Gute Nacht zusammen

Stimmung: ach bestens, danke, und selber?
Musik: Coldplay - Swallowed in the sea

And I could write a song a hundred miles long...
Geht mir seit gestern Abend nicht mehr aus dem Kopf, dieses Lied. Warumauchimmer.

München also. Weil ich feig bin und andere Pläne verworfen hab.
Nochmal, entschuldigung. ^^

Ich denke, ich mag München. Vl liegt das einfach in meinen Genen.
Ich würde nun gern was großstadtpoetisches darüber sagen, aber mir fällt nicht wirklich was ein...außer...dieser Hund, der am Boden lag, der den Radius seines Kopfes mit einer Sabberspur markierte.

Also da ja hier mitgelesen wird, kann ich wohl schlecht die grausame Wahrheit schreiben, oder? ^^ 
Mh...nein wirklich, fands ziemlich toll. Man fühlt sich nicht immer tiefenwohl
dieser Tage. Ach..nicht fragen, wenigstens weiß ich, was ich meine...ähm...egal

Auf der Rückfahrt hab ich mich dann kurz mit einem
Mann unterhalten und dann...begann die innere Evaluation. Habichzuvielgeredet, habichzuvielscheißegeredet, meingott,wollteerfrüherfahren, und überhaupt ^^ wär mal besser gewesen, ich hätte geschlafen, oder?

Währenddessen verteilte sich ein halber Schoko-Muffin fröhlich in meiner Tasche, den ich trotzdem nicht weggeworfen habe, weil...na...Schokolade und so...

Heut ist wohl kein so toller Tag, außerdem wird der Kontakt zum Schwamm die nächsten beiden Wochen sehr spärlich ausfallen, was mir erfahrungsgemäß nicht gut tut. Jedenfalls...Danke, guten Tag und gutes Wochenende!

Gerade läuft im Bad neben meinem Bein eine Spinne vorbei.
Habe ich meine Spinnenphobie erwähnt? Ich habe schon Nächte in der Badewanne verbracht, bin einmal sogar fast drei Monate in ein anderes Zimmer gezogen, weil in meinem eine Spinne gesichtet wurde und wieder unter...Stoffbergen oder Papierhaufen verschwand.
Also auch diesmal fang ich leise zu kreischen an. Trotzdem will ich mal alleine (ich weiß schon...sie fressen Parasiten und man bringt sie ins Freie blablabla, aber ich habe A n g s t) damit fertig werden. Ich schnappe mir todesmutig die Zahnpasta-Tube, um sie zu...zerquetschen. In dem Moment trifft die schreckliche Spinne auf ein Silberfischchen, ein kurzer Kampf, das Fischchen versucht noch zu flüchten, wird langsamer...und stirbt!

Da treffen nun Panik auf Hass und ich muss mir doch Hilfe holen.
Ich hab immernoch Gänsehaut und spüre auf einem ganzen Körper...irgendwas. Und das am Valentinstag ^^

Heute hab ich mir eine potentielle Lieblingsbluse gekauft. Mal sehen. Und endlich den Regenschirm, den ich so lange schon ansehe. Ein Knirps, schwarz mit kleinen, weißen Punkten und, was am wichtigsten ist, einem schönen, gebogenen Griff. Billigst, ja, aber ich mag Schirme sowieso nicht, das ist nur eine Notlösung.

Na egal. Ich hab eine dumme Frage. Warum wachsen Kopfhaare ewig weiter und andere Körperbehaarung nicht? 
Und überhaupt...früher war man am ganzen Körper stark behaart, aber nur mit relativ kurzen Haaren. Was soll das, wenn sich evolutionsbedingt die meisten Haare zurückbilden, die am Kopf aber bleiben, dafür plötzlich ins 
Unendliche wachsen.

Ach, ich weiß auch nicht...und dazu hab ich ein schreckliches Bully-Heidi-Bild im Kopf. Ich sollte vl ein wenig an ... irische Landschaften denken. Und an  

Ich bin ein Einzelkind, gut, ich halte mich zwar nicht für egoistisch, 
aber doch, ich bin wohl verwöhnt. Ich fahr nach Deutschland. Und plötzlich meinen meine Eltern (der Grund dafür ist mir selber nicht so ganz klar), sie würden sowieso ganz gern mal wieder nach Passau fahren, sie bringen mich bis dort hin. Hm. Aber sowieso Samstag, was mir nicht ganz passt, also...Dazu kommt, dass ich sie ein wenig anschwindle (ja, das Wort benutz ich, um mich nicht soo schuldig zu fühlen). Mach ich wirklich, wirklich, wirklich ungern. Tut mir Leid! Auch wenn sie das nicht lesen.

Wie gesagt...Schönen Mittwoch, wünsch ich! Hoffentlich ist das Wetter gut...^_^

Ich bin ja auch gern in der Stadt. Und sie hat mir mittlerweile beigebracht, wie ich in eine Straßenbahnlinie fahre, in der ich noch nie gefahren bin, da an einer Haltestelle aussteige, von der ich noch nicht mal gehört habe, eine Straße sehe, die allem mir Bekannten nicht mal ähnelt und in eine Richtung gehe, die zu 75% falsch ist und das mit einer Selbstverständlichkeit, als würd ich es jeden Tag tun. Und bis jetzt hat das ganz gut funktioniert ^^

Und dann ist es manchmal auch ganz schön, etwas Wald um sich zu haben.
Ich fahr gestern vom Theater heim, es war...kurz vor elf. Jedenfalls seh ich einen Hasen am Straßenrand. Nicht den ersten auf der Fahrt, aber er sah aus, als wär er grad am Sprung, ich werd also langsamer, nur zu Sicherheit. Das Tierchen nutzt die Chance tatsächlich und hüpft vors Auto...von der anderen Seite kommt ihm ein zweiter entgegen und gemeinsam hoppeln sie wieder zurück. Und 5 Meter davor laufen zwei Rehe über die Straße. Wow ^^

Thomas Bernhard war übrigens toll. Und sie hatten sein Original-Fahrrad. Naja

Stimmung: blau
Musik: Dido im Kopf

So meine Lieben, ich hab ich immer noch nicht fertig, was ich schon gestern um die Zeit geschafft haben wollte. Ich bin langsam und faul.
Tolle Kombination...na ich bin nicht langsam...gemeinsam würde sich das wohl nicht ausgehen. Aber ich konnte früher mehr Druck aufbauen, um mich anzutreiben. Heute lässts mich zu kalt ^^

Jedenfalls sind meine Schultern unglaublich verspannt. Ich habe...ich glaub vor drei Jahren mal versucht, wie verspannt ich werden könnte, ohne zusammenzubrechen.
Zwei Tage vor den Weihnachtsferien ist dann ziemlich spontan bei mir üble Angina ausgebrochen.

Na wenn ich heute noch einmal "Entw." schreiben muss, bekomm ich einen Schreikrampf. Ich weiß ja selber nicht, wieso ich es händisch zusammengefasst habe. 

Herr E. hat mir vom kleinen, blonden Mädchen erzählt, was ich als Vertrauensbeweis erachte.
Er weiß nicht, was er studieren soll und ich finde die Seite nicht mehr, aus der man alle Richtungen sehen kann...

Ich muss echt langsam Gas geben, die Ferien sind kurz. Und mach ich das Proseminar? Soll ich? Soll ich? Hm...Außerdem bin ich mir nicht sicher, ob ich nicht am Ende garnicht finde, wo meine Noten online stehen. Vl erfahr ich es also nie.
Und ich sollte mir die Haare schneiden lassen (...wieder insprieriert, ja? ^^). Da ist wirklich schon kein Schnitt mehr drin. Aber ist mir irgendwie fast etwas egal.

Stimmung: einsam und sinnlos...aka...müde ^^ muss mehr schlafen

Erst war die Stimmung noch in Ordnung.
Nun bin ich alleine, das bin ich jetzt aber auch lieber.

Hab gerade ein paar Fotos gesehen...ich möchte gerne weg hier. Ich weiß nicht...ich fühl mich gerade so...vielleicht ist das Fernweh...ich kenne sowas nicht. Ich bin gern daheim. Aber jetzt...ich will hier raus. Weit weg und irgendwas machen. Irgendwo den Sonnenuntergang sehen und Coldplay hören. Durch eine fremde Gegend laufen und...meinetwegen...Sava oder Gentleman oder Dark Suns hören. Oder Wir sind Helden. Oder Kante oder Sand. Je nach Stimmung, Tageszeit, Breitengrad. Ich hätte mir ein Jahr nehmen sollen. Einmal rundherum. Oder einmal quer durch Europa. Auch alleine, wenns denn sein soll, aber gefunden hätt ich sicher wen, obwohl ich nicht weiß, ob ich das gewollt hätte. Aber diese verdammte Angst...im Sommer geboren und eh ein Jahr älter. Und Aufnahmeprüfungen und ein verfluchter Wunsch nach Sicherheit.

Hab eine SMS bekommen, dass Oomph! bei der Stefan Raab-Sache gewonnen haben. Doch, freut mich. Anfangs mochte ich sie nicht. ^^ Kenne auch jetzt nur zwei ältere Alben und das neue, wobei ich davon auch nur zwei mag. Hl.Daniela wollte sie mir damals..naja...anpreisen. Also..der Sänger studiert Psycho und mag "Dancer in the dark". Aber bei der Veranstaltung kann ich mit meinem verwaschenen Musikgeschmack sowieso kaum verlieren. ^^

Ich denke, eigentlich bin ich wohl nur etwas frustriert...weil ich mit Entwicklungspsy nicht weiterkomme und unzufrieden mit mir bin.
Weil alles und irgendwie. Weil sowieso. Weil eigentlich nicht.
Weil sich das Zeug "seifenfreies Waschstück" nennt. Und nur eine Person daraufhin bereit ist, mich "dreckiges Waschsstück" zu nennen. Weil niemand den Witz akzeptiert.
Weil ich jetzt weg will. Ohne Gedanken.  

Genug davon. Genießt das Wochenende.
Und wünscht mir Motivation. Danke und guten Tag. 

Stimmung: keine Lust auf Stimmung
Musik: keine Lust auf Musik

Bin ich so verklemmt oder ist diese Durex Werbeoffensive echt nervig?

Ich hab diese Seite seit...mehr als 12 Stunden offen und der Entry wächst und schrumpft wieder und immer zurück und vor und gelernt hab ich wieder nichts und morgen muss ich mich wieder anziehen und gott, wenn ich nicht bald was veränder an mir, dann versink ich im Erdboden.

Diesen Teil hab ich ganz bald geschrieben. Er hat den Tag als einziges überstanden:
Ich wache heute auf und denke, jetzt ist endgültig alles vorbei, denn ich kann mich nicht mehr bewegen.
Dann denke ich "Na gut, du bist 19, irgendwann muss der Blinddarm raus." 4 Stunden später fällt mir ein, dass ich gestern wieder mal ein paar meiner Übungen gemacht habe. Verdammter Muskelkater.

Ach...und...Meine Zahnärztin könnte alles mit mir machen, weil sie einen entzückenden(...ich denke, es ist ein) ungarischen(r) Akzent hat. Das schlägt französischen Akzent um Längen.

Es scheint, als würde ich heute nicht mehr hinbekommen. Gehabt euch wohl, bis danndann oder so.

Musik: Dark Suns

Vielleicht haben Sie Recht, Herr E. Sie aber nur ein ganz kleines. 

Flashback und Rumgeheule.
Heute Nachmittag war ich in Linz. Bin dann zu Fuß zum Bahnhof gewandert. Kein besonders aufregender Weg.
Jemand, der weiß, dass er es blöd finden wird, wenn ich nun 
anfange, von "Magie" und "Zauber" zu reden, der soll aufhören zu lesen, aber irgendwie...war diese Industriestadt plötzlich...mittlerweile komme ich mit Wien ganz gut klar, die Stadt ist keine schlechte. Aber es kommt mir vor, als wäre Linz Inspiration. Weil ich selber noch Zauber hatte, als ich hier war. Und einen Hauch mehr Unsicherheit. Spannende Unsicherheit. Die mich weiter bringt.
Zeraphine passte plötzlich wieder, genauso, wie Schandmaul. Keine nette Untermalung, um einen Moment einzufärben. Die Musik w a r der Moment.
Ich habe mich gesehen. Wie ich mit dem langen, schwarzen Rock und den Glöckchen rumlief, wie ich es noch wagte, mit dem kleinen, pinken Schirm durch die Stadt zu laufen.
Ich sah mich mit St.D darüber diskutieren, zu wem Hisoka am besten passen würde und was wir zum Schandmaul-Konzert anziehen sollten.
Ich sah mich im Schneidersitz auf den Bänken am Bahnhof sitzen und in mein Heftchen kritzeln. Ich bin gern seltsam, damit habe ich kein Problem. Aber ich will nicht Durchschnitt sein, das macht mir panische Angst. Ich will nicht die Leidenschaft verlieren und die Freude an Regen und an Schneeflocken.

Ich sagte es schon mehrmals mit den Guano Apes "With the thrill of a kid on my side I will survive." 
Ich will schreiben können und zeichnen. Ich will das hinkriegen.

Ich erzähle das Schwämmchen. Dass ich dieses Gefühl wieder hatte. Spannung. 
Ein Gefühl, dass es mir erlaubt, mit geschlossenen Augen durch den Sonnenschein zu gehen. Er kennt diese Magie. Und er sagt "aber es ist vorbei" Das macht ihn nicht so fertig wie mich, und er lacht dabei. Und ich? Meine Reaktion zu beschreiben, ist nicht nötig. Aber manchmal scheint er mich absichtlich quälen zu wollen.

Na genug geredet. Ein Rückfall in die alte Lyrik. Seid mir gegrüßt, Gefährten der Nacht ^^

Bis danndann