Nicht schön, aber selten

Stimmung: blah...bäh
Musik: Björk -Human Behaviour

Marge Simpson sagt immer, wenn man nach Bart fragt: "Wenigstens ist er gesund."
Gesundheit ist ein...na egal...ich bin krank, wenn ich nicht grad Migräne, Monatsschmerzen oder Allergie habe, dann werd ich eben ganz regulär krank. Egal. Samti gehts auch nicht gut, körperlich. Hab sie heute besucht und das Schlimme
daran ist wohl, dass es so langwierig ist. Oder unberechenbar? Oder umständlich?
Aber im Moment scheints wenigstens mir so, als würde sie das ziemlich...beeindruckend aushalten. Und was uns nicht umbringt, macht nur härter. Aber ich hab gut Reden, nicht?

Ich hab Lust auf etwas metaphorisches Gerede. Wenn das stört...und ich werde das jetzt ziemlich durchziehen...naja ...vl lösch ichs in ein paar Stunden eh wieder. ^^
Also...
Wenn man Durst hat...so richtig Durst...nicht einfach nur Lust, etwas Kühles, Prickelndes zu trinken, weil es heiß ist, sondern man ist so durstig, dass einem die Tränen bald ausgehen. Wenn man also Durst hat, wie ist es leichter, das zu ertragen? Wenn man abgelenkt ist oder wenn einem die Flasche mit Mineralwasser ständig gegenüber steht? 

So fühle ich mich im Moment. Sie steht mir gegenüber, ab und zu nimmt jemand meine Hände und legt sie um den Flaschenhals, ein, zwei Tropfen berühren dann meine Haut, aber näher komme ich nicht heran.
Garnicht so selten kommen andere Personen und reichen mir kleine Mengen Absinth. Ich trinke es und vor meinen Augen verschwimmt alles ein wenig. Der Durst vergeht vorübergehend, mir wird schwindelig, vielleicht fühle ich mich warm und wohl, aber wenn es zu viel wird, wird mir schwindelig und es zerstört meine Nerven.

Weiter...ich zerr die Metapher jetzt weiter, bis sie völlig überdehnt ist.
Im Moment sitze ich an diesem Tisch. Vor mir das kalte, klare Wasser. Genau das, was ich will.
Immer wieder mal legt man mir die Hände daran und ich spüre es. Aber ich darf es nicht hochheben. Vl werden meine Lippen etwas benetzt. Später höre ich mir an, wie sehr eine...sagen wir...eine gute Freundin die Flüssigkeit braucht. Dringender als ich, was stelle ich mich dann eigentlich so an? Also sehe ich freiwillig und bei Bewusstsein zu, wie jemand das Glas vor meinen Augen austrinkt.
Ich spüre, wie mein Hals kratziger wird, aber langsam gewöhn ich mich daran. Bald ist das Zenit überquert und der Schmerz rutscht vom Hals tiefer. Und vl such ich mir ja auch jemanden, der bereit ist, mir eine ganze Flasche der grünen Fee zu überlassen, die mir endgültig die Sinne raubt.

Ich berufe mich auf das Fieber ^^ und da meine Augen trübe werden, leg ich mich jetzt vl auch besser hin und starre ein wenig in die Nacht ^_^
Bis denn

Ich habe mal die Lyrics von "Forgive Me Love" von Alanis Morisette hier reingestellt. Als Kommentar bekam ich "... Manche Alanis-Songs treffen es so schlimm, dass es weh tut... *drück*".
Das hat sich bei mir eingebrannt. Bei jedem Hören fällt es mir ein. Das Lied ist ein Bonus, bei min.5 nach "You oughta know". Wenn ich in dieser Stimmung bin, will ich das davor nicht hören,
muss immer händisch suchen. 
War nicht leicht, den Entry zu finden, aber musste den Blog nun doch zwanghaft durchblättern. Ich hatte so eine Ahnung. Das war wohl wirklich Julias erster Kommentar bei mir, nicht? Egal, darum gehts gerade nicht, ich verplapper mich.

Meine Gefühle fallen und steigen und alles geht durcheinander und an nichts kann ich mich gewöhnen, obwohl mich dieses Karussell langsam nicht mehr überraschen sollte.

Ein Herz, das ein wenig blutet, tut doch eigentlich nichts zu Sache.
Mir geht es gut, das habe ich Samti heute gesagt, weil es stimmt.
Wäre da nicht...mir ist wortwörtlich schwer ums Herz.
Ich habe mich heute als fast so etwas wie souverän empfunden. Ich habe festgestellt, dass mein Thomas Bernhard-Junge, der auch noch Bernhard heißt, ein ziemlich nettes Lachen hat.
Wir Mädchen aus dem Studentenheim werden morgen 1,25 Geburtstage feiern.
   
Sie hat eine so wichtige Person verloren. Und dieses Mädchen verliert immer noch. Aber viel mehr darf nicht passieren, weil bald nichts mehr bleibt, was sie noch halten kann.
Sie kommt ihrem Ex wieder näher, was ihr helfen wird. Hm...aber es wird ihr die Wahl erschweren.
Es soll alles gut werden. Oder wenigstens besser. Nicht wirklich für mich. Für die. Für sie.

Gute Nacht ^_^ (und schnell die Mail beantworten, ja?) 

Musik: Coldplay - What If

And no reason or right...

Gerade war auf meiner last.fm-Seite, weiß werauchimmer warum, Werbung für den Shop GAYLAND.(Mit dem Link schick ich euch gleich mal zu den T-Shirts, obwohl die Startseite meiner Meinung nach ziemlich zauberhaft ist und man von da auch zu "schwulen Visitenkarten" kommt. Ähm...sinnlose Sache? Ich will garnicht drüber nachdenken) Und natürlich, weil neugierig und so, klick ich drauf und...Also ich freue mich ja schon immer, wenn ich zu Online-Shops komme, die ansprechend und professionell gestaltet sind und der hier ist ein tolles Exemplar. Mir gefällt besonders der Service-Punkt "Motiv-Übersicht", man muss sich also nicht zwingend durch 40 Seiten T-Shirts, Taschen, Schlüsselketten, Kappen und Unterwäsche mit 10 immer wieder kehrenden Motiven kämpfen. Der einzige Nachteil
dabei: z.B. verliert der Caterpillar, wie er dort abgebildet ist, ohne den Zusatz "Long Dong" irgendwie an Wirkung.
Ich bin ja jetzt nicht die Zielgruppe, aber mir gefällt das wirklich. Und ehrlich...gäbs Girlie-Shirts, ich würde mir vermutlich ein "Homosexuals are gay" bestellen. Oder den pinken "Pink Power"-Panzer.
Es gibt auch die rote Schleife und natürlich Klischee-typische, ziemlich unverhohlen sexuelle Motive.
Die Frage ist, wie nötig ein gay-shop wirklich ist, aber das hier gefällt mir. Das einzige, was ich nicht besonders...wasauchimmer...Oscar Wilde als Symbol, reduziert auf sexuelle Orientierung. Aber gut...gehört auch zu ihm.
Genug davon, oder? ^^

Demnächst Sinnloses zu Widgets, besonders zum Panik-Knopf. 

Heute fühle ich mich alt. Weil ich nachgedacht habe, das sollt ich besser lassen.
Ich bin in dieses Forum durch Zufall gekommen, dieses eine, seltsam wichtige Forum, das ich nicht mal mehr lese, außer einen Thread. Den von Sternenstaub, ich glaube, diesen Nickname gibt es oft genug, ich kann ihn erwähnen. Sie liebt Frankreich. Ich bin in das Forum gekommen, weil ich Infos über SVV suchte, wegen einer guten Freundin. Der Bereich nannte sich damals Hospital, es gibt ihn nicht mehr, weil bei Themen wie diesem ein Forum natürlich nicht wirklich Hilfe bietet.
Vor Kurzem habe ich Sternenstaub ganz zufällig bei Studivz gefunden, wegen dem wunderschönen Foto. In der Thomas Bernhard-Gruppe. Kreis geschlossen, irgendwie.

Aber angefangen hat das vor so seltsam lange Zeit. Nein, keine Jahrzehnte ^^ aber für mich, in meinem Alter...es könnte alles auch letzten Sommer gewesen sein.

Und angefangen, nachzudenken, hab ich, weil ich heute erst bemerkt habe, dass es bei "bad habit" um SVV geht. Obwohl ich mich in einem Großteil der Zeilen finden kann. Kreis wird zu 8. Hauptsache geschlossen, oder?

Ach, ich weiß auch nicht, was ich schreibe. Das sind ungefilterte Gedanken, die müssen so klingen.

Gute Nacht, bevor ich mich noch mehr reinrede. 

Ich haben einen der besten Blogeinträge meines Lebens gerade gelöscht, weil ich ein Video einfügen wollte. Gmail speichert alle 5 Minuten meine Mails. Gmail kennt mich anscheinend. Ich werde das nicht mehr annähernd so hinbekommen und das ärgert mich. Das ärgert mich zu Tränen.
Wirklich jemanden interessieren kann, wenn überhaupt, vermutlich sowieso nur der untere Teil.

Ich war gerade einkaufen. Ich probiere etwas neues, meine Umhängetasche ist um einiges kürzer gestellt, sie knallt mir nicht mehr bei jedem Schritt in die Knie. Das neue Gefühl ist erstaunlich angenehm. Nein, ich versuche nicht vergeblich, lustig zu sein, ich meine das ernst.

Schmerzen sind nötig. Sie zeigen uns, was Sache ist.
Sie grenzen die Realität ein und definieren sie. Das ist diese Sache, dass es nicht Gutes ohne Schlechtes gibt. 
Das finden wir nicht heraus, das sagt man uns sehr bald. Aber manchmal reicht es auch. Manchmal hatte man genug Schmerzen, um auch noch vorsichtig
genug zu sein, wenn sie einmal ein wenig aussetzen.

"Wenn ich jemanden sympathisch finde und attraktiv, dann verliebe ich mich", sagt er. Sei. Einfach. Still. Zum Teufel, halt doch einfach den Mund!
Habe ich die letzten Tage nicht genug gesagt? Hab ich nicht zu viel gesagt, wie ich schon fürchtete? Offensichtlich nicht. Gottseidank, das könnte alles zerstören. Lieber weiter so, den Degen im Herz. Und nicht bewegen, dann reibt er nicht. 
Ich weiß nicht mehr, ob ich nun froh bin, dass er mir vertraut. Es ist gut, dass er mit mir spricht. Aber wie lange kann ichs aushalten, künstlich objektiv und ruhig zu sein, während mein Körper in der Mitte zerreißt. Entschuldigt diese Theatralik.

Wie gesagt, ich hatte Jahre, das aufzubauen. Und das ohne Druck, ohne Stress, ohne es zu wissen. Und es verschwindet nicht. Nicht in einem Jahr. Vermutlich auch nicht in zwei.
Ich habe mit Samti geredet und ich war zu gut gelaunt, um ihr zu sagen, dass das, was sie meinte, nicht stimmt. Weil es so weit nicht kommen wird und das wusste ich schon vorher. Und Herr E. hatte Recht. Da klappt so nicht, denn es tut immer weh, man sollte bei den Gefühlen nicht weitermachen, als wäre nichts, 
aber ich will es so.
Und T. hatte Recht. Wenn man Gefühle unterdrückt , werden sie stärker.
Das ist toll, oder? Zwei Männer, zwei völlig verschiedene Gefühle, beide völlig unerreichbar, beide münden in Schmerzen.

Ich bin froh, jetzt alleine in der Wohnung zu sein.

Mit der Entstehung der Daumen, damit, dass wir Werkzeuge und Waffen bauten, haben wir uns den Sinn genommen.
Nahrungskette sollte eigentlich Nahrungskreislauf heißen. So viel in der Natur verläuft im Kreis, weil nur das Sinn macht und von Nutzen ist. An der Spitze ist man nicht von Nutzen, man nimmt nur.
Das mag in Großkonzernen anders sein, weil sie künstlich geschaffen wurden, aber in der Natur hat sich alles über lange Zeit eingeschliffen, es braucht nicht den Mensch, das zu regulieren und sich Untertan zu machen. Nun sind wir beschäftigt, das zu re-regulieren, was wir zerstören.

Manchmal wünsche ich mir, alles zu lesen, was geschrieben wurde. Ich will mehr wissen und mehr sehen. 
Aber das liegt nicht in meiner Natur, das macht mich nicht glücklich und kaum fröhlich. Es muss "schön" sein, einfach nur das zu tun, was nötig ist. Wir müssen uns um das Allernötigste nur noch ganz entfernt kümmern, und deshalb verschwenden wir Energie an anderes.
Wir kämpfen im Allgemeinen nicht ums Überleben, nicht wirklich.
Ich möchte ums Überleben kämpfen. Es ist schwer, aber man kennt seinen Platz. Man ist beschäftigt, das zu tun, was sein muss und es kann einen ausfüllen.

"wer kann so grausam sein, eine maschine zu bauen, die über sich selbst nachdenken kann" 

Mir würde noch viel einfallen. Aber es reicht jetzt. Nuff said.

Sie fragt ihn, was Rollercoaster nochmal auf deutsch heißt, sie vergisst es immer. Er malt ihr das Symbol "8" auf und fragt sie, was es heißt. Sie sagt "unendlich".
Dann fällts ihr ein, sie dreht sie sich zu mir um und fragt, ob Achterbahn in Österreich "Hochschaubahn" heißt. Ähm...nein!
Obwohl Wikipedia was andres behauptet...Österreicher, helft mir...°_°

Im ersten Bezirk hier in Wien gibts den Stock-im-Eisen-Platz. Heißt das nicht Schwert-im-Stein? Hohoho, hamma wieder gelacht. Diese Stadt ist soo lustig

Heute hab ich ihn kennen gelernt. Das heißt, ich habe die Hand geschüttelt und wurde gefragt, ob ich Kaffee trinke. Weil das alle Studenten tun. Er ist nett, wirklich. Leise, aber bin ich auch. Wir könnten wohl nicht miteinander reden, aber sie grinst ständig. Er gibt mir ein bisschen Glauben zurück, weil er ... etwas will...wie sie erzählt hat...jedenfalls beruhigt mich das.

So, kryptisch genug. Schönen Restdonnerstag zusammen ^^

Gerade hat mir...jemand etwas Trauriges erzählt. Die Euphorie ist verschwunden, aber ich lasse das jetzt mal ausnahmsweise stehen. Ich hab in letzter Zeit zu oft Geschriebenes gelöscht, nur weil es mir am Ende blöd vorkam. Gute Nacht euch.

Ich bin gerade...richtig, richtig euphorisch. Ich habe gerade minutenlang gesprudelt, weil ich so fasziniert bin. Ich weiß im Moment, wieso ich studiere. ich weiß immer, wieso ich es tu, nämlich, weil ich dazu lernen will und weil ich erfahren will und mehr wissen und hören. Aber ich weiß gerade mal wieder, wieso ich Psycho studiere, oder Archäologie: Weil es Wissenschaft ist, Forschung. Weil es Neues bringt. Weil das, was wir da erfahren Erkenntnisse sind. Ich könnte vermutlich genauso gut, oder...eher schlecht, BWL oder Jus studieren, aber in meiner Empfindung ist das...wird einem beigebracht, etwas anzuwenden, was andere Leute...noch nicht mal herausgefunden, sondern festgelegt haben. Das ist vl überheblich und nur so, weil ich nicht soo Einblick in diese andren Fächer habe, aber das ist der Grund, warum mich Psychologie anzieht, genau so wie Anthropologie und irgendwie sogar Biologie, in Teilen.
Alles subjektiv, natürlich, aber für mich ist das hier faszinierend, das andre "maximal interessant". Subjektiv. Nur für mich.

So...nun zu den Düften ^^ 
Wir hören gerade viel von Gedächtnis, aber egal...wichtiger...es passt so gut, gerade gestern roch der...der Eingang vom Studentenheim wie...dieser Bauernhof, Ferienhof, wo wir früher immer in den Semesterferien hingefahren sind. 15 Jahre lang. Wie verblasster Kuhstall. Seltsam.
Heute, vor der Vorlesung roch Samtis Parfum ein wenig wie früher das von meiner Mutter.

und etwas, das ich schon länger erwähnen will, weil ich ja schonmal über...die Bedeutung von Körpergeruch auf die Partnerwahl geschrieben habe. Vor kurzem hab ich etwas gesehen. Man kann das analysieren. Der Körpergeruch verändert sich, wird ja ergänzt durch verschiedene Parfums und ähnliches, aber es bleibt eine Basis, an der man einen Menschen erkennen könnte. Kann.
Und außerdem wurde herausgefunden, dass man den Körpergeruch eines nahen Verwandten des anderen Geschlechts als unangenehm empfindet.

Heute wurd ich in einer Vorlesung abgelenkt von Gebärdendolmetschern. Sie waren zu zweit und wechselten sich im synchron
übersetzen ab. Und ein junges Mädchen war als Dritte dabei, noch im Lernen,
sie wusste ab und zu nicht weiter. Ich wollte das doch mal lernen. Ich bin zu faul.

Wieder in Wien. Es geht schon. Muss ja. Mein Bauch tut weh. Speziell der Bauchnabel. Wir wären gerne seltsam.

Ich habe ein neues Lieblingslied von den Dresden Dolls. Entschuldigung. Ich habe ein neues Lieblingslied von The Dresden Dolls. 
Im Booklet hab ich Fotos entdeckt, die mich an AiHua erinnern. Wenn ich mir hier wen zurückwünschen könnte...sagen wir, wenn ich mir hier drei Leute zurückwünschen könnte...ich mag keine Veränderung ^^

Egal, das Lied heißt "Bad habit"
and you might say it's self-indulgent
and you might say it's self-destructive
but, you see, it's more productive
than if i were to be happy

Mags hatte gestern Geburtstag. Alles Gute! ^^ 
Mein Onkel hat heute Geburtstag. Alles Gute! ^^
Samti hat noch diesen Monat. Das heben wir uns noch auf.  

Bald steh ich auf und geh einkaufen. Echt.
Meine Reisetasche war heute endgültig zu schwer. Sie war immer verdammt schwer, aber heute konnte ich sie mit dem Knie nicht mehr nach vorn schubsen, um sie dann am Griff aufzufangen und so aus dem Zug/der Straßenbahn zu "werfen". Vl hab ich auch zu wenig geschlafen, aber meine Beinchen waren nicht stark genug und ich bin mit dem Fuß zwischen Zug und und Bahnsteig gekommen. Tut weh. Pf. Aber hört auch schon wieder auf.

Hm...demnächst mehr 

Es gibt einen Thread in einem Forum, in dem ich nicht schreibe, aber lese. Er heißt "Briefe ohne Empfänger" und als ich vor kurzem ziemlich fertig war, habe ich dort einen Brief geschrieben. Weil ich mich hier nicht mehr richtig sicher fühle. Aber das ist in Ordnung. Das ist so und vermutlich meine Schuld, ich werde das also ignorieren und hier weiter machen, als müsste ich mich nicht für den Mist schämen, den ich in der ersten Zeit geschrieben habe. Oder das Zeug, das ich später verbrochen habe. Oder die Scheiße, die ich noch schreiben werde.

Diese Wochenende war hart. Irgendwie. Ziemlich hart. Wars schon lange nicht mehr. 
Wisst ihr...ich bin nie die, die sich meldet.
Ich bin nicht die, die mailt oder anruft oder fragt, ob man mal was macht. Oder selten.  
Nicht, - oder vl früher, aber nicht mehr - weil es mir nicht am Herzen liegt, sondern, weil ich nicht nerven will. Ich will nicht stören.

Gut...es gibt eine Person, der laufe ich hinterher. Ich bettle diese Person an, etwas mit mir zu machen. Und ich bekomme darauf kein "ja, schon gern, aber es passt eben nie", ich kriege darauf immer nur "nein" oder "du träumerin". Und das nicht, weil diese Person nicht wollen würde, sondern weil sie weiß, dass ich nicht aufgeben werde. Und ich ertrage das. Auch, wenns mir weh tut. Gott weiß, ich bin so unsicher, ich ertrage Zurückweisung echt verdammt schlecht. Und dann sowas. Und manchmal, dann schlägt meine Stimmung um und ich bin mies gelaunt und ich will beleidigt sein, aber das kann ich nicht. Weil ich diese Person ja nicht zwingen kann. Weil das unfair von mir wäre. Also bin ich traurig. Toll, oder? Richtig gut.

Heute rettet mich der liebste Drängler vor dem Heulkrampf. Wer hätte das gedacht, das der Mond so etwas macht. 
SMS aus Frankreich.

Ich habe so viele Nächte da gesessen. Im Mondlicht. Manchmal ist es so hell, obwohl man den Mond nicht mal sehen kann. Und dazu habe ich "Die Nacht" gehört. Die von Wir sind Helden, nicht die von den Ärzten. Und ich habe dieses Lied von Evanescence gehört. "Hello", I'm the lie living for you so you can hide. Don't cry.

Ach...jemand sagte mir, in letzter Zeit wäre die Grundstimmung meiner Einträge positiver. Kann es sein, dass es mir besser ging und ich habe es nicht richtig bemerkt? Kann es sein, dass das nun auch wieder vorbei ist?
Ich habe ein wenig Angst, nach Wien zu fahren. Es ist ein bisschen Sterben, heute. Ich war zu lange daheim.
Und in der Nase habe ich nun den Duft vom Hamburger Fischmarkt. Wie er in Linz stattfindet. Und ich bekomme eine Pflanze.

Good night and good luck! 

Musik: peinlich *flüster* roger cicero-ich atme ein

Einmal, als ich über den Zebrastreifen von weiß zu weiß hüpfte, applaudierte mir ein Mann. Ich war ziemlich peinlich berührt ^^

Ich hab mir heute eine neue CD gekauft. Und ich will das jetzt mit Vorgeschichte erzählen. Also erstmal bin ich zu Saturn um eine DVD als GeburtstagsGeschenk für eine Freundin zu kaufen und war über das Chaos irgendwie wütend entsetzt erzürnt (erzürnt ist ein tolles Wort, oder?) Nein, aber seltsam find ich es schon. Ich komm da hin und sehe, dass die neuerdings (oder schon länger? Ich bin auch zu selten dort) die Filme auch nach Darstellern ordnen. Wer hatte nur die Idee? Aber ich komm dort vorbei, also schau ich auch gleich beim Hauptdarsteller nach. Nichts. Gut, wir gehen zu A-Z. Nichts. Also zum Verkäufer, er sagt, "4 müssten schon da sein", und führt mich zu den Angeboten, zu einem bestimmten Preis, das zu der DVD gehören sollte. Gut, ich suche. Mh...ja klar. Nichts! Nach 5 Minuten fällt mir dann ein, dass es auch eine weibliche Hauptdarstellerin gibt, unter deren Namen dann alle 4 Exemplare stehen. Und übrigens war auch der Preis, den der Verkäufer mir nannte, falsch. Soll heißen: Selbst wenn die DVD bei den Angeboten gelegen hätte, wär ich am falschen Ort gewesen. Arrrgh

So...dann wollte ich noch eine CD. Ich glaube, ich kehre zur Sucht zurück, weil ich wieder die Liste habe. Die 10 CDs, die ich unbedingt haben will, aber bevor ich die Liste abarbeiten (sprich: abkaufen) kann, kommen mir immer wieder zwischendurch neue unter, die ich dann einfach kaufe. Heute so geschehen, weil alles auf der Liste zu weich, aber was ich dann gekauft habe...naja.
Also ich such mir was raus. Alter Bridge...weil...Name gekannt. Alice in Chains. Ok, reicht. Ab zu diesen Automaten. Dort haben die nämlich auch dafür ein besonderes System: Über einen Laser scannt man die CD ein und kann sie dann hören, ohne die
Originalverpackung kaputt zu machen.
Ich fänds schöner/vollständiger, wenn man auf dem Display auch Infos zu der CD sehen könnte, wie Erscheinungsjahr und so, und vl auch noch das Booklet durchblättern könnte, aber das wär wohl sehr aufwändig...genauso wie Verlinkungen zu anderen Alben der Bands. Außerdem kann man immer nur Ausschnitte der Lieder anhören.
Jedenfalls lag daneben dann auch noch eine CD von Faun und eine von den Dresden Dolls. Und ja, ich geb schon zu, richtig angeschubst, die CD genauer anzusehen, hat mich ein Blog hier, (ich kannte sie vom Namen her schon länger, aber nie gehört) dafür, dass der neueste Entry jetzt hier irgendwie dazupasst, dafür kann ich ec ht nichts, das hat mich selber überrascht.
Also...ich konnte mich wie immer nicht entscheiden, Ausschlag gab
dann ein Lied aus der...Darbo-Werbung ^^  "Coin Operated Boy". Achja und die gestreiften Strümpfe auf einem ganz wunderbaren Foto, dass ich im Internet nicht finde und vl noch reinstelle.
So richtig reinhören konnte ich noch nicht, werd ich in nächster Zeit, aber ein Review schreib ich sowieso nicht, das überlass ich denen, die Ahnung haben und sich ausdrücken können.

So. Gerade hab ich ein ganz gutes Gespräch mit dem Bruder des Schwamms geführt...Gut wurde es, nachdem wir...gewisse Themen hinter uns gelassen haben. Er macht sich scheinbar auch Sorgen. Ich denke, er wollte schon ein paar Tage mit mir reden, aber er beginnt immer so sinnlos und ich hatte auch nie wirklich Zeit, also hab ich immer recht schnell...egal.

Die Prinzessin hat sich gestern vorgestern aus meinem Leben verabschiedet, jedenfalls für die nächste Zeit. Warum genau weiß ich nicht, jedenfalls hat er es wenigstens ganz höflich angekündigt. Ich werde nicht nachfragen, es ist nicht meine Entscheidung. Und um ehrlich zu sein, und das weiß er, vermutlich hat es auch dazu gespielt, mir wurde das ganze sowieso zu viel und ich fühlte mich überfordert.

So. Mein Handy spinnt, ganz abgesehen davon, dass der Post-Eingang dauervoll ist, weil in den SMS Sachen wie "superkalifragilistikexpialigetisch", "plüschbakterien", "Trullerkeks", "ausschließendes Oder", "hässliches Waschstück", "plüschkeks", "^=_=^", "feierless britschln", "sex mit brian", "dicke plüschohren" und Fotos von Kätzchen in Geschenkspapier vorkommen. Das war nur ein kleiner Ausschnitt. Ja!...an SOWAS hänge ich.
Und weil der Akku spinnt und das Display gerade verdächtig flimmert, werd ich das jetzt auf den Laptop raufspielen. 
Nur, um sicher zu gehen.

Seid mir gegrüßt, Gefährten der Nacht 
(©Letzte Instanz)

Tadaaa, ein Ostereintrag für alle!

Gerade hab ich eine SMS bekommen, die mir mitteilte, dass man heute "^_^" doch auch als Häschen interpretieren kann...

Und statt ein paar Eiern oder Küken, jetzt ein wenig Information über Hefe.
Ja, Hefe! ^^ Wusstet ihr, dass ein Großteil der Hefe Selbstmord begeht, zum Wohl von ein paar wenigen, wenn die Nahrung knapp wird? Sie packen die Nährstoffe dann noch in ...Sacculi, um sie für den Rest nutzbar zu machen, und begehen kollektiv Selbstmord.
Und die älteren Teilchen erkennt man daran, dass sie sichtbare Narben besitzen.

Ja, das war jetzt kein bisschen wissenschaftlich und verschweigt sicher noch wichtige Inhalte, aber das ist ja auch nicht beim Anspruch. Jedenfalls find ichs bis hier hin richtig faszinierend. Und noch ein Link dazu. 

Also nochmal...schöne Eiersuche, und genießt das schöne Wetter...auch, wenn der Hintergrund des Festes nur bedingt fröhlich ist...tüdelü, ich bin müde.

Stimmung: orange marmoriert auf braunem Grund
Musik: Travis - Closer

Ich hätte irgendwie einiges zu sagen, aber wie gesagt, es packt sich nicht von allein in Sätze. Es würde sich um Burda drehen oder um Krautschädl, um Jakob Hein und um Gudrun Sjödén, deren Name immer in Schreibschrift gedruckt ist, weshalb ich sie eher "Sjöreden" nenne...es ist wie Worcestershire Soße. Oder um Travis, ums Beten oder Alter. Hiermit festgehalten. Ich werde das nachholen. Meinetwegen. 

Heute. Eingeschlafen bei wasweißich, aufgewacht zu "Live-Sex zu Geizpreisen". Geiz ist geil. Schreckliche Welt ^^

Im Moment ist alles ein wenig verwaschen. Ich wusste mal, dass ich sicher nichts will. Dann wusste ich irgendwie, dass ich schon will. Und jetzt gerade...überwiegt ersteres, allerdings mischt sich immer ein Wunsch mit rein. Ein paar Arme, die einen umarmen. Einfach ins Bett legen, fest in den Arm genommen werden und sterben. 
Vom Schwamm habe ich "Closer" von Travis bekommen. Von ihm habe ich vier Lieder von Travis und ich liebe jedes einzelne. Haben die nur gute Lieder? Er sagte, das wäre das einzige Lied, dass in ihm den Wunsch auslöst, jemanden zu knuddeln. Ja, er hat recht.
Es wär schön, jemanden hier zu haben. Mir gehts scheiße, mach was. Ein Mann sitzt an einem Ende von Österreich. Ein anderer an einem anderen Ende. Einer...reden wir nicht darüber. Ich habe genug liebe Menschen aka. Freunde, für die ich mich bedanken kann.
Vor kurzem in Linz. Schön, mal wieder richtig zu umarmen. Eine Hand verweilt etwas länger an der Taille. Im Fotoautomaten ^^ Und im Café, ganz hinten, ich wusste nicht, dass es da weiter geht. Spiegel an den Wänden - wie ich es hasse, mich immer ansehen zu müssen - und ein dreckiges Fenster zum Hof. Schön, auch mal richtig Wirkung auf jemanden zu haben. Erst bei der schriftlichen Evaluation hab ich erfahren, dass der Kreislauf nicht mehr sehr stabil war. Sehr egozentrisch, das auf mich zu beziehen? ^^ 
Es wurde mir so gesagt.
Absatz
Die letzten Tage waren irgendwie schwierig, unter anderem, weil ich das Gefühl hatte, er... behandelt mich schlecht. Weil ich immer für ihn da bin und alles aushalte. Er sagt, wenn ich dasselbe mit ihm machen würde, was er mit mir macht, er wäre beleidigt. Er sagt, er muss mich quälen, muss mich traurig machen, um mir nahe zu sein. Das niedergeschrieben klingt ziemlich krank. So krank ist es RL nicht. Aber trotzdem. Ich halte das aus. Traurig mache ich mich selber auch, das macht auch keinen Unterschied mehr. Ich weiß ja, dass er...hm...wie er es meint. Aber die letzten Tage war es anders. Ich weiß auch nicht. Vl war es mein Eisprung, aber plötzlich war ich beleidigt. Zum ersten Mal war ich auf ihn beleidigt. Dauerhaft. Ich hatte nicht mehr daran geglaubt, dass das passieren kann.

Wir haben Eier gefärbt. Ich wurde dazu genötigt. Und diese Leute legen zu den Farben braun dazu! Stellt euch das vor. Gut, wir hatten brauen Eier, worüber ich mich auch genug beschwert habe...Freilandhaltung gut und schön, aber diese 10 Eier kann ich auch kaufen, ohne zu wissen, dass die eierlegenden Hühner 100 Meter entfernt sind. Es geht doch hier wirklich nur um die Farbe. Jedenfalls hat aber auch das rot, grün, lila nicht so funktioniert, wie es sollte. Und das lag nicht nur am ... braunen Untergrund. Bin ich fixiert oder könnte man das problemlos politisch auslegen? Egal. 

Ich sollte lernen. Sollte ich wirkilch. Auch egal. Ich sollte ja auch in Graz sein ^^
Vor zwei Wochen habe ich zu selben Zeit six feet under gesehen. Die letzte Folge. Im Zeitraffer ging es bis...2068, denke ich. Hochzeiten, aber vor allem der Tod einer jeden Person. Mir sind die Tränen gekommen. Solche Szenen brechen mir wirklich fast das Herz. Als ichs jetzt gefunden habe, wollte ich es garnicht ganz sehen. Liegt vor allem auch an der Musik. Egal.

Das wars für heute. Gehabt euch wohl!

Stimmung: joa
Musik: Creed - To whom I may concern

Alles Schriftliche dauert bei mir im Moment einfach unglaublich lange.
Ich hatte heute den Tag über viele Einfälle. Dinge, die ich über Krautschädl schreiben wollte, Dinge, die ich über den Mond schreiben wollte, der heute wahnsinnig groß war und golden und hinter den Bäumen aussah, wie das Cover von Coldplay...hm...Parachutes.
Ich habe einem Podcaster vor einigen Tagen eine E-Mail geschrieben. Einfach so. Weil ich wollte. Und er hat geantwortet, und zwar in einer wunderbaren, lieben, lustigen Mail...in der er meine "erfrischend anders" nannte. Wenn man bedenkt, dass ich vor kurzem auch "erfrischend seltsam" zu hören bekam...der Nenner ist "erfrischend", es könnte mich also schlechter treffen.
Jedenfalls hab ich so lange gebraucht, um ihm zu antworten. Und das, obwohl mir die - teilweise etwas abgedrehten - Antworten gleich beim ersten Lesen durch den Kopf schossen. Aber wie gesagt...um es in Sätze und Absätze und Seiten zu fassen, fehlt im letzten Moment dann der Entschluss.

Herr E. sagte, er ließt Mails und Forumsbeiträge nicht mehr durch, bevor er sie abschickt. Erstens, weil der erste Entwurf der beste ist. Weil er eher so ist, wie man redet und alle weiteren Veränderungen machen ihn künstlicher, würde ich weiter interpretieren. Und zweitens, weil er dann zu oft alles wieder löscht. Und genau deshalb schreibe ich nie in Foren. Selbst, wenn ich etwas zu sagen habe, lösche ich es meistens sofort oder kurz nach dem Abschicken.

Wasauchimmer.

Herr E. ist glücklich. Glücklich, weil verliebt. Oder auf dem besten Weg dahin. Und er nervt mich etwas, was aber eher süß ist. Ich kann nicht sagen, wie seine ... Sache ausgehen wird, aber das ist auch nicht meine Aufgabe. Und so wies jetzt aussieht, wird alles blenden laufen.
Und der Schwamm...Phebs und ihre Familie scheinen im letzten Leben eine Menge schlechtes Karma angehäuft zu haben. Und er ist mittendrin. Und mich trifft alles härter als ihn. Weil ich noch Gefühle habe und er daran arbeitet, sie vollständig zu verdrängen.  Und an der Stelle, an der er jetzt steht, müsste er sich nur entscheiden. Aber es geht ihm wie mir mit den Sätzen...letzten Endes ist er nicht entschlossen genug.
Und ich sollte eigentlich in Graz sein.

Ich wollt eigentlich etwas anderes schreiben. Ich hatte mehr Pläne für heute ^^ aber länger will ich den Entry nicht werden lassen.
Eine weitere Seite für das Archiv...gute Nacht ^_^ 

Heute ein Link und für die, dies interessiert, ein bisschen Seele freilegen ^^

Der Link: Hamster-Baby Mocha!! Zwei Rufezeichen verwend ich sonst eigentlich nur, wenn ich sauer bin, aber dieses Tierchen ist zauberhaft und hat es verdient. ^_^ 

So...und weiter...ich hatte heute diesen Gedanken, diese Idee...und der Grund 
dafür war eine Reportage im Fernsehen. Eine von diesen Sendungen
ohne wirklich Daseinsberechtigung, die oft genug nur so tun, als wären sie
wahnsinnig wissenschaftlich oder innovativ, und in Wirklichkeit...ach...ich sehs mir manchmal ganz gern an. Jedenfalls hat die hier mir einen Denkanstoß 
gegeben. Ich möchte in einem Hospiz arbeiten. Ich...hm...ich habe das einer 
Person erzählt. Und zum ersten Mal seit langer, längerer Zeit habe ich eine 
wirklich ernsthafte Antwort von ihr bekommen...Zustimmung. Dieser Mann 
kennt mich auch genauer als ... praktisch alle anderen. Ich fürchte, dass ein Großteil der Menschen, die mich kennen, da anders reagieren würden. Aber die Vorstellung gefällt mir und ich denke wirklich, dass ich mir das zutrauen könnte. Ich glaube, das würd ich gern machen. "Gern". Aber mit Hingabe.
Genauso gern würde ich in einem fensterlosen Kellerzimmer Knochen und Tonscherben ordnen oder Menschen auf ihre Gesichtserkennung unter psychologischen Gesichtspunkten testen. Egal.
Ich habe nicht vor, das den Leuten jetzt auf die Nase zu binden und ich werde mich da auch nicht reinsteigern, aber irgendwie gibt der Gedanke meiner Studienwahl wieder ein bisschen mehr Sinn.

Egal. Seltsam. Wird mich noch weiter beschäftigen ^^ Und bittebitte...Link ansehen! 

Der Titel ist nicht böse gemeint. Liebevoll. Ohne Inhalt. Nur Gerede.

Heute Bandcontest. Ich habe mich darauf gefreut. Zu Recht. Ein junger Mann hat mir etwas Angst gemacht, ich empfehle zwei Bands: Tricomplexes und die Sieger Smiling Sunrise Band. Ich hab jetzt nicht genauer geschaut, aber 1. Homepages haben die...beeindruckend... und 2. die Gewinner-Band klang live irgendwie härter, was alles andere als schlechter ist, aber egal.

Dann kamen Krautschädl. Gute Band, gute Leute, auch wenn sie Krautschädln wirklich erschreckend ähnlich sehen. War da zuerst der Name oder das Aussehen? Möglich, dass ich mir von den Herren eine CD kaufe, ich will nur herausfinden, ob es da ein ähnliches Phänomen gibt, wie bei der Smiling Sunrise Band...wird noch eruiert.

Meine Begleitung hat mich seltsam früh wieder verlassen, ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich den Grund kenne, ich habe da natürlich so einen Verdacht, aber eigentlich ist das unwichtig, oder?
Ich bin jedenfalls noch geblieben und von da an wurde der Abend richtig seltsam, was ich jetzt hier nicht so unterbringen werde. Nach der Verabschiedung war ich auf der Toilette und da treff ich ein Mädchen, das...naja...ich habe sie erkannt und sie mich - wusste auch meinen Namen-, aber beim besten Willen, ich weiß nicht, wie sie heißt und auch nicht mehr, woher ich sie kenne. 
Sie fragt, ob ich auf sie warte um ein paar Worte zu wechseln. Ich steh also vorm WC, da spricht mich ein Typ an. Schien relativ wenig betrunken, kam meinem Hals aber gleich ziemlich nahe. Er hat irgendwas gesagt und ich gleich zurückgefragt, wie alt er ist. Warum, sagte er. Damit alles weitere auch legal ist - ich weiß nicht, woher dieser Satz von mir kam...auch ein blindes Huhn... Jedenfalls...tatsächlich...der Junge war noch knapp unter 16.

Überhaupt gab es dort eine Menge seltsamer Gestalten. Vor der Bühne kam noch einmal einer auf mich zu. Pseudo-cool. Ich will nicht gemein sein, ehrlich, aber das, diese Art hat mich schon fast aufgeregt. Typ "trinken weil sonst zu unsicher". Möglich, dass ich ähnlich bin, aber selbst dann...ach...trotz allem hab ich mich unter den Leuten irgendwie wohl gefühlt.

Als ich nach dem WC wieder in die Halle bin, spielten Julia. Laut, wild, richtig gut, wenn ihr mich fragt. Ich bin vorne in die Mitte rein und mitgesprungen und -gefallen. Alleine fühle ich mich doch noch irgendwie freier.
Leider hat mein Magen zu dem Zeitpunkt bereits wieder seit ca 1,5 Stunden geschmerzt und ich hab mich dann nach nicht sehr langer Zeit an den Rand begeben. Dort wurd mir noch von der JVP Waldneukirchen fast das Becken zertrümmert - Danke für den blauen Fleck!

Julia haben mich an etwas erinnert. An eine Zeit, als Musik Spaß machte. Als Musik Bedeutung hatte, aber nicht berührte.  
Die Zeit von 4Lyn, würde ich sagen, denn die waren ziemlich dominant. Deshalb auch der Titel heute.
Damals wars nicht wichtig, dass die Texte richtig tiefgründig sind - ich will ihnen das nicht absprechen, es war eben nicht so wichtig, möglich, dass das kein besonders intellektueller Zugang zu Musik ist, und ich drücke das hier jetztabsichtlich überspitzt aus, es hatte natürlich schon alles seine Bedeutung - oder die Instrumente ausgefallen und komplex. Wichtig war laut und kraftvoll...stark. Ich war mal mit einem Mann auf einem Konzert und ich weiß nichtmal mehr den Namen der Band. Nur, dass sie meinten, wir sollten im Kreis springen, gehen, damit die Hinteren auch mal nach vorne kommen. Ich habe mich an dem Abend -zig mal im Kreis durch den Saal bewegt.

Ich meine...jetzt ist es auch schön. Placebo trifft mich ins Herz. Letzte Instanz, Goethes Erben, Wir sind Helden ins Gehirn. 
Gefühle sind da, aber wo bleiben die Instinkte?
Wenn Lampen nah am Boden sind, sollten sie orange-artig sein, denn wir sind immer noch Höhlenmenschen und sehnen uns nach Lagerfeuer, sagt Feng Shui.

Und nun sitze ich hier. Die Nacht ist hell und ich war tatsächlich noch kurz spazieren.
Die letzte offene Frage ist, warum heute Zigaretten
wie Kaugummi an meinen Schuhen klebten. 

"Menschen sind bemitleidenswert", sprach die Katze und putzte ihre Krallen.