Nicht schön, aber selten

Mir ist nach diesem Titel...und für die, die weit weg sind. Oder zu weit.
Und für den, der anrufen wollte...zwischen sechs und sieben und das könnte was werden, ich könnte sie lieben. Ich rutsche zu Muff Potter.
Aber gerade schlägt das Herz im Takt der Helden.

Mh...ich hatte mehr zu sagen. Einiges sogar. Aber ich habe es vergessen. Und ich habe nicht vor, mir Notizen zu machen, wie bei einem Podcast, anstatt einfach drauf loszuschreiben. Abgesehen von spontanen Geistesblitzen ^^ zu tollen Einträgen (jahaa, die lassen sich hier finden)
Heute hab ich mal wieder versucht, etwas zu schreiben. Aber es wurden keine 4 Zeilen...weil mehr als ein Reim wollte sich nicht zeigen. Seltsam. Ich sollte mich mieser fühlen...hm...noch mehr Lyrics? and you might say it's self-destructive but, you see, it's more productive than if i were to be happy...
*kichert*

Mensch, ich will ins Bett. Aber jetzt wird gerechnet.
Die Augen sind so gereizt.
Good night and good luck

 

Gestern, kurz nach dem Eintrag, etwa um halb zwei? sitzt plötzlich eine Spinne an der Wand rechts von mir. Ich bekomme ausnahmsweise keinen Schreikrampf, wecke die Eltern aber trotzdem auf. Staubsauger. Ja, sie vernichten Ungeziefer, aber ich habe Angst. 15 Minuten später taucht, an der Wand hinter mir, das Ungeziefer auf, das die Spinne wohl vernichtet hätte, hätte ihre Zeit ausgereicht. Wo der Staubsauger schon da ist... Aber in diesem Zimmer kann ich nicht schlafen. Ich wandere also in mein altes Zimmer. Nicht bequem, aber besser. Obwohl ich seltsamerweise Angst hatte...ungewisse Angst, aber angenehm war es nicht. Ich bin so halb eingeschlafen, es war vermutlich ein Traum, aber ca. um 2.45 falle ich fast aus dem Bett, weil ich mir sicher bin, an der Wand neben mir ist ein Tier gekrochen.
Also sitze ich eine halbe Stunde im Bad und überlege, was ich machen soll...Ich komme mit den Tieren echt nicht klar und da zurückgehen wäre unmöglich gewesen. Und so bitte ich, 19 Jahre alt, nach drei Uhr, meinen Vater, mit mir das Bett zu tauschen.
Und nun sitz ich wieder hier am Ausgangspunkt und hoffe sehr, dass die anderen Spinnen das Los ihrer Kameradin beobachtet haben und ihre Lehre daraus ziehen.

Ich hab es nun endlich geschafft, einen Disclaimer einzufügen. Unnötig vl, und auch nicht sehr professionell, aber ich fühl mich irgendwie besser ^^

Hm...irgendetwas, oder besser: Alles am neuen Wir sind Helden-Album berührt mich. Könnte es sein, dass ich mich wiederhole? Och...man kann es ja wohl nicht oft genug sagen.

Es gibt da dieses Lied "Stiller". Es beginnt mit einer Art Gedicht. 
"Täglich rede ich mir mein Leben
aus U-Bahn-Fahrplaneinzelpunkten
Aus Oben ohne Ohneboden
Ohne Schweigen
Rastlos, nie ratlos
Niemals sprachlos
Fehle ich den Worten"
Jede Sekunde, in der Judith es nicht spricht, höre ich es von Oswald Hende gesprochen. Oswald Henke von Goethes Erben, deren Album ich mir kaufte, weil Oswald so wunderbar schreibt, für das ich aber erst ein Jahr später halb bereit wurde, aber jetzt, 5 Jahre später eigentlich auch noch nicht bereit bin. Ich habe alle Texte durchgesehen, ohne das zu finden, was mich so sehr an Judiths Teyt erinnert. Was da im Booklet steht ist immer hochwertig und toll, aber anders als damals überwiegt die Angst davor jetzt die Anziehung. Und ich bin wirklich froh darüber, dass meine Position sich in diiese Richtung bewegt hat. Allerdings war das auch die Zeit, in der ich geschrieben habe.
Fehle ich den Worten? Fehle ich der Lyrikecke? Wie viele Monate ist es her, dass ich dort etwas veröffentlicht habe? Ich habe Gedichte geschrieben, die ich heute allesamt dümmlich finde, aber es gibt sie. Ich konnte es, einfach so, ohne Anstrengung. Manchmal gereimt, manchmal nicht. Ein paar Haikus.
Vielleicht ist das hier der Ersatz? Gibt mir die Gelegenheit zu schreiben und nimmt mir dabei dir Lyrik? ^^ Was weiß ich.
Nein, ich fehle der Lyrikecke nicht, es gibt viel talentiertere Leute dort, ich sollte wieder öfter dort lesen. 
Langsam halte ich den Heuschnupfen nicht mehr aus.
Es will einfach nicht aufhören zu jucken. 
Vielleicht versuche ich am besten, es wegzuschlafen ^^
Gute Nacht zusammen! 

Stimmung: genervt...einfach so
Musik: Wir sind Helden

Ich frage mich, ob mich zuerst die Hitze in diesem Zimmer umbringt, die ich nicht rauslassen kann, weil vor dem Fenster eine große, gemeine Spinne sitzt, oder die Fliegen, die rasend schnell mehr werden.

Ich war beim Friseur und liebe die Haare, wie sie jetzt sind, die bezaubernde Friseurin hat am Fenster ihres Mini Coopers ein "Achtung Elch!"-Zeichen und das Mädchen, das mir die Haare gewaschen hat, hat das Wasser über meine Stirn, Augen und Nase in den Ausschnitt und durch das T-Shirt bist zum Hosenbund gespritzt.

Gutgut.  Also, ich habe mir "Quifezit oder eine Reise im Geigenkoffer" von Gion Mathias Cavelty in Wien gekauft. Es war wieder eins dieser 1,50Euro-Bücher, das hier hab ich wegen dem Text hinten drauf gekauft: "Literatur? Ich habe kürzlich eine Molière-Gesamtausgabe zum Preis von 9 Franken gekauft und danach für 17 Franken eine Pizza gegessen. Für den Preis von 90 Pizzas hätte ich also 170 Molière-Gesamtausgaben kaufen können, aber wohin damit?"

Diese Geschichte ist völlig sinnlos, etwa in der Mitte gefällt mir besonders "Die Wissenschaft regiert die Welt. Alles ist erklär- und berechenbar. Etwaige Ausnahmen werden eliminiert." Ausgesprochen wird das von einem Physik-Lehrer, der, unterstützt von einer Horde fliegender Schreibmaschinen, eben versucht, alles Übersinnliche, Seltsame, auszurotten. In dem Moment ist er beinahe fertig, kurz davor, eine "Insel", die eigentlich eine Frau ist, zu vernichten, wird aber von einem sprechenden Pudel, der den Teufel darstellt (haha), namens Dante, aufgehalten.
Das Buch ist absurd, es passiert viel, allerdings ohne Ziel, ohne roten Faden (außer die Verwandlung der riesigen Stachelbeere in ein Sperium, sie hat das Ziel, etwas Leben spendendes zu werden). Dinge passieren, ohne sich auszuwirken, scheinbar wichtige Dinge, die dann einfach nicht mehr erwähnt werden.

Die beiden Bewertungen bei Amazon zu diesem Buch (ich habs ja verlinkt) sind, wie ich finde, ziemlich gelungen, würd also empfehlen, sie auch zu lesen.
Der letzte Satz lautet "Ein außerordentliches Buch. Ich hätte große Lust, es zu schreiben." und ich kann das problemlos erzählen, weil ... es wird in der Story keine Spannung aufgebaut, die man dadurch zerstören kann. Und trotzdem hab ich's genossen, es zu lesen.

Und nun noch was zum Autor, völlig unsachlich, völlig subjektiv. Quifezit erschien 1997, Cavelty war zu dem Zeitpunkt 23. Im Buch ist ein Bild von ihm, auf dem er aussieht wie hier: Foto, viel zu brav für so einen Roman. Aber sind nur Äußerlichkeiten, ich weiß. 
Seine Homepage, überhaupt alles, wofür er zu stehen scheint, ist hochgradig sinnlos und seltsam. Und das liebe ich. Sein neuestes Buch will die Menschen völlig vom Lesen abbringen, auf der Homepage listet er 80 Metal-Platten aus seiner Sammlung auf. Wunderbarer Mensch.
Ich nehme mir ganz fest vor, mehr von ihm zu lesen.

(Ich hab es vor einigen Monaten gekauft, ich denke, noch im letzten Jahr und nun habe ich es gelesen, was ich deshalb so interessant finde, weil dann erwähnt wird, dass gerade Pfingsten ist (es wird von einem Professor erwähnt, der vom Weltuntergang spricht und der Hauptperson befiehlt, so viel Wissen in sich aufzunehmen, wie möglich, weil nur sie beide gerettet werden sollen...und mit den Worten beginnt er, ein Buch zu
essen). Jaja, weder spannend noch informativ, dieses Detail.) 

Ich gebe zu, ich würde mir wünschen, ich könnte diese "Rezension" Schwärmerei literarisch wertvoller verfassen, aber kann ich anscheinend nicht. Und wieso sollte der Blogeintrag über ein völlig unsinniges Buch auch innere Ordnung, Höhepunkt oder Ziel haben?

Zum Ende noch ein Helden-Zitat: Vielleicht wärst du Seetang, ich wäre Krill. Wir wären der Seegang und dann wären wir still. Aus "Lass uns verschwinden" 

Also...die Tage sind voll Musik. Von der besten Mitbewohnerin hab ich das Keane-Album bekommen, worüber der Schwamm sich mindestens so sehr freut, wie ich. Das neue Wir sind Helden-Album hab ich heute gekauft. Und seltsam...jedes Lied gefällt mir besser als die Panik-Sache. Und die Travis-Alben...ja, ich werde immer weicher. Ja, ich liebe das. Es geht doch nichts über Musik.

Dieser Tage möchte ich mehr kotzen als essen. Ich bin selber Schuld. Ich bin Fisch und Bügeleisen zugleich. In zwei Aquarien. Ja, das geht.

Heute hab ich Ursus und Nadeschkin live gesehen. Vl kennt man sie aus dem Zirkus...wie heißt er? In Monaco? Oder nicht? Sie sind oft bei den Comedy-Festivals auf Arte. Grandiose Menschen, nur zu empfehlen.

Mags möchte meinen Blog lesen und ich bin vielleicht selber Schuld. Und ich würd sie gern lassen, aber ich bin wirklich nicht fähig. Das hier geht tiefer hinein, als es vielleicht wirkt.

Morgen werde ich bald aufstehen und die Unmenge an Zeug von der Truhe im Nebenzimmer räumen und vielleicht auch noch in andere Truhen im Dachboden sehen und mir alte s/w-Fotografien suchen, die ich dann im Stiegenhaus aufhängen will, nachdem irgendjemand vielleicht noch raufschreiben konnte, wer da nun zu sehen ist. Sie Fotos sind wunderbar. Alle...wirkliche...Prototypen. Meinen Vorschlag, die Wände im Stiegenhaus dazu noch ca bis zu einem Viertel oder Drittel in Streifen zu streichen, (mein gott, wieso weiß keiner, was meine Vision ist?! Die Streifen wären rot-weiß oder rot-hellrot) nahmen die Hausbesitzer leider ziemlich...verhalten zur Kenntnis. 
Dann gehts vormittags zum Friseur, endlich mal wieder und ich habe vor, einen Eintrag über ein Buch zu schreiben, und zwar über Quifezit, das sei hier erwähnt und nicht mehr aufschiebbar (warums gerade jetzt so toll passt, erzähl ich dann auch).

hm...gebrochene Herzen und zerbrechende. Witze über Haifische (Was macht der Uhu, wenn ihn ein französischer Hichgeschwindigkeitszug überfährt? TGV Veh!) und Uhus (sitzt ein Hai im Flussbett und spielt Klavier...) und unendlich viele Helden-Zitate...habe ich erwähnt, dass meine Mutter meinte "Die Helden sind schon super" und Samtis Vater mal ein Lied von ihnen sang/summte...als wir dabei waren, die Wohnung in Wien einzurichten. Ich weiß nicht mehr, welches.
Hier kommt eines "Es tut weh, so zu sein, wie du denkst, dass du solltest - Es tut weh, so zu sein, wie du denkst, dass du bist"...er meinte, es erinnere ihn daran, dass ich schon öfter sagte, es würde mir weh tun, dass er denkt, er wäre etwas, das er nicht ist. Ja. Tut es. Ja, ich liebe diese CD.

Übrigens: Es heißt "Linsen"

by Mark Aurel

Darum geht es doch. Gott, Seele, Geist oder alles nur chemische Prozesse? Ich weiß, was logisch ist und ich glaube trotzdem. Egal

Ich höre die Radio Session der Helden. Liiink zum Videostream, der eine Woche
zur Verfügung steht. 
Herr Blumenau hat im Bonustrack Mittwoch Mitternacht ja schon ein paar Sachen gespielt. (hat er nicht, ist verboten) schon davon geschwärmt...diese tollen, stillen, traumhaften Lieder.
so viel kaputt
und so vieles nicht
jede der scherben spiegelt das licht
so viel passiert aber zwischen der glut
zwischen asche und trümmern war irgendwas gut

So, gesten war ich bei...Mr...Lee? essen und da schrie sie...nicht mir,
meiner Begleitung. Und es war sie sah aus, wie Hl.D. Diese Augen, diese unglaublich intensiven Augen. Die Beine, exakt wie ihre. Die Gesichtsform. Ein weites T-shirt (von Killswitch Engage, was unwichtig ist) und dazu ein Rock, wie sie ihn tragen könnte. Die Hände in der gleichen Form, etwas größer als Ds, über ihre kleine Hände hatte sie sich immer geärgert. Ihr gegenüber sitzt ihr Freund, der heißt wie Samtis Junge und dann sagt sie, dass ein Mädchen beleidigt ist und nicht mehr mit ihr spricht. Und wie heißt dieses Mädchen? Sie heißt wie Yami. Damit hätten wir uns drei komplett.
Ich weiß nicht, ich war...ein wenig perplex. Wer weiß, wie sehr ich gestarrt habe, während sie uns den Gleichgewichtssinn erklärte.

Stimmung: sonnig, aber nicht hell ^^
Musik: Snow Patrol - You could be happy

Herrgott, was wird aus meinem kleinen, egozentrischen Tagebüchlein? ^^ Naja..ich habe meine Phasen, wie beim letzten Eintrag...oder...den letzten paar Einträgen..

Gerade hat mir bei Studivz jemand, den ich nicht kenne, in einer Nachricht geschrieben, dass ich meinem Foto nach in einem Horror-Film mitspielen könnte. Mh...will mich der Gute beleidigen? ^^ Das Schlimme ist ja...ich...könnte ihm nicht mal widersprechen!

Was noch, was noch...ich will irgendwoher die drei Teile von The Future Is Wild 
bekommen.

Und etwas, das mich traurigerweise freut...ich fühle mich ja seit...drei Wochen aus unerklärlichen Gründen wie ein Loser. Ich weiß wirklich nicht, wieso plötzlich so deutlich, aber es ist so und ich hatte in letzter Zeit dann Diskusionen darüber, ob es stimmt, was das Wort überhaupt bedeutet...nunja...ha! ^^ Gedanken zum Leben ... und nein, ich lass mich auf keine tieferen Gedanken zu dem Blogeintrag ein ^^ den Satz irgendwie zu kritisieren ist ja fast zu leicht ^^

Guten Tag, guten Tag 

Auf Phoenix läuft "Das alltägliche Sterben - Ein irakischer Arzt berichtet"
Es ist schrecklich, was passiert. Wir sind uns nicht sicher, sagten sie wirklich 50 Anschläge täglich? Er hat 17 seiner Freunde verloren. Ich hab es jetzt schon so oft gehört...Saddams berechenbarer Terror war besser als dieser unberechenbare jetzt. Es ist...keine Überraschung

Der Kabel1 Webtipp empfiehlt eine Kabel1 Seite. Oder war's Sat1? Mein linker Schuh heißt Sven, der rechte Franz-Josef. Echt.
Tja und.

Da fühle ich mich schlecht und gottseidank kommt etwas, das mich wieder ein wenig auf den Boden holt.
Ich meine...ich kann nicht aufhören, zu lernen oder Leute ver...hm...mich ärgern, dass Leute sich um irgendetwas kümmern, das eigentlich nicht so wichtig ist, weil es eben doch Bedeutung hat.
Genauso, wie etwas weh tut, auch wenn man kein Recht hat, verletzt zu sein. Es ist da.

Aber es ist schon heilsam, so etwas zu sehen. Was soll ich machen? Oder "man". Ich meine...toll, ich sitze hier und denke "Es muss sich etwas ändern"...und das so richtig bestimmt!
Ich meine...ja, am Anfang steht der Gedanke. Aber hier ist ers nicht wirklich, der zählt, oder?
Ich weiß nicht, ich will etwas tun. Wirklich. Es wäre mir sehr wichtig, aber...
Passt er hier nicht gut rein? Der eine Satz über meine Freude, dass Monsieur Kouchner Außenminister ist?

Früher waren die Gefühle intensiver. Die Zustimmung zu Greenpeace. Das Bedürfnis zu schreien bei "Leb!". Der Unterschied zwischen dem Kampf mit meinen eigenen Problemchen und dem Weltschmerz. Und das große machtlos sein...weil die Gleichgültigkeit damals fast nicht vorhanden war.
Ja, Pathos.
Aber das ist wirklich da. Ratlosigkeit.
Und irgendwie bin ich seltsam optimistisch und immer noch überzeugt, dass es gut werden könnte und dass daraus starke Menschen entstehen. Und ...aber das sagt sich leicht, im ruhigen Zimmer, den Laptop auf dem Schoß, der mich wärmt.

Vielleicht hab ichs aber auch schlecht erzählt.

Frontline - Der wirksame Beweis deiner Liebe...entferne dem Tier die Zecken selber!
Wenn ich den Kater lange beobachte, wie er mit seinem reinen, weißen Fell in der Sonne liegt, tun mir die Augen weh.  

Ich hab mir gerade eine der...na nicht gerade allerbesten österreichischen Sendungen angesehen, weil angekündigt wurde, dass die Kaiser Chiefs österreichische Bands kommentieren und...ich war gespannt. So...geführt wurde das Interview von einem Typ der aussieht und sich verhält wie Patrice von Mtv...vl mach ich mich jetzt auch lächerlich, weil es Patrice von Mtv ist, aber...jedenfalls hat er zwei Leuten von den Kaiser Chiefs DVDs vorgespielt. Krautschädl und Christina Stürmer, in dieser Reihenfolge.

Wie dem auch sei. "Ein Hirnparasit macht bei Mäusen tödliche Lust auf den Urin von Katzen, um so in deren Darm zu gelangen."
Oder aber "Die Larve des Kleinen Leberegels wandert in den Kopf einer Ameise und setzt sich in einem Nervenknoten fest, der die Mundwerkzeuge steuert. Das treibt das Insekt zu einem bizarren Verhalten: Anstatt bei aufziehender Abendkühle ins Nest zu laufen, marschiert die Ameise wie ferngesteuert los, krabbelt an einem Grashalm hoch, verbeißt sich darin und verbringt dort die Nacht.
"Der Egel erhöht auf diese Weise seine Chancen, seinen Endwirt, ein am Morgen grasendes Schaf, zu erreichen", sagt Sebastian Baldauf von der Universität Bonn."
Sogar Schizophrenie beim Menschen könnte mit Parasiten zu tun haben.

Originalartikel aus dem Standard 

Achja...und Lena Kvadrat (russische Designerin in Wien) macht ihre Kleidungsstücke mit roten Nähten an der Innenseite. Keine politische Aussage der Russin, das Rot bedeutet Lebendigkeit.

 
(Im Hintergrund die Pansori-Sängerin, ein Schamanisches Ritual im Vordergrund. Der Stoff war in drei Streifen durch den ganzen Raum gespannt , eine Frau verflocht sich selber im Takt der Trommeln)

Die Troerinnen 

Ich wusste nicht wirklich, was auf mich zukommt.
Ich wusste, dass es um die Frauen am Ende Trojas geht, übersetzt, versetzt nach Japan, WWII, Trostfrauen, koreanische Sklavinnen für japanische Soldaten, unendlich oft vergewaltigt.
Ich wusste von der Pansori-Sängerin, Sunsook Kang, wie es ungefähr klingt, dass ich es mag, was es in etwa bei mir auslöst.
Ich hatte keine Ahnung, wie intensiv das wird. Jetzt sitze ich hier, vor dem Gebäude der österreichischen Architekten-Gesellschaft, um auf der Rückseite der Entw.-Psy Unterlagen die Worte in der Sprache festzuhalten, die nun aus mir herauskommt, bevor ich mit jemandem rede und alles verblasst.
Ich habe den Gesang dieser 6 unglaublichen Frauen im Ohr, die zur Darstellung von Männern Handschuhe anzogen und ihre Körpersprache völlig änderten.
Ich würde gern ewig weiter gehen, meine Schritte sind die Trommeln, die die eindringliche, tiefe Frauenstimme in meinem Kopf unterstützen. Nicht ewig, so lange, bis ich es schon wieder vergessen habe.
Das ganze Stück ist auf koreanische. Die Erzählungen der koreanischen Frauen ebenso wie die Textpassagen der antiken Tragödie. Es gibt Untertitel. Oft wirkt die Sprache, von der ich kein Wort auch nur annähernd nachvollziehen kann, wie eine Beschwörungsformel. Alleine die Betonung ist mir fremd. Es ist immer dunkel, düster. Nur einmal werden die Lichter im Hintergrund so blendend, dass man die Hand vor die Augen zieht.
Manchmal wird es mir zu intensiv. Die zuckende Kassandra, das vergewaltigte Mädchen.
Die Gänsehaut, die ich fast die Hälfte der Vorstellung über und nach Verlassen des Hauses habe, die habe ich nicht in den deutlichen Momenten, sondern da, wo es völlig symbolisch und beschwörend wird.
Ich möchte noch 100 Dinge aufschreiben, die mir aufgefallen sind, aber es bringt nichts.
Hier die Standard-Kritik.
Ich werd den Zettel, auf dem ich mit sehr, sehr zittrigen Händen das hier vorgeschrieben habe, in dieser eisigen Nacht, die von Hitze-Perioden eingerahmt wird, um das Programmheft wickeln und aufheben.
Ich bin froh, mich von meinen Begleitern relativ schnell getrennt zu haben.
Heute hab ich mal wieder...Wunder gesehen, passiert nicht oft. Ich habe die Strudlhofstiege zwei mal gesehen, einmal bei Nacht.
Mitten in Wien auf dem Gehsteig kam mir ein Tausendfüßler entgegen.
Ein Busfahrer stupst einen Biker mit dem Bus "vorsichtig" an der Ampel an.
Der Himmel ist rot.

Heute stinkt die Stadt. Auf dem Weg nach unten fragt mich die Putzfrau im Aufzug, ob ich das Haus heute schon verlassen hätte und ob es heute heiß ist. Ja, heiß is es. Draußen stinkt’s nach Benzin und Urin von irgendwelchen Lebewesen, vermischt mit Schweiß- oder ähnlichen Körpergerüchen, die man im Vorbeigehen an gewissen Personen einatmet. Die Luft steht irgendwie. Meine Schuhe drücken, ich würde gerne barfuß gehen, aber in meinem Kopf ist dunkel ein gewisses Bild.
Als die Straßenbahn vor mir stehen bleibt, bekomm ich schon außerhalb fast das Gefühl zu ersticken und eigentlich sollte ich zu Fuß gehen, aber die Schuhe...
An der Kreuzung starrt mich ein Typ auf einem Motorrad lange an. Vermutlich sieht er nicht her, aber sein Kopf ist hier hin gedreht und das Visier seines Helms ist verspiegelt.
Toll, es ist warm. Die verliebten Pärchen und überhaupt alle können aus den Wohnungen herauskriechen. Ich fühle mich unwohl, wenn ich durch einen Park laufe und links und rechts von mir sitzen so viele Leute, lieber lauf ich außen herum.

Aber dann mach ich jetzt mal was für die Liebe. "Plakate", heute so gesehen.
Gigo, verzeih ihr!

 

(Ich habs nun 12 mal versucht, das Bild wird nicht größer. Es reicht, das ist sowieso nur für mein Amüsement und ich kann mir das auch so ansehen.) 

So...Good night and good luck

Ich hab gerade etwas gelesen, das mich sehr gefreut hat. Aber vl hab ich garnicht das Recht dazu? Na egal ^^ weiß nicht.

Ich bin wieder in Wien und werd jetzt mal zur Uni gehen, um mich dort an einen PC zu setzen...was findet man so alles auf Tastaturen? Ui...

Vorgestern hab ich mir endlich das neue ICQ installiert, runtergeladen hatt ichs schon etwas länger. Es hat ewig gedauert, die historys zu aktualisieren und ganz versteh ich das alles noch nicht...oder doch, aber keine Lust? Ach weiß auch nicht. Jedenfalls kann man jetzt invisible UND away sein, was ich mir schon ewig wünsche. Gutgut...

Ich mache mich auf zu Uni und...dann seh ich mal, ob ich die Hitze aushalte. Oder den Heuschnupfen. Es gibt nun übrigens HeuSchnupfen-Tempos. Obs was bringt...aber sie sind hübsch gelb auf eines Seite der Verpackung. 

Ich weiß auch nicht...sinnloser Eintrag...Statistik ist ein...

GutenTag

...meint der Professor gestern, als er beginnt, uns in dem Fach zu unterrichten, das wir im letzten Semester bei ihm hatten.

Meiner war schon einen Tag davor. Er begann damit, dass ich Samti im Halbschlaf etwas davon erzählte, dass ich von einer selbst gebrannten Kachel geträumt hatte und er endetet damit, dass ich um halb zwei Uhr nachts vor dem PC saß, um eine möglichst abgefahrene Geschichte zum Thema "Flut" für den Fm4 Wortlauft-Wettbewerb bis heute 23.59 fertig zu kriegen, die ich dann doch nicht abschicke, und das nur, um jemand anderen zu motivieren. (Wir habens nun auch geschafft, "wir", die Bestätigungsmail ging um 23.57 ein)

Gestern zwei Stunden verschlafen, dann heim gefahren. Heute...hm...wieso sind Mädchen so. Ich weiß auch nicht...Gefühlsidioten. Eine Freundin...viele Freundinnen seh ich immer wieder verletzt...oder mich selber. Das heute, das hat mich ziemlich überrascht und mir einen seltsamen Schock in die Knochen gejagt. Weil ich nichts tun oder sagen kann. Und weil ich weiß, dass mich etwas ähnliches ähnlich bindet. Und weil ich nicht will, dass sie weint und ich nichts machen kann.

 

Schönes Wochenende. Good night and good luck. 

 

Memo an mich selbst: Auf dem Gang nicht mehr singen, auch wenn er leer ist, die ganz vorne haben ständig die Tür offen.

Das seltsame mit manchen Podcasts ist...sie gehen einfach unter. Jedenfalls bei mir. Den Wahnzeit-Podcast zum Beispiel hab ich vor 5 Monaten abonniert...oder vorher sogar, eher 6. Und nun entdecke ich ihn und bin dabei, ihn nachzuhören. Und diese Stimme weckt in mir das Bild von einem...Kerlchen. Schwabe, jetzt in Passau. Schwaben lag für mich früher immer in Deutschland irgendwo links etwa mittelhoch, was meine gnadenlose Unwissenheit unterstreicht. Aber ich gebe es zu und schäme mich. Ich lerne immer noch.

Gerade ging es um Dialekte und zu allererst um den bayerischen...was ja praktisch auch oberösterreichisch ist. Mhm...mir war nie so richtig bewusst, dass das Plural-s wie bei "Habts ihr...Wissts ihr..." was besonderes ist.
Und ich werde durstig davon, wie in der Folge gerade wunderbar Bier eingeschenkt wird. Das muss man zugeben, Bier fließt sehr viel geschmeidiger als Mineralwasser.

Ich denke,  ich hab den Trick beim Video einfügen jetzt raus. Obwohl ich mich ja mal mit Java zu beschäftigen hatte, hab ich vergessen, etwas einzufügen. Wies aussieht, war das der ganze Fehler.
(Allerdings ist ganz am Anfang eine Leerzeile, die ich nicht löschen darf, weil man mir sonst das Vid wieder nimmt.)
Hier also...Romantik? Wenn der Valentinstag nicht zu mir kommt, dann...ach...Kommerzscheiße diese ewige, kommerzielle Ausschlachtung. Wir lieben die Gilmore Girls.

 

Stimmung: violett
Musik: tv

So..es ist vorbei, Sarkozy hat das Rennen gemacht. Natürlich kein Kommentar dazu ^^...man fragt mich ja nicht, mich betrifft's auch nicht.
Er fährt gerade mit dem Auto durch Paris, begleitet von Journalisten und Kameramännern auf Motorrädern. Aus dem Auto heraus gibt er Interviews. Nun in Richtung Madeleine, biegt kurz davor ab. Seht ihr das? Da bin ich auch lang gegangen. Da stand auf einem kleinen Plakat an einer Laterne "Va, vis, deviens", der Name eines Films. Gehe, lebe, werde.

Egal. Ich hatte heute zum ersten Mal Falafel. Noch besser als erwartet ^^ mach ich bald wieder.

Mehr gibts heute nicht zu sagen. ^^  

-Wie geht's dir?
-Bestens
-Echt?
-Nein
.
-Ist was passiert?
-Nein
-Sicher?
-Keine Ahnung

Manchmal hat mans als halb kommunikatives Wesen wahrlich nicht leicht.

So, vorstellen einer Homepage... www.bluegin.cc 
Ich bin nicht überzeugt vom Design und schon garnicht vom Inhalt ^^...das ist purer Lokalpatriotismus.

Hm...ich hab heute ganz nahe auf einem Baum vorm Friedhof einen Buntspecht. Wunderschönes, rotes Köpfchen...dann hat Brian Molko ein letztes Mal "Jackie, ooh" gejault und die Kirchenglocken haben geläutet. ^^ Besseres Timing hätt ich mir nicht ausdenken können.

Also...heute Nacht gab es im ORF eine Hochzeit und auf RTL den Superstar. Und...Mark hats geschafft! Jaaa!
*hüpf**freude* gut, es ist nur DSDS, aber ich mag ihn. Bezaubernd ^^

Whatever...Statistik ist ein A... Und ich muss ins Bett. Gute Nacht

Ich weiß nicht mehr genau, wieso, aber ich werd diesen Eintrag jetzt veröffentlichen, geschrieben hab ich ihn schon gestern.
Beim Radiosender fm4 gibt es die Radiosessions. Das heißt wunderbare Künstler, wenig Publikum. Es gab schon Placebo...ich war leider nicht dabei, aber die Aufnahme klang mehr als besonders.
Diesmal fanden sich Wir Sind Helden ein. Anyway...es gibt nun eine Wird Sind Helden-Version von Hallelujah. Wunderschön, nicht? Leonard Cohen ist ein Genie ^^ und die gute Judith tut gut daran, großteils deutsch zu singen.
Die Rufus Wainwright-Version hat mir ein Freund vor einiger Zeit mal geschickt und ich weiß zwar, dass ich das Lied mag...aber durchhören konnt ich sie nie. Zu schwer für mich, irgendwie.

Und nun der neue Teil...gerade habe ich eine SMS von Samti bekommen, die vor Glück und Romantik überquillt. Und dabei sind es nur 3 Zeilen. ^_^ Freude.hach

Ich fühle mich ein wenig mies. Eine Freundin hat ein Problem und ich traue mich nicht, anzurufen, weil ich Angst habe, zu stören oder...kA...aber ich denke, ich werd es morgen mal machen, auch wenn ich idiotischer Weise Angst habe.

Ich bin in seltsamer Form. Ich komme den ganzen Tag nicht in Gang, unterbrochen von Kopfschmerzen, Husten oder dem schrecklichen Geschmack, den ich heute im Mund hatte. Und dann...um 2 beginne ich, zu arbeiten....das läuft noch nicht lange so, denn vorher war ich nicht fähig. Sollte sich schnell wieder ändern. Gesundheit und so.

Nun gut...das sollte mir egal sein, aber ich freue mich trotzdem darüber, dass er es mir unbedingt sagen will, dass er seine Arbeit gekündigt hat. Auch wenn das jetzt bedeutet, dass...naja...mal sehen.
Apropos Arbeit...der kleine Freibeuter hat welche gefunden...in einer kurzen SMS klingt er aber bereits wieder wenig begeistert. Und ich habe fast Angst, anzurufen und genau zu fragen, weil er beinahe wütend klang ^^ er soll sich melden, wenn er sich beruhigt hat. Nur wie er das mit dem Studium dann hinkriegen will...na wird sich zeigen

Ich rechne weiter. Guten Tag allerseits 

Stimmung: getupft, aber dunkel
Musik: klingt der Fernseher nach Playstation?

Es gibt 7 Anzeichen alternder Haut und 4 Ursachen für erschlaffende Haut, wobei erschlaffende Haut ein Anzeichen für Alterung ist. Allerdings ist das alles unwichtig, wichtig ist, dass die Zellen nicht durch Nekrose sterben.

In einem Gmx-Artikel - es ist mir peinlich, ihn gelesen zu haben, aber
es kommt zwei mal "bezaubernd" vor - steht "Frauen reden zwar gern
über Sex, aber niemals ehrlich. Es sei denn, sie sind betrunken oder studieren Psychologie (nicht umsonst sind betrunkene Psychologiestudentinnen die Traumbesetzung für jedes Porno-Hörspiel)."  mhmm...tja...hm...ja...mh

Bleibt nur noch die Frage, warum ich einen Wikipedia-Artikel zum Thema "Badezimmer" offen habe :/ 

Wir sind aus der Schule 8 Mädchen, die in Wien studieren und...sich näher sind ^^
Von diesen 8 lagen bis heute Nachmittag zwei im Krankenhaus - nicht Plötzliches und deshalb Schreckliches, aber schlimm genug - drei sind krank und einer geht es aus familiären Gründen nicht gut. So beginnt der Mai. Gottseidank ist nicht erster Januar, denn so wie ein Jahr anfängt, so endet's ja auch.
Aber so ein Monat, der ist auch schnell wieder vorbei.

Ich habe heute fest gestellt, dass es nicht nur nur noch 3 Wochen bis zu meiner nächsten Klausur sind, sondern danach auch nur noch ein Monat bis zu den ersten Prüfungen der Vorlesungen von diesem Jahr und da hatte ich eigentlich zumindest drei geplant ^^ Uah...man sollte eben doch immer ein bisschen vorausplanen. Na mal sehen.

Also...Podcast-Klatsch! Podcast-Kitsch!!
Marco von "Hoppes Welt" wurde ja vor ein paar Monaten von seiner Freundin verlassen. Jetzt iser wieder verliebt und nach ganz kurzem, aber gemeinem Verteckspiel kommt heraus, dass es Carina erwischt hat. Carina macht den Podcast "Betreff:Liebe", den mir Samti schon ziemlich früh vorgestellt hatte. Mich hat dieses ständige Fachsimpeln über Liebe in jeder Form, ohne jemals ein anderes Thema so wirklich zu behandeln, aber nicht soo wahnsinnig interessiert. Die letzte Folge hab ich aus irgendeinem Grund dann doch gehört (und der Grund ist, dass Carina für die Ausgabe schon Marco um einen Beitrag gebeten hatte) und das Thema war mh...Altersunterschied in Beziehungen. Im Nachhinein eigentlich ziemlich süß ofensichtlich. Sie ist...18? 19? und er 31 ^^ 
Deshalb also das Gerede von Inzest im Podcast-Dorf. 
Und so richtig offenbart hat das Ganze Carinas Ex-Freund, mit Namen anscheinend Daniel, der das, ich zitiere, "sportlich" sieht und hm...damit nach außen hin wohl recht gut klar kommt. Armer.
Ich will wissen, von wems ausging...willwissenwillwissenwillwissen.
Ich hab ja bis zum Schluss gehofft, dass es sich bei der ominösen Podcaster-Liebe um Januschka (Januschka schlägt sich durch) handelt. Aber man kriegt nicht immer, was man will. Und wenn die jungen Leute glücklich damit sind.

Ich hab mich gehen lassen in letzter Zeit, das wird wieder geändert ^^
Gott zum Gruße, gute Nacht, ich packe meinen Koffer

Was mein Leben momentan nicht schlecht, aber kompliziert macht, sind nicht die Irrungen und Wirrungen sozialer Kontakte, sonder zwei einfache Tatsachen...
1. Ich bin richtig krank. Begonnen hats mit ziemlich plakativen Kopf- und Halsschmerzen und nun gehts über in andere Formen: Hustenreiz, der indirekt zu beißendem Halsschmerz führt und das schreckliche Schwindelgefühl. ^^ Nein, ich weiß, dass es viel schlimmer sein könnte.
2. Spinnen. Gott, wie ich sie hasse. Ich wache gestern um halb 8 auf, nach gefühlten 2 Stunden Schlaf. Ich schlaf wieder ein und als ich nochmal 2 Stunden später die Augen öffne, sitzt mir gegenüber auf meinem Kuschelsessel eine Urzeit-Spinne. Und weil mein Vater sie nicht töten oder rausbringen konnte, sondern auf mein Bett fallen ließ, schlafe ich jetzt auf einer nicht ausgezogenen Ausziehcouch. 

So, heute ist Walpurgisnacht und ich komme nicht dazu, etwas zu machen. Dafür hab ich gestern Nacht ein Buch herausgekramt...mein erstes von Nick Hornby...Speaking with the Angel. Er ist der Herausgeber und ein Teil vom Erlös kommt TreeHouse zu Gute, eine Organisation, die sich um die Förderung und Ausbildung von autistischen Kindern kümmert (www.autismus.de).
Die Geschichten, die er dafür gesammelt hat, sind alle irgendwie...besonders ^^ Die, die er beigesteuert hat, zum Beispiel. Sie heißt "Nipplejesus" und genau...darum gehts auch. Bei der Geschichte geht es mir wie bei den meisten...Ich kann sie wohl tausend Mal lesen, weil sie mir jedes Mal neu vorkommt.
Gerade habe ich festgestellt, dass ein Beitrag von Colin Firth dabei ist.
Mein Liebling ist aber die Kurzgeschichte von Melissa Bank, "Wunder-Bar". Hm...ich sollte wirklich die englische Originalversion lesen...ich bin mir nicht sicher, ob es eine etwas unbeholfene Übersetzung ist, oder so beabsichtigt, oder ich ein Banause. Aber ich mag es trotzdem, es zu lesen, hab es sicher schon -zig mal getan. Ich frage mich, wie sie im Original heißen kann und lese gerade, dass es "The Wonder Spot" ist, was mir ja schon weniger abgelutscht vorkommt, wie Wunder-Bar.
Jedenfalls steckt die Geschichte voller...hm...Natürlichkeit. ^^ Der Eintrags-Titel stammt auch daraus.
"Letzte Wünsche" ist auch eine wunderbare Geschichte, die ich nicht nochmal lesen will, aus ähnlichen Gründen wie "Nachdem ich in den Fluss geworfen wurde und bevor ich ertrank".
Ich weiß auch nicht. Das Buch habe ich damals nicht nach dem Autor gekauft, sondern rein nach dem Namen. Der deutsche Einband gefällt mir, mit dem originalen hätte ich es vielleicht nicht genommen. Ich habe High Fidelity bis heute nicht gesehen und dass es von Hornby ist, wusste ich sowieso nicht. Aber so hats mich zu Englisch-Matura geführt.

Ich glaube, ich habe Fieber? ^^ Ja, ich fürchte, ich bekomm Fieber. 
Um den Hals trage ich keinen Schal, sondern eine Art Schlauch, wie ich sie bei T. schon mal gesehen habe. Vor langer Zeit, als es noch kalt wurde.
Gehabt euch wohl, bis danndann!
Und ich tippe auf Januschka