coasting... this time to the east

18.06.2007 um 10:41 Uhr

ich ziehe um...

Hier gehts weiter....

26.12.2006 um 19:46 Uhr

Gloucester, MA

Nach Salem werden wir nach Gloucester fahren. Einige denken sich jetzt vielleicht: "Aha! Jawohl, genau das würde ich auch machen!" und andere "Hä? Noch nie gehört."
Gloucester, Massachusetts, hat (laut Wiki) nur ca. 30.000 Einwohner auf einer Fläche von ca. 100 km² wovon ca. 40 km2 Wasserfläche sind. Diese Stadt muss man also nicht unbedingt kennen und wenn man nicht gerade Film-, Buch- oder Wetterfreak ist, wird einem die Stadt sowieso gänzlich unbekannt sein. 

Vielleicht können sich einige von euch an den Film
"Der Sturm" von Wolfgang Petersen erinnern. In der Hauptrolle waren George Clooney und Mark Wahlberg. 

Der Inhalt:

Die Andrea Gail ist ein kleiner Fischtrawler, dessen primäre Aufgabe es ist, Schwertfische auf hoher See im Atlantik zu jagen. Ihre Mannschaft setzt sich aus bezahlten Tagelöhnern zusammen, die von dem rauhen, aber charismatischen Captain Billy Tyne geleitet werden.

Eines Tages geht es wieder hinaus aufs Meer. Trotz der Warnungen von Meteorologen wagt sich die Besatzung in weit draußen gelegene Gebiete. Tatsächlich gelingt es den Männern, die Laderäume ihres Schiffes mit dem heiß begehrten Fisch zu füllen, doch ein technischer Defekt zwingt sie zur vorzeitigen Umkehr.

Doch plötzlich - es ist der 27. Oktober - kommt ein Sturm auf. Es handelt sich dabei um den Hurrikan Grace. Selbst die größten Frachtschiffe haben kaum eine Chance sich "über Wasser" zu halten, und die winzige "Andrea Gail" ist einem derartigen Unwetter hilflos ausgeliefert. Letztendlich sinkt die Andrea Gail und nimmt die gesamte Bestzung mit sich.

Parallel dazu verläuft die Rettung der Besatzung eines ebenfalls in Seenot befindlichen Segelboots durch einen Seenotrettungskreuzer.



Ich liebe diesen Film, habe ihn schon ein paar Mal gesehen und würde am Schluss am liebsten jedes Mal heulen- aber keine Angst, ich reiße mich immer zusammen. Und weil ich den Film so gerne mag, möchte ich auch dort hin fahren wo das ganze passiert ist- und das ist eben... tataaaa... Gloucester.
Darauf freue ich mich schon sehr. Und im
"Crow's Nest" werden wir dann einen auf die Crew von der Andera Gail trinken. :) 


Hier noch ein paar Infos dazu was wirklich passiert ist: 


Fakten zur Andrea Gail

Name: Andre Gail
Offizielle Nummer: 592898
Rufzeichen: WYC6681
Nationalität: US
Material: Stahl
Länge: ca. 22 m
Breite: ca. 6 m
Tiefe: ca. 3 m
Erbaut: Panama City, Florida, 1978
Antrieb: 8 Zylinder Dieselmotor mit 370 PS
Heimathafen: Gloucester, MA, USA


Fakten zur Konstruktion des Schiffes

Bei der Andrea Gail handelt es sich um ein Schiff mit Stahlhülle, welches zum Schwertfischfang benutzt wird. Sie wird 1978 auf der Eastern Marina Inc. Werft in Panama City in Florida gebaut. Das Schiff ist dieselgetrieben und verfügt über nur eine Schiffsschraube, zwei Decks, einen Mast und einen rechteckigen Heckspiegel. Die Andrea Gail ist ein Knickspanter mit Decksaufbau und ausfallenden Vorsteven, der unter dem Namen "western-rig" bekannt ist. Das bedeutet, dass sie einen fast rechteckigen Hauptspantquerschnitt hat. Zudem ist das Ruderhaus auf einem erhöhten Runddeck, welches Walrücken genannt wird angebracht.


Die Namen der Mannschaft auf der letzten Fahrt der Andrea Gail

Frank W. Tyne Jr.
Robert F. Shatford
David Sullivan
Alfred Pierre
Dale R. Murphy
Michael Moran


Fakten zur letzten Fahrt der Andrea Gail

Die F/V Andrea Gail läuft am 21. September 1991 mit einer Crew von sechs Mann zu einer Fangfahrt auf Schwertfisch in dem Gebiet der "Grand Banks" aus dem Hafen von Gloucester, MA aus. An Bord befinden sich Vorräte für 40 bis 50 Tage. Das Kommando hat Frank Tyne Jr. der zwischen 10 und 12 Jahren Erfahrung im Fischfang hat, davon annähernd fünf Jahre als Kapitän. Nach Angaben des Eigentümers verlässt die Andrea Gail Gloucester mit ca. 34.000 Litern Kraftstoff und 7500 Litern Wasser in ihren internen Tanks. Zusätzlich führt sie auf Deck 30 Fässer mit jeweils ca. 207 Litern Kraftstoff und sieben bis zehn Fässer mit jeweils ca. 207 Liter Trinkwasser mit. Dieses ergibt ein zusätzliches Gewicht von über sieben Tonnen beim verlassen des Hafens. Das Mitführen von zusätzlichem Kraftstoff und Trinkwasser in Fässern, die auf Deck festgezurrt sind, ist nicht ungewöhnlich und eine geübte Praxis auf Schiffen wie der Andrea Gail. Die Rückreise Richtung Gloucester, MA beginnt am 26. oder 27. Oktober 1991.

Um ca. 15:15 Uhr am 27 Oktober 1991 meldet sich die Andrea Gail bei der kanadischen Küstenwache in St. Johns. Sie teilt via Funk mit, dass sie sich auf Position 44°-25N, 49°-05W befindet und Kurs auf "New England" steuert. Sie meldet der Küstenwache, dass sie in kanadische Hoheitsgewässer einläuft und ihr komplettes Fanggerät verstaut ist.

Der letzte Kontakt mit der Andrea Gail findet am 28. Oktober 1991 statt als sie mit der F/V Hannah Boden via Funk in Verbindung steht. Zu diesem Zeitpunkt steht die Andrea Gail bei 44°-00N, 56°-40W und befindet sich in schwerer See. Die Andrea Gail berichtet von ca. 9 Meter hohen Wellen und von Windgeschwindigkeiten zwischen 90 km/h und 150 km/h.

Zahlreiche Versuche der F/V Hannah Boden und des Eigentümers am 29. und 30 Oktober mit der F/V Andrea Gail via Funk Kontakt aufzunehmen, bleiben ohne Erfolg.

Am Mittwoch den 30. Oktober um ca. 18:15 Uhr informiert der Eigentümer der Andrea Gail die US Küstenwache, dass sein Schiff überfällig und der Kontakt abgebrochen ist. Es werden keine Notrufe der Andrea Gail empfangen. Zudem wird auch kein Signal der 406 MHz EPIRP Seenotfunkbake welche im Steuerstand des Schiffes angebracht ist empfangen.


Fakten zu den Rettungseinsätzen

Am 31 Oktober 1991 beginnt die Suche nach der Andrea Gail die bis zum 10. November 1991 andauert. Dabei wird eine Fläche von über 200.000 qkm abgesucht. An der Suche sind 23 Schiffe der U.S. Coast Guard, acht Flugzeuge der U.S. Coast Guard, drei Flugzeuge der U.S. Navy, drei kanadische Flugzeuge und ein Flugzeug des U.S. Marine Corps beteiligt. Die Flugzeuge fliegen insgesamt 41 Einsätze mit einer "Suchzeit" von über 180 Stunden. Zusätzlich suchen zwei kanadische Schiffe ebenfalls 150 Stunden nach der Andrea Gail und ihrer Besatzung.

Am 6. November 1991 entdeckt "Canadian Air Rescue" Personal eine 406 MHz EPIRB Seenotfunkbake, eine Propangasflasche und eine Funkbake zur Markierung der Position eines Fischnetzes, am südwestlichen Strand von Sable Island. Es wird vermutet, dass alle gefundenen Gegenstände von Bord der Andrea Gail stammen. Später lässt sich nicht mehr mit Sicherheit klären, ob der Schalter des 406 MHz EPIRB Seenotfunkbake in der "An" oder "Aus" Stellung war, als die Bake gefunden wurde. Das Gerät wird in das "Marine Safety Office" in Boston verbracht und dort eingehend untersucht. Es stellt sich heraus, dass es sich bei dem gefunden Gerät um die Bake handelt, welche für die Andrea Gail registriert war. Außerdem wird festgestellt, dass sie voll funktionsfähig aber ausgeschaltet gewesen ist. Warum das Gerät ausgeschaltet war bleibt unklar.

Am 6. November werden im Suchgebiet weitere Gegenstände im Wasser gesichtet. U. a ein untergetauchter, orangefarbener, kleidungsartiger Gegenstand, vermutlich ein nicht aufgeblasenes Rettungsfloß und treibende Holzstücke. Jedoch kann keiner dieser Gegenstände geborgen werden und somit ist eine Verbindung dieser Gegenstände zur Andrea Gail nicht zweifelsfrei festzustellen.

Am 8. November 1991 sichtet die F/V Hannah Boden bei 43°-12N, 63°-15W ein treibendes Kraftstofffass an dessen Seite die Buchstaben A.G. aufgesprüht sind. Es ist zu vermuten, dass es sich bei diesem Fass um eines der Fässer handelte die auf dem Deck der Andrea Gail befestigt waren. Dieses steht indes nicht sicher fest, da das Fass nicht geborgen wurde.

Die Suche wird am späten Abend des 9. November 1991 wegen der geringen Chance des Überlebens der Besatzung erfolglos eingestellt.

Quelle


13.12.2006 um 11:47 Uhr

Distances

Heute bin ich irgendwie so... planwütig. Deswegen hab ich mir gleich mal die Entfernungen ausgerechnet und was soll ich sagen... LAAAAANGWEILIG!!!


New York City, NY - Provincetown, MA

Total Est. Time: 5 hours, 49 minutes
Total Est. Distance: 299.03 miles


Provincetown, MA - Plymouth, MA

Total Est. Time: 1 hour, 45 minutes
Total Est. Distance: 77.17 miles


Plymouth, MA - Boston, MA

Total Est. Time: 47 minutes
Total Est. Distance: 39.85 miles


Boston, MA - Salem, MA

Total Est. Time: 37 minutes
Total Est. Distance: 15.95 miles


Salem, MA - Gloucester, MA

Total Est. Time: 32 minutes
Total Est. Distance: 17.29 miles


Gloucester, MA - Portland, ME

Total Est. Time: 1 hour, 56 minutes
Total Est. Distance: 105.85 miles


Portland, ME - Niagara Falls, NY

Total Est. Time: 9 hours, 5 minutes
Total Est. Distance: 570.12 miles


Niagara Falls, NY - Gettysburg, PA

Total Est. Time: 6 hours, 30 minutes
Total Est. Distance: 347.94 miles


Gettysburg, PA - Washington, DC

Total Est. Time: 1 hour, 41 minutes
Total Est. Distance: 86.52 miles


Washington, DC - Lancaster, PA

Total Est. Time: 2 hours, 24 minutes
Total Est. Distance: 125.11 miles


Lancaster, PA - Atlantic City, NJ

Total Est. Time: 2 hours, 30 minutes
Total Est. Distance: 139.72 miles


Atlantic City, NJ - New York City, NY

Total Est. Time: 2 hours, 13 minutes
Total Est. Distance: 126.13 miles



Das sind nicht mal 2000 Meilen!

 

Im letzten Urlaub sind wir 3000 Meilen gefahren und waren von Tag 13 bis Tag 20 nur in Charleston und Savannah. Dieses Mal haben wir beide den Führerschein, können also beide fahren... und dann nur 2000 Meilen? Jetzt hab ich eh schon Maine dazugenommen damit der Weg ein bisschen weiter ist... aber von Gloucester nach Maine sind es nur 105 Meilen. Das ist ja NICHTS. Schaut auf der Karte viel größer aus...

Was gibt es in dieser Gegend denn sonst noch? Hab ich irgendwas wichtiges vergessen? Hat jemand Vorschläge?

13.12.2006 um 06:30 Uhr

Es wird Zeit...

Langsam wird es Zeit, den neuen Urlaub zu planen. Wobei "planen" ein gar großes Wort ist, dafür daß ich eigentlich fast garnichts plane.

Gestern hab ich mit Schatz schon mal darüber gesprochen wohin er will. Nach New England, so wie wir es im Oktober vorhatten? Oder doch lieber in den Südwesten, also
California und das alles da drüben.
New England ist ihm lieber. Außerdem ziehen Simone und Jason ja irgendwann mal nach CA- und dann werden wir dort auch Urlaub machen. Ist ja auch schön wenn man gleich Fremdenführer, freie Kost und Wohngelegenheit hat, nicht wahr, Simone? *ggg* Nein, Witzerl...

Heute ist mir noch eingefallen daß wir ja auch durch
Texas fahren könnten. Wieder zu den Cowboys... "Howdie" und "Yee-haw" können wir ja jetzt schon aussprechen, nachdem wir im Süden auch "Hey, how ya'll doin'?" gelernt haben. Vielleicht hat das B&B am Moss Lake von den Reimanns dann schon geöffnet. (wo ist denn dieser ominöse Moss Lake überhaupt???)
Dann kurz mal durch
Oklahoma und weiter zu den Rockies, nach Colorado. Und dann... ähm... Utah? Zu den Mormonen und den vielen Canyons. Das wäre sicher das interessanteste an der ganzen Sache. Aber Oklahoma? Naja, ich weiß nicht... was kann man sich denn in dieser Gegend sonst noch anschauen außer Rindviecher in Texas?

Da ist das mit New England doch um einiges interessanter.
Wir fliegen nach
New York City, NY, fahren dann nach nach Cape Cod, MA zum Whale Watching, dann weiter nach Boston, nach Salem (auch beides in MA), dann weeeeiiit, weit rüber nach Buffalo, NY, dort man schnell über die kanadische Grenze zu den schöneren Niagara Falls. Dann runter nach Lancaster, PA, zu den Amish. Weiter nach Washington, DC (jaaaa! *freu*) und dann noch nach Atlantic City, NJ. Wenn wir nämlich nicht Philadelphia, PA fahren sondern einfach nur dran vorbeibrausen haben wie vielleicht Zeit, nach Salem noch schnell einen Ausflug nach Maine zu machen. Keine Ahnung warum, aber ich will dort unbedingt hin. Außerdem müssten wir dann auf dem Weg nach Buffalo noch durch New Hampshire und Vermont fahren, was bedeutet würde, daß wir mehr "Staatsgrenzenschilder" fotografieren könnten.

Das wären dann
New York, Connecticut, Rhode Island, Massachusetts, Maine, New Hamphire, Vermont, Pennsylvania, District of Columbia, Maryland, Delaware und New Jersey. WOW! 12 Staatsgrenzenfotos.

Ja, ich will nach New England.
Ich steh auf diese "Staatsgrenzenfotos"- keine Ahnung warum.  
 

17.11.2006 um 05:37 Uhr

Wie tranchiert man einen Truthahn?

Wenn Sie es richtig machen, erhalten Sie schöne große Scheiben und nicht nur kleine Bröckchen!


1. Sie brauchen ein wirklich scharfes, großes Messer. Lassen Sie den Truthahn 15 Minuten nach dem Braten ruhen, heben Sie ihn dann auf ein großes Schneidbrett, stellen Sie die Fleischplatte daneben. Eine Schürze kann übrigens nicht schaden!

2. Sie tranchieren immer erst eine komplette Seite des Vogels. Fixieren Sie den Braten mit einer großen Gabel und schneiden Sie zwischen Keule und Brust ein, bis Sie auf den Knochen treffen. Ziehen Sie mit der Hand die Keule ab, zur Not nehmen Sie das Messer zu Hilfe. Nehmen Sie die Unterkeule in die Hand, setzen Sie das Bein auf ein Brett und schneiden Sie rings um den Knochen dünne Scheiben ab. Schneiden Sie jetzt auch den Flügel ab.

3. Jetzt geht es an die Brust: Fixieren Sie wieder den Vogel mit der Gabel und beginnen Sie mit dem Schneiden am rundesten Teil der Brust. Schneiden Sie eine nicht zu dicke Scheibe ab und dann immer weitere Scheiben Richtung Knochen. Die müssten automatisch immer etwas größer werden, je näher Sie den Rippen kommen. Die Scheiben werden zuletzt eine unregelmäßige Form bekommen, aber versuchen, immer dieselbe Dicke zu schneiden. Wenn Sie geschickt sind, können Sie die Scheiben gleich mit dem Messer auf die Servierplatte legen, die Sie (falls sie das verträgt) im Ofen vorwärmen können.

4. Erst wenn Sie eine Seite von den größeren Fleischmengen befreit habe, machen Sie mit der anderen Seite des Bratens weiter.


Quelle (ja, das ist meine Lieblings- Rezeptseite)

16.11.2006 um 09:28 Uhr

Zubereitungstipps für den Truthahn

1. Einen gefrorenen Truthahn im Kühlschrank oder kaltem Wasser auftauen lassen. Erst dann die Folie entfernen.

2. Hals abschneiden und Innereien entnehmen (falls vorhanden). Truthahn gründlich innen und aussen waschen, mit Küchenpapier abtrocknen.

3. Erst kurz vor dem Braten Truthahn füllen (Hals und Körperhöhle), falls Sie eine Füllung verwenden wollen. Flügel nach hinten knicken, damit lässt sich die Halshaut an Ort und Stelle halten. Keulen zusammenbinden.

4. Truthahn mit der Brustseite nach oben in eine offenen Bräter legen, der nicht zu flach sein sollte. Falls Sie es besitzen: Ein Fleischthermometer in die Oberkeule stecken, so dass es den Knochen nicht berührt. Brust gut in Alufolie einpacken und die erst eine Stunde vor Garzeitende abnehmen. So wird die Brust nicht zu trocken und die Keulen gar.

5. Bestreichen Sie die Haut leicht mit Öl oder zerlassener Butter, salzen und pfeffern Sie sie. Alle 30 - 40 Minuten wieder bestreichen. Am besten geben Sie etwas Geflügelbrühe (Fertig-Fond) in den Pfanne, denn es dauert eine Weile, bis der Truthahn selbst Saft abgibt.

6. Alle Geräte und Ihre Hände, die ja auch mit dem rohen Truthahn in Berührung gekommen sind, gut mit heißem Wasser waschen (Salmonellen - man weiss ja nie!)

7. Truthahn bei mindestens 160 Grad braten. Methoden, die niedrigere Temperaturen empfehlen, sollten Sie vermeiden: Hier kann sich das Innere Ihres Vogels in eine Bakterienbrutstätte verwandeln. Ebenfalls niemals einen Turkey halb garen und später weiterbraten.

8. Wenn Sie ein Fleischthermometer benutzt haben, sollte es an der dicksten Stelle der Keule etwa 80 bis 85 Grad zeigen. Allgemeines: Ungefüllte Truthähne braten schneller und machen weniger Arbeit. Um das Fleisch dennoch geschmacklich zu verfeinern, können Sie Kräuter oder gehackte Gemüse wie Möhren, Sellerie, Zwiebel und Gewürze in die Körperhöhlen geben.


Quelle:
Butterball  

15.11.2006 um 09:18 Uhr

Thanksgiving- Menü

Hier ist das Thanksgiving Menü, das ich kochen würde, wenn wir nicht essen gehen würden. Gehen wir überhaupt? Ich muss mal fragen ob sie schon den Tisch reserviert hat...


Corn Chowder
4 - 6 Portionen

Zutaten
1/2 Tasse gehackte Zwiebeln
3 EL Mehl, 75 g Margarine
2 Tassen gegarte Kartoffelwürfel
1 Dose Maiskörner, abgegossen
3 Tassen heiße Milch, zwei Tassen Wasser o. Fond
etwas Zucker, Pfeffer und Salz
gekörnte Brühe
Kräuter zum Garnieren

Zubereitung
Zwiebeln in der Margarine glasig dünsten, Mehl darüber stäuben und unter Rühren fünf Minuten sacht schmurgeln lassen. Erst Wasser und Brühepulver dazugeben und kochen lassen, dann die restlichen Zutaten dazugeben, abschmecken und nochmals erhitzen (aber nicht mehr kochen!).
Gut schmeckt es auch, wenn man etwas Frühstücksspeck knusprig anbrät, zerbröselt und über die Suppe gibt.


Roast Turkey with Currant Glaze
12 - 16 Portionen

Zutaten
10 Liter Wasser, 1 Tasse Salz
Truthahn von sechs bis acht Kilo Gewicht
200 Gramm Butter
1/2 Tasse Johannisbeergelee
2 TL getrockneter Majoran
je 1 EL Zitronen- und Orangenschale, feinst gehackt
1 Tasse Schalotten, gehackt
1 Tasse Hühnerfond (Fertigprodukt)

Für die Soße:
Brühe aus den ausgekochteten Truthahn-Innereien (oder Hühnerfond aus dem Glas)
1/4 Tasse Mehl
1/4 Tasse roten Portwein
je 2 EL Orangen- und Zitronensaft
etwas geriebene Orangenschale

Zubereitung
Wasser und Salz in einem sehr großen Topf verrühren. Truthahn waschen, dann über Nacht in Salzwasser legen. Topf abdecken und sehr kühl stellen.
Butter und Gelee in einem Topf schmelzen lassen, Majoran und geriebene Schalen einrühren. Etwa eine Stunde einfrieren, dabei immer wieder umrühren, bis die Masse halbfest ist.
Ofen auf 180 Grad vorheizen. Truthahn abtropfen lassen und abtrocknen. Die Schalotten in einen sehr große, etwas eingeölte Fettpfanne streuen, den Truthahn darauf setzen und die Haut mit etwa der Hälfte der Gelee-Mischung bestreichen. 45 Minuten braten, dabei etwas Wasser in die Pfanne geben, wenn der Bodensatz zu sehr bräunt. Truthahn leicht mit Alufolie abdecken, Temperatur auf 160 Grad reduzieren und gut drei bis vier weitere Stunden braten.
Für die Soße die Flüssigkeit aus der Pfanne abgießen, Fett entfernen. Mit Hühnerbrühe auf 4 Tassen (900 ml) auffüllen, zum Kochen bringen. 4 Eßlöffel der Gelee-Mischung mit Mehl und etwas Wasser anrühren, Soße damit andicken. Portwein und Orangenschale dazugeben, salzen und pfeffern und weitere zehn Minuten köcheln lassen. Restliche Gelee-Mischung vor dem Anschneiden über den Truthahn streichen.


Zwiebel-Kastanien-Stuffing

Zutaten
1 Baguettebrot (500 g), zentimetergroß gewürfelt
100 g Butter
2 gr. Zwiebeln, gehackt
2 Dosen Kastanien, einzelne Nüsse fein gehackt
3 Stangen Staudensellerie, gehackt
1 Bund gehackte Petersilie
1 Tasse Hühnerbrühe (Fertigprodukt)
2 Eier, verquirlt

Zubereitung
Ofen auf 190 Grad vorheizen, Brotwürfel daraufgeben und etwa 15 Minuten braun backen. In großer Schüssel auskühlen lassen. Butter in Pfanne erhitzen und darin zunächst die Zwiebeln zehn Minuten andünsten, dann Sellerie dazugeben. Kastanien daruntermischen und erhitzen. Gemüse zusammen mit der Brühe und den Eiern auf die Brotwürfel geben, Petersilie einrühren, gut mischen. Mit Salz und Pfeffer würzen. Die Füllung entweder in die Körperhöhle des Truthahns geben und mitbacken (Rest eventuell in gebutterter Auflaufform nur etwa 30 Minuten in den Ofen stellen). Oder das Stuffing direkt extra garen: In Form füllen, im 175 Grad warmen Ofen 30 Minuten backen.


Whipped Sweet Potatoes
8 Portionen

Zutaten
6 große Süßkartoffeln (Yams)
4 Möhren
3 EL Butter, Salz, Pfeffer
Brühepulver
Prise Zucker

Zubereitung
Süßkartoffeln und Möhren schälen und in kleine Stücke schneiden. Mit Brühepulver in Wasser sehr weich kochen und gut abgießen. Die Gemüse pürieren, Butter einrühren, evtl. auch noch etwas Kochflüssigkeit, bis ein weiches Püree entsteht. Mit Salz, Pfeffer und einer Prise Zucker abschmecken.


Maple Butter Carrots
12 Portionen

Zutaten
12 große Möhren
Ahornsirup, Butter, Salz, Muskatnuss, geh. Petersilie

Zubereitung
Möhren schälen, längs vierteln und dann in etwa 3 cm lange Stifte schneiden. In Salzwasser weichkochen und sehr gut abgießen. Etwas Ahornsirup und Butter darübergeben und gut mischen. Mit Salz, Pfeffer und Muskatnuß abschmecken, evtl. mit Petersilie garnieren.
Etwas edler: Dünsten Sie die Möhren bei sanfter Hitze in Butter und Ahornsirup weich.


Pumpkin Pie

Zutaten
Mürbeteig: 250 g Mehl, 1/2 TL Backpulver, 75 g Zucker, 1 kleines Ei, 125 g Butter
Füllung: 350 g Kürbispüree (selbstgemacht aus gekochtem oder gebackenem Kürbis)
150 g brauner Zucker
je 1/2 Teelöffel Ingwer u. Muskatnuß
1 TL Zimt, Prise gem. Nelken
2 EL Rübenkraut (Zuckerrübensirup)
3 Eier, verquirlt
1 Becher Sahne, 200 bis 250 ml

Zubereitung
Zutaten für den Mürbeteig verkneten und kalt stellen, dann Springform (26 bis 28 cm) damit auskleiden, Rand etwa 3 Zentimeter hoch formen. Die restlichen Zutaten verrühren und in die Teigform gießen. Etwa 45 Minuten bei 180 Grad backen.
Der klassische Nachtisch für das amerikanische Thanksgiving-Dinner. Wer Teig übrig hat, kann Formen ausstechen, davon separat Plätzchen backen und diese als Dekoration verwenden. Lassen Sie sich nicht von der flüssigen Füllung irritieren: Die setzt sich beim Backen und wird fest.


Alle Rezepte sind von
Amerika kulinarisch.

08.11.2006 um 06:45 Uhr

Thanksgiving in Wien

Für alle, die in Wien (oder Umgebung) wohnen und am 23.11. noch nichts vorhaben:

New York feiert Thanksgiving mit einer großen Parade!
Wir feiern mit einem Thanksgiving Menü!
  

Traditionell isst man zu Thanksgiving einen Truthahn und die Auswahl der Vorspeisen, Beilagen und das Dessert orientiert sich an dem, was im Spätherbst Saison hat.

Wir servieren Ihnen am 23. November 2006 folgendes Menü:
* Thanksgiving Welcome Drink
* Soup or small Friday’s Housesalad
* Roast Turkey
* Friday’s mashed Potatoes
* Chef's Vegetables
* Grilled Corn on the Cob
* Pumpkin Pie um € 19,--


Ihre Reservierung nehmen wir gerne bis 17. November entgegen unter 01/714 89 95!

www.tgifridays.at

02.09.2006 um 18:39 Uhr

Fotos vom Countryfesr

Die Mädels

Cowgirl Nina

 

Cowgirl Simone… ok, der Hut ist etwas… ähm, ja… gewöhnungsbedürftig

 

Ninas Traummann

 

Martin

 

Der Sheriff

 

Ähm… ja, wie hieß der nochmal???

 

Christian und Simone

 

Da waren wir im Urlaub!!!

 

Noch mal der Namenlose

 

Ondrej und Martin

 

Simone… Schnaps? Nein!!!

 

Jason

 

Simone und Jason…

 

Und noch mal…

 

Und noch mal… sowieso

 

Simone und mein Traummann. (meiner!!!... meiner ganz allein!!!)

 

Meine Mama und ihr Traummann- Gerald. Mein Nicht- Papa.  

31.08.2006 um 10:49 Uhr

Country comes to town!

Mir fehlt Amerika so! Ich könnte heulen...

Es sind keine bestimmten Sachen die mir fehlen, es ist einfach alles... das Gefühl das man dort hat, die Freiheit... ach was, das hab ich eh schon hundert mal geschrieben.
Es fehlt mir einfach und am liebsten würde ich sofort zum Flughafen fahren und den nächsten Flieger nehmen, egal wo hin- ob LA oder NYC, das wäre mir vollkommen egal.

Aber Vorfreude ist die schönste Freude. :)

Und die Vorfreude werden wir am Wochenende noch ein bisschen schüren, indem wir aufs
Oakhill Countryfest gehen.
Also alle aus Wien und Umgebung- bewegt eure Hintern ab morgen (Freitag) gefälligst nach Mödling und zeigt denen mal was es heißt Amerikaner zu sein- auch wenn wir es nur im Herzen sind.
Es ist nichts großartiges, aber nett. Wir waren vergangenes Jahr auch schon dort. Es gibt Ribs, Line Dance, Bullenreiten u.s.w.

Ich werde mich dort am Samstag mit
Symone und Nina treffen- Symone sehe ich zum ersten Mal, Nina habe ich das letzte Mal vor etlichen Jahren gesehen. Ich freu mich schon sehr.
Am Sonntag gehen wir nochmal hin- dann mit Mama und Gerald.

Und damit wir uns schon mal ein bisschen darauf einstimmen können: holt euren Whiskey aus dem hintersten Winkel des Küchenregals, grabt den Kautabak aus und macht es euch gemütlich.

The James King Band: "
Leaving"
The Soggy Bottom Boys: "
I'm a man of constant sorrow"
Joaquin Phoenix & Reese Witherspoon: "
Jackson" (sorry, Folks...das hier gefällt mir besser als das Original)
LeAnn Rimes: "
Cowboy's Sweetheart"
"Smilin" Jim Eanes: "
In his arms i'm not afraid"
The Dixie Chicks: "
There's your trouble"

Und: The Dixie Chicks: "
Star spangled banner"

Und hier noch
etwas zum üben.

See you at the Oakhill.
Der Berg heißt eigentlich Eichkogel, aber ist ja wurscht... Oakhill... *lol*

08.08.2006 um 15:29 Uhr

You know you're a redneck if... Part 7

601. If your screen door has no screen.
602. If the highlight of your parties is when you flip out your false teeth.
603. If your wife keeps a can of Vienna sausage in her purse.
604. If you prefer car keys to Q-tips.
605. If taking a dip has nothing to do with water.
606. If there is a lawsuit currently pending against your dog.
607. If you take a fishing pole into Sea World.
608. If the hood and one door are a different color from the rest of your car.
609. If you've ever filled your deer tag on the golf course.
610. If you've ever shot someone over a mall parking space.
611. If Santa Claus refuses to let your kids sit in his lap.
612. If your toilet paper has page numbers on it.
613. If you think mud wrestling should be an Olympic sport.
614. If people are scared to touch your bathrobe.
615. If the receptionist is responsible for checking the rat traps at your place of business.
616. If you list your parole officer as a reference.
617. If there are more fish on your walls than pictures.
618. If Motel 6 turns off the lights when they see you coming.
619. If there are more dishes in your sink than in your cabinets.
620. If you think a turtleneck is a key ingredient to soup.
621. If at the dog track, you always bet on the dog that does his business right before the race starts.
622. If you fainted when you met Slim Whitman.
623. If you've ever stood in line to have your picture made with a freak of nature.
624. If your anniversary present was getting the septic tank pumped.
625. If you local ambulance has a trailer hitch.
626. If you watch cartoons long after your kids become bored.
627. If you think the French Riviera is a foreign car.
628. If you consider yourself an entrepreneur because of the "Dirt for Sale" sign in your front yard.
629. If you ever exceeded the limit on your credit card buying a pig.
630. If you have "rotting 'possum" scented incense.
631. If there is an autographed picture of a pro wrestler displayed anywhere in your home.
632. If you honest-to-God believe that the most appropriate song to play at a wedding is "Stand by Your Man."
633. If you named your first-born son Hank Williams.
634. If you think tractor pull is the sport of the 21st century.
635. If you think Zamfir is a kind of rash.
636. If you think the South should once again secede from the Union.
637. If you own a Harley-Davidson T-shirt but don't own a Harley-Davidson.
638. If you change your underwear once a week whether it needs it or not.
639. If you own more than one Kiss album.
640. If you own any Kenny Rogers albums.
641. If you can gargle the theme song to The Andy Griffith Show.
642. If you like your women just a little on the trashy side.
643. If you've ever played poker until 4:30 in the morning.
644. If you've ever stolen a town's "Welcome to..." sign.
645. If you've ever had a wet dream about your sister.
646. If your personal hero is Dale Earnhardt.
647. If you have fewer teeth than you do fingers.
648. If your champagne and caviar is an RC Cola and a Moon Pie.
649. If you know what song I stole #484.
650. If you sit around an talk about the great taste of PBR.
651. If a prostitute has ever told you "no"--when you've had enough money.
652. If you wear a flannel bra.
653. If you think Neil Young is the Anti-Christ.
654. If your high school colors are brown.
655. If your mama has ever been the only one left standing at the end of a rumble.
656. If your idea of fine China is brand-new plastic wear.
657. If you've ever eaten 'possum
658. If you've ever been involved in a tongue-length contest.
659. If you thought that the 2 guys in Deliverance were your cousins.
660. If you were drunk during your wedding ceremony.
661. If your oldest child is 12 years younger than you are.
662. If you've ever had a threesome consisting of you, your wife, and your dog.
663. If you've ever shouted, "The South shall rise again!"
664. If your neck really is red, you might be a redneck.

25.07.2006 um 07:33 Uhr

You know you're a redneck if... Part 6

501. If you clean your fingernails with a stick.
502. If you secretly get your firewood from your neighbor's yard.
503. If your coffee table used to be a telephone cable spool.
504. If you keep a can of Raid on the kitchen table.
505. If you've ever used a toilet seat as a picture frame.
506. If your Christmas tree or Christmas lights are still up in February.
507. If you've ever been arrested for loitering.
508. If you hammer bottle caps into the frame of your front door to make it look nice.
509. If your wife can climb a tree faster than your cat.
510. If you own a pair of cut-offs made from double-knit pants.
511. If your mother has ammo on her Christmas list.
512. If every socket in your house breaks a fire code.
513. If you've totaled every car you've ever owned.
514. If there are more than five McDonald's bags currently on the floor of your car.
515. If Mama taught you how to flip a cigarette.
516. If you've never paid for a haircut.
517. If there is a wasp nest in your living room.
518. If the Home Shopping Club operator recognizes your voice.
519. If you think the traffic sign "MERGE" is a personal challenge.
520. If you give your dad a gallon of Pepto-Bismol for his birthday.
521. If there has ever been crime-scene tape on your bathroom door.
522. If you've ever been kicked out of the zoo for heckling the monkeys.
523. If you take your dog for a walk and you both use the same tree at the corner.
524. If the taillight covers of your car are made of tape.
525. If your car has never had a full tank of gas.
526. If your mother has ever been involved in a cuss fight with the high school principal.
527. If you've ever worn shorts to a funeral home.
528. If you think a subdivision is part of a math problem.
529. If you've ever bathed with flea and tick soap.
530. If your good deed for the month was hiding your brother for a few days.
531. If your wheelbarrow breaks and it takes three relatives to figure out how to fix it.
532. If you think "taking out the trash" means taking your in-laws to a movie.
533. If you have every episode of "Hee-Haw" on tape.
534. If your mama tore her best dress coon hunting.
535. If you've ever been involved in a custody fight over a hunting dog.
536. If you're considered an expert on worm beds.
537. If you own a pair of knee-high moccasins.
538. If your kids take a siphon hose to show-and-tell.
539. If the dog catcher calls for back-up when visiting your house.
540. If the flood history of your area can be seen on your living room walls.
541. If you haul more than U-Haul.
542. If your mother has ever stomped into the house and announced, "The feud is back on!"
543. If your most recent business improvement was repainting your Garage Sale sign.
544. If your wedding was held in the delivery room.
545. If you've ever bought a used cap.
546. If your soap on a rope doubles as an air freshener.
547. If your wife's hairdo attracts bees.
548. If your baby's first words are, "Attention K-Mart shoppers."
549. If you've ever shot a deer from inside your house.
550. If your CB antenna is a danger to low-flying planes.
551. If your primary source of income is the pawn shop.
552. If in an effort to watch your cholesterol, you start eating Spam Lite.
553. If you pick your teeth from a catalog.
554. If your masseuse uses lard.
555. If you can't take a nap without at least one hand tucked inside your pants.
556. If your favorite T-shirt is declared offensive in 13 states.
557. If you attend a parent-teacher conference wearing flip-flops.
558. If you think Long John Silver is formal underwear.
559. If your wife's best shoes have steel toes.
560. If you can entertain yourself for more than an hour with a flyswatter.
561. If you've ever financed a tattoo.
562. If you've ever used a laundromat as a mailing address.
563. If you use a fishing license as a form of ID.
564. If your stomach is bigger than any shirt you own.
565. If your grandmother knows how to correctly execute the sleeper hold.
566. If on stag night, you take a real deer.
567. If you use a '55 Chevy as a guest house.
568. If your back porch is bigger than your house.
569. If you've ever stolen toilet paper.
570. If there is more oil in your baseball cap than in your car.
571. If your deceased hunting dog's tombstone is larger than your grandfather's
572. If you think a hot tub is a stolen bathroom fixture.
573. If a full-grown ostrich has fewer feathers than your cowboy hat.
574. If you can't understand why there are no tuxedos made of flannel.
575. If an expired license plate means another decoration for your living room wall. 
576. If you think Old Yeller is a movie about your brother's tooth.
577. If you watch Little House on the Prairie for decorating tips.
578. If your secret family recipe is illegal
579. If your handkerchief doubles as your shirt sleeve.
580. If your kid's favorite teething ring is the garden hose in the yard.
581. If your coat of arms features kudzu.
582. If your sophisticated show-biz cousin is a rodeo clown.
583. If you think people who send out high school graduation announcements are show-offs.
584. If your best ashtray is a turtle shell.
585. If your pocketknife has ever been referred to as "Exhibit A."
586. If people hear your car a long time before they see it.
587. If you think cur is a breed of dog.
588. If the man from the power company threatens to cut off your service,
and
589. you threaten to cut off something of his in return.
590. If your four-year-old is a member of the NRA.
591. If your satellite dish payment delays buying back-to-school clothes for the kids.
592. If your most expensive shoes have numbers on the heels.
593. If your wife has ever burned out an electric razor.
594. If your birth announcement included the words "rug rat."
595. If you've ever hitchhiked naked.
596. If you're turned on by a woman who can field dress a deer.
597. If you use the "O" on the stop sign in front of your house to sight your new rifle.
598. If your Christmas cards have a Xerox copy of your butt included.
599. If your bumper sticker says, "My other car is a combine."
600. If the gas pedal on your car is shaped like a bare foot.

25.07.2006 um 07:16 Uhr

You know you're a redneck if... Part 5

401. If any of your hobbies require dogs and a lantern...
402. If your idea of a really big time is shooting rats at the dump...
403. If you've ever been the first person in or the last person out of a video arcade...
404. If there are antlers nailed to the side of your house.
405. If you've ever left Santa Claus a PBR and a Slim Jim...
406. If your parrot can say, "Open up! It's the police!"
407. If you think paprika is a third-world country...
408. You wore curlers to your wedding so you would look nice at the reception.
409. If your neighbors have ever asked to borrow the light bulb...
410. If you think "recycling" means going home from work...
411. If you think toilet water is exactly that...
412. If you think cow tipping should be an Olympic sport...
413. If you shop for groceries at a gas station...
414. If your car stereo costs more than your car.
415. If you wet the bed and four other people immediately know it. 
416. If you come back from the dump with more than you took.
417. If your dog doubles as your dishwasher.
418. If you live so far out in the country that your newspaper is yellow by the time you get it.
419. If your driveway is bordered by half-buried tractor tires.
420. If your dog can smoke a cigarette.
421. If you've ever heckled during a eulogy.
422. The Roto-Rooter man comes to your house and asks, "What's that smell?"
423. If your wading boots double as dress pants.
424. If the last photos of your mama were taken from the front and the side.
425. If the trunk of your car is tied down and you're not hauling anything.
426. If people hunt in your yard.
427. If taking your wife on a cruise means circling the Dairy Queen.
428. If your flashlight holds more than four batteries.
429. If there is a puddle in your driveway year-round.
430. If you hang pickled eggs and pop-tops from your Christmas tree.
431. If today's dinner was too slow crossing the highway yesterday.
432. If your checks feature pictures of dogs fighting.
433. If your truck can pass over a 55-gallon drum without touching it.
434. If your Christmas tree has a deer stand in it.
435. If you refer to the fifth grade as "my senior year."
436. If your mother gives you tips on how to sneak liquor into sports events.
437. If your idea of going formal is a black truck.
438. If you have a tattoo that says "Born to bag groceries."
439. If all the art in your living room was purchased at gas stations.
440. If your wife owns a camouflage nightie.
441. If breakfast every morning is interrupted by someone asking, "Anybody seen my teeth?"
442. If going to the bathroom in the middle of the night involves shoes and a flashlight. 
443. If your muffler is held on by a coat hanger.
444. If you wake up with Red Man in your hair.
445. If you keep catfish in your aquarium.
446. If your dog rides in the front seat and your kids ride in the back.
447. If when you talk about great mullet fishermen, Granny's name always comes up.
448. If you have orange road cones in your living room.
449. If you can take your bra off while driving.
450. If you get Odor-Eaters as a Christmas present.
451. If your mother doesn't put on shoes to go grocery shopping.
452. If you walking into a restaurant with a toothpick in your mouth.
453. If you can burp the entire chorus of "Jingle Bells."
454. If you can't schedule a family reunion until after the parole board meets.
455. If you have more than 10 ceramic statues in your front yard.
456. If you get your oil changed by your barber.
457. If girls' night out is held at the Laundromat.
458. If on your honeymoon you leave the driving to Greyhound.
459. If there is ham hanging from your front porch.
460. If you can smoke a cigarette to the end without knocking off the ash.
461. If your car wakes people up when you drive down the street.
462. If you have to mow your driveway.
463. If you give away more free puppies than the Humane Society.
464. If you can't visit relatives without getting mud on your tires.
465. If bikers back down from your mama.
466. If you've ever cut your grass and found a car.
467. If you own a home that's mobile and five cars that aren't.
468. If you think the stock market has a fence around it.
469. If your stereo speakers used to belong to the Moonlight Drive-in Theater.
470. If you've ever lost a loved one to kudzu/
471. If your boat has not left the driveway in 15 years.
472. If you've ever shot anyone for looking at you. 
473. If you own a homemade fur coat.
474. If chiggers are included on your list of top five hygiene concerns.
475. If you burn your front yard rather than mow it.
476. If any of your children were conceived in a car wash.
477. If your wife has ever said, "Come move this transmission so I can take a bath."
478. If you refer to the time you won a free case of motor oil as "the day my ship came in."
479. If you read the Auto Trader with a highlight pen.
480. If the Salvation Army declines your mattress.
481. If you own all the components of soap on a rope except the soap.
482. If you've ever raked leaves in your kitchen.
483. If your entire family has ever sat around waiting for a call from the governor to spare a loved one.
484. If your grandmother has ever been asked to leave a bingo game because of her language.
485. If someone asks, "Where's your bowling bag?" and you answer, "She's at home with the kids."
486. If when describing your kids, you use the phrase "dumb as a brick."
487. If birds are attracted to your beard.
488. If your wife's job requires her to wear an orange vest.
489. If your were shooting pool when any of your children were born.
490. If you have the local taxidermist's number on speed dial.
491. If you've ever hit a deer with your car...deliberately.
492. If your school fight song was "Dueling Banjos."
493. If you think a chain saw is a musical instrument.
494. If you've ever held up someone with a caulk gun.
495. If you've ever attended a dance at the bus station.
496. If you've ever given rat traps as a gift.
497. If you swapped a set of tires for your wife's wedding ring.
498. If you've ever stolen clothes from a scarecrow.
499. If the most common phrase heard in your house is, "Somebody go jiggle the handle."
500. If you always answer the door with a baseball bat in your hand.

20.07.2006 um 08:33 Uhr

You know you're a redneck if... Part 4

301. If there is a laminated picture of Rambo on your headboard...
302. If after removing the empty beer cans from your car, you find you get 15 more miles to the gallon...
303. If your mother genuinely admires your girlfriend's tattoos...
304. If you pawned your grandfather's pocket watch because you need beer money for the weekend...
305. If it's impossible to see food stains on the fabric of your uniform...
306. If you need one more hole punched in your card before you get a "freebie" at the House of Tattoos.
307. If you've ever had sex in a satellite dish...
308. If your father encourages you to quit school because Larry has an opening on the lube rack...
309. If you wore a three-day growth of beard before Don Johnson...
310. If someone asks to see your marriage license and you have to dig through the back floorboard of the GTO...
311. If you get an estimate from the barber before he cuts your hair...
312. If your sister's educational goal is to get out of high school before she gets pregnant...
313. If after making love you have to ask your date to roll down the window...
314. If you wear knee-high stockings with a skirt...
315. If you've been on TV more than once describing what the tornado sounded like...
316. If you don't need a clean shirt to go to work...
317. If you think French onion dip is an exotic tobacco product...
318. If your local newspaper has a front-page feature called "Cow of the Week"
319. If truckers tell your wife to watch her language...
320. If you've ever slapped the back of someone's hand while they were reaching for the last piece of chicken...
321. If when packing for vacation, your biggest decision is whether to use paper or plastic...
322. If there are four pair pants and three squirrels hanging from your clothesline...
323. If the family business requires a lookout...
324. If you think the phrase "chicken out" means one of your pets has escaped..
325. If you slam the door on your truck and your shotgun creates an instant sunroof...
326. If you have to curl the sides of your cowboy hat so your wife can ride in the truck, too...
327. If you've ever been getting gas and another customer asks you to check his oil...
328. If you have to take the entire day off worked to get you teeth cleaned...
329. If your mother has ever been arrested for poaching...
330. If you've ever been arrested for relieving yourself in an ice machine...
331. If your wife's brass knuckles set off the airport security alarm...
332. If anything outside the Lower 48 is "overseas"...
333. If you consider dating second cousins as "playing the field"...
334. If you've ever run down a bowling lane and slid into the pins...
335. If you've ever been arrested on an obscene mud-flap charge...
336. If you've ever eaten out of a minnow bucket...
337. If your welcome mat says, "you'd better have a search warrant."
338. If you've ever named a child for a good dog...
339. If the only work your father ever did was supervised by a man holding a shotgun...
340. If you converted your carport into a beauty shop...
341. If you think the "6-10 pounds" on the side on the Pampers box means how much the diaper will hold...
342. If you've ever hollered, "You kids quit playing on that sheet metal!"
343. If you've ever rolled your riding lawn mower...
344. If your idea of a summer vacation is running through the sprinkler in the front yard...
345. If stealing road signs is a family outing...
346. If the cockroaches left you a note saying "Clean this place up!"
347. If you forego a haircut because there's not a clean bowl in the house...
348. If you hold a frog and it worries about getting warts...
349. If you paint your car with house paint...
350. If you can eat a McDonald's cheeseburger in one bite...
351. If you're still upset about Gunsmoke being canceled...
352. If you drove to elementary school...
353. If you have to honk your horn when pulling into your driveway to keep from killing chickens...
354. If you've ever lost your wife in a poker game...
355. If you think safe sex is when the participants are married to each other...
356. If your sister subscribes to Soldier of Fortune magazine...
357. If anyone in your family wrestles alligators for a living... 
358. If your wife has four-wheel drive on her vacuum cleaner...
359. If the original color of your carpet remains a mystery...
360. If You've ever committed a crime with a lawn mower...
361. If you think the Nutcracker is something you did off the high dive...
362. If you say "I heard dat!" more than three times in a two-minute conversation...
363. If you know how to milk a goat...
364. If everything you won at the fair is hanging from your rear-view mirror...
365. If you have a tire swing in your house...
366. If you local funeral home has a neon sign in the window...
367. If you write off a radiator as a business expense...
368. If your best pick-up line is written on your baseball cap...
369. If your mailbox is made out of old auto parts...
370. If you've ever vacationed in a rest area...
371. If you think the Yellow pages have something to do with training a puppy.
372. If you refer to your van as "The Love Machine"
373. If you have Mason jars filled with stuff the FBI can't identify...
374. If your kids have a 3-day -old Kool-Aid mustache...
375. If you've ever taken out a restraining order against your mother-in-law.
376. If you sell rabbits out of your car...
377. If you think people you have electricity are uppity...
378. If your talent in the local beauty pageant was make noises with your armpit
379. If your bowling ball has a bumper sticker on it...
380. If your new sofa was on a curb in another part of town yesterday...
381. If your two-year-old has more teeth than you do...
382. If Your idea of water conservation is moving your Saturday night bath to every other Saturday night...
383. If you bring a bar of soap to a public pool...
384. If all of your relative's cars have "Tag Stolen" signs in the rear window
385. If you wash your car more often than your kids...
386. If you're not allowed to mention the game warden's name in the house...
387. If you see a sign that says "say no to crack" and it reminds you to pull your jeans up.
388. If your wife would rather fish off a bridge than shop for clothes...
389. If your yard has ever been the proposed site for a landfill...
390. If there are tobacco stains down the sides of your school bus...
391. If blowing a tire means a new flower pot for the front yard...
392. If everyone in your family is an Elvis impersonator...
393. If you offer to give somebody the shirt off your back and they don't want it.
394. If you can give the date and place of every bullet hole in your car...
395. If your wife has a set of earrings that you use as a fishing lure...
396. If you belt buckle is bigger than your head...
397. If the Orkin man tells you "give up, you've lost"
398. if you keep a pellet gun by the front door.
399. If you car breaks down on the side of the road and you never go back to get it...
400. If you've ever asked a widow for her phone number at the funeral home...

15.07.2006 um 11:52 Uhr

Shopping!

Was ich auf jeden Fall kaufen muss:

Quaker Oatmeal mit Apfel- Zimt- Geschmack (einen lebenslangen Vorrat)
Quaker Instant Grits Real Butter (keine Ahnung was das ist... vielleicht Haferschleim?)
Kernel Seasoning (alle Sorten. ALLE!)
V8 Splash Smoothie Strawberry- Banana
Reese's Pieces und Cups (auch einen lebenslangen Vorrat)
Reese's Peanut Butter Puffs
Arnold Stuffing- Herb Seasoned (kenn ich zwar nicht, muss ich aber trotzdem haben)
Oscar Mayer Fully cooked Bacon (gebratener Speck, egal wo, egal wann... geil!)
Aunt Jemima Pancake Mix
Aunt Jemima Butter Syrup
Aunt Jemima Maple Syrup
Kellogg's Corn Pops (die hat es früher bei uns gegeben, jetzt leider nicht mehr. Warum eigentlich?)
Pop Tarts Hot Fudge Sundae (soooooo süß, aber gut)
Kraft Cheese Spread with Bacon
Kraft Zesty Burger Sauce (kenn ich nicht- macht nix)
Lawry's Garlic Spread (*habenwollen*)
Betty Crocker Vbake Mix Super Moist French Vanilla
Betty Crocker Frosting Soft Whipped Fluffy White
Betty Crocker Frosting Soft Whipped Vanilla
Betty Crocker Frosting Soft Whipped Chocolate
Betty Crocker Frosting Whipped Frosting Butter Cream
Betty Crocker Instant Mashed Potatoes Roasted Garlic
Duncan Hines Cake Mix Moist Deluxe Classic White
Uncle Ben's Natural Select Rice Garlic & Butter
Uncle Ben's Natural Select Rice Parmesan Cheese
Lay's Sour Cream & Cheese Chips
Trident Sugarless Gum Strawberry sour & Strawberry sweet (davon brauch ich einen Vorrat für 5 Leben!)
Oh Boy! Oberto Beef Jerky Peppered
Fiddle Faddle Popcorn with Peanut, Caramel, Pecan (jaaaaaaaaaaaaa!)

Es gibt ja noch sooooo viel mehr zu kaufen.
Am liebsten würde ich Merkur, Billa und Zielpunkt links liegen lassen und nur mehr hier einkaufen. Aber leider ist das zu teuer- und außerdem liefern die nicht nach Österreich. Sauerei.

11.07.2006 um 21:43 Uhr

You know you're a redneck if... Part 3

201. If you made a homemade hot-tub with a trolling motor...
202. If you use your mailbox to hold up one end of your clothesline...
203. If you don't think baseball players spit and scratch too much...
204. If you owe a taxidermist more than your annual income...
205. If during your wedding, when you kissed the bride, your John Deere hat fell off...
206. If you've ever lost a tooth opening a beer bottle...
207. If hail hits your house and you take it to the body shop for an estimate...
208. If you use a bedsheet as a sofa cover...
209. If Jack Daniels makes your list of most admired people...
210. If you have a tattoo that says "Mother" and it's spelled wrong...
211. If you didn't put the pink plastic flamingoes in your front yard as a joke.
212. If the manager of the sewage treatment plant tells you it's time to wash your hair...
213. If everybody you meet can tell you what kind of underwear your wearing...
214. If your family tree does not fork...
215. If your wife's hairdo has ever been ruined by a ceiling fan...
216. If you see no need to stop at rest stops because you have an empty milk jug in the car...
217. If you had a toothpick in your mouth when your wedding pictures were taken.
218. If you have a rag for a gas cap...
219. If you think God looks a lot like Hank Williams, Jr.
220. If a man lights your cigarette and your show him your bra...
221. If the dog can't watch you eat without gagging...
222. If the crack in your windshield is longer than your arm and has been for more than a year...
223. If you show your boyfriend you really love him by carving his name on your arm...
224. If you have to dress the kids up to go to K-Mart...
225. If you have a Hefty Bag for a passenger-side window...
226. If You've ever hollered "Rock the house, Bubba!" during a piano recital...
227. If Thanksgiving dinner was ruined because you ran out of ketchup...
228. If your mother has ever been involved in a fist fight at a high school sports event...
229. If your watchband is wider than any book you've ever read...
230. If you've ever had to turn your pick-up truck around because of bridge clearance restrictions...
231. If you've ever barbecued Spam on the grill...
232. If you are famous for your homemade squash wine...
233. If you've ever had to scratch your sister's name out of a message that begins, "For a good time call..."
234. If you have to recrank your car at ever intersection...
235. If the neighbors started a petition over your Christmas lights...
236. If you've ever ridden all the way to Florida with your bare feet hanging out the car window...
237. If you ever hit on somebody in a VD clinic...
238. If you view duct tape as a long-term investment...
239. If you regularly answer the question "What have you been doing lately?" with "Partying"...
240. If your grandmother has ever stopped to relieve herself on the side of the highway...
241. If your brother-in-law is also your uncle...
242. If you grow corn in your front yard...
243. If you've ever hit a bump on the highway and lost half your worldly possessions...
244. If you bought a VCR because wrestling is on while your at work...
245. If Red Man Chewing Tobacco sends you a Christmas card...
246. If every workday ends with the same argument about who gets to ride in the cab of the truck...
247. If you've ever hit a jukebox with a cue stick...
248. If your dad walks you to school because you're in the same grade...
249. If you've ever taken a beer to a job interview...
250. If you've ever stolen a bulldozer...
251. If your dress is strapless and your bra isn't...
252. If after the prom you drove the truck while your date hit road signs with beer bottles...
253. If you smoked during your wedding...
254. If your father fully executes the "pull my finger" trick during Christmas dinner.
255. If every day, people come to your house mistakenly thinking you're having a yard sale...
256. If the rear tires on your car are twice as wide as the front ones...
257. If all of your four-letter words are two syllables...
258. If you cut your toenails in front of company...
259. If you've ever been too drunk to fish...
260. If you view the upcoming family reunion as a chance to meet women...
261. If hitchhikers won't get in the car with you...
262. If your wife has a beer belly and you find it attractive...
263. If you prominently display a gift you bought at Graceland...
264. If you've ever heard a sheep bleat and had romantic thoughts...
265. If your house doesn't have curtains but your truck does...
266. If no matter which side of the track you live on, it's the wrong side... 
267. If your front porch collapses and kills more than three dogs...
268. If the front license plate of your car has the words "Foxy Lady" written in airbrush...
269. If you wonder how service stations keep their restrooms so clean... 
270. If you think "The dishwasher is broke" means your wife has no money...
271. If you can spit without opening your mouth...
272. If you buy a color-coordinated rope to tie down your car hood...
273. If You've ever started a position to have the National Anthem changed to "Freebird"...
274. If you think Outdoor Life is deep reading...
275. If you've ever written Richard Petty's name on a presidential ballot...
276. I the "Save Naugahyde" protection group chooses your house as a picket site...
277. If you call your boss "dude"...
278. If your new job promotion means the company foots the bill to have your name sewn on your shirts...
279. If you think a Volvo is part of a woman's anatomy...
280. If the diploma hanging in your den includes the words "Trucking Institute"
281. If you have grease under your toenails...
282. If you consider your license plate to be "personalized" because your father made it...
283. If you mother keeps a spit cup on the ironing board...
284. If you think Dom Perignon is a Mafia leader...
285. If the most common phrase you hear at your family reunion is "What the hell are you lookin' at, Diphead?"...
286. If you honest-to-God in your heart believe that Ted Nugent rules...
287. If you've ever driven a car into the top of a tree...
288. If you've ever been fired from a construction job due to your appearance.
289. If the fountain at your wedding spewed beer instead of champagne...
290. If you think beef jerky and Moon Pies are two of the major food groups...
291. If you've ever worn a tube top to a wedding...
292. If you are allowed to bring your dog to work...
293. If you've ever cleaned fish in your living room...
294. If you've ever had to haul a can of paint to the top of a water tower to defend your sister's honor...
295. If a man asks you to dance and you take off you clothes and climb on a table...
296. If you think Campho-Phenique is a miracle drug...
297. If you have more than two brothers named Bubba or Junior...
298. If during your wedding ceremony, the minister said, "Do you,---, take--- to be your old lady?"
299. If you think the Styrofoam cooler is the greatest invention of all time.
300. If you actually know what kind of leaves make the best substitute for toilet paper...

07.07.2006 um 13:41 Uhr

You know you're a redneck if... Part 2

101. you have 5 cars that are immobile and house that is!
102. You gene pool doesn't have a "deep end"
103. "Honey? Are the lights out? Is the door locked? Is the parking brake set?" is what you hear right before you and your wife/girl make love
104. Your `huntin dawg' cost more than the truck you drive him around in.
105. You'd rather catch bass than get some (if you can't guess...)
106. You have a Hefty bag for a Car/Truck convertible top.
107. Your belt buckle weighs more than three pounds.
108. You think that safe sex is a padded headboard on the waterbed.
109. You have an Elvis Jell-O mold.
110. You own more cowboy boots than sneakers.
111. You've been to a funeral and there were more pick-ups than cars.
112. You have a picture of Johnny Cash, Willie Nelson, or Elvis over your fireplace.
113. You just bought an 8-track player to put in your car.
114. There are four or more cars up on blocks in the front yard.
115. The theme song at your high school prom was `Friends in Low Places'
116. It's Easier to spray weed killer on your lawn than mow it.
117. You think that John Deere Green, Ford Blue, and Primer Gray are the three of the primary colors.
118. You've ever climbed a water tower with a bucket of paint to defend your sister's honor.
119. You idea of talking during sex is "Ain't no cars coming, baby!"
120. Your vehicle has a two-tone paint job--primer red and primer gray.
121. The tobacco chewers in your family aren't just men.
122. Yer mom calls ya over t'help, cause she has a flat tire...on her house
123. The ASPCA raids yer kitchen
124. Ya have to check in the bottom yer shoe for change so ya can get grandma a new plug of tobacco
125. Foreplay consists of slipping off her saddle
126. Ya can't get married to yer sweetheart cause there is a law against it. 
127. Ya celebrate groundhog day (cause ya believe in it!!)
128. You've been on TV more than 5 times describing the sound of a tornado,
129. You fish in your above-ground pool, especially if you catch something!
130. When a sign that says "Say No To Crack!" reminds you to pull up your jeans.
131. Helping your cousin, Billy-Bob, move into his new place consists of the wheels off his doublewide
132. Your beer can collection is considered a tourist attraction in your home town.
133. You know you're a redneck if you wake up with both a black eye and a hickey.
134. Getting a package from your post office requires a full tank of gas in the truck.
135. "Buck Naked Line Dancing" isn't a videotape, it's "Ladies Night" at the local bar.
136. Your wife wants to stop at the gas station to see if they've got the new Darrell Waltrip Budweiser wall clock.
137. You dated your daddy's current wife in high school.
138. You're moved to tears every time you hear Dolly Parton singing "I Will Always Love You".
139. Dolly Parton reminds you of the `Grand Tetons'. (of course this is a very sophisticated redneck joke... if you laughed... you must be a redneck, only they will get this one.)
140. You grow Vidalia onions, rather than considering them a gourmet item.
141. Your Momma would rather go the racetrack than the Kennedy Center. (Clinton true-life story)
142. The most serious loss from the earthquake was your Conway Twitty record collection (you insurance man is one too if he pays you for it).
143. You actually made a pyramid of cans in the pale moonlight with Alan Jackson.
144. You have spent more on your pickup truck than on your education.
145. You've ever hit a deer with your car... on purpose! "
146. You can tell your age by the number of rings in the bathtub.
147. Your mom gives you tips on how to sneak booze into sporting events.
148. You've ever parked a Camero in a tree.
149. Exxon and Conoco have offered you royalties for your hair.
150. Your dad is also your favorite uncle.
151. The blue book value of your truck goes up and down depending on how much gas it has in it.
152. Your classes at school were canceled because the path to the restroom was flooded.
153. On your job application under "SEX" you put "As often as possible".
154. During your senior year you and your mother had homeroom together.
155. You're a lite beer drinker, because you start drinking when it gets light.
156. On your first date you had to ask your Dad to borrow the keys to the tractor.
157. Your parakeet knows the phrase "Open up, Police!".
158. You saved lots of money on your honeymoon by going deer hunting.
159. In tough situations you ask yourself, "What would Curly do?".
160. Taking your wife on a cruise means circling the Dairy Queen.
161. You think the last words to the Star Spangled Banner are "Gentlemen, start your engines." or "Play Ball..."
162. Your child's first words are "Attention K-Mart shoppers!".
163. Your wife's best pair of shoes are steel-toed Red Wings.
164. You have a color coordinating rope that ties down your car hood.
165. You bring your dog to work with you.
166. If your richest relative buys a house and you have to help take the wheels off of it, you might be a redneck.
167. If you think potted meat on a saltine is an hors d'oeuvre...
168. If you own more than three shirts with the sleeves cut off...
169. If you've ever spray painted your girlfriends name on an overpass...
170. If you've ever been blacklisted from a bowling alley...
171. If your high school annual is now a mug shot book for the police department..
172. If The highlight of your family reunion was your sister's nude dancing debut
173. If you've ever done your Christmas shopping at a truck stop.
174. If you think heaven looks a lot like Daytona Beach, Florida...
175. If there is a stuffed 'possum mounted anywhere in your home...
176. If you consider a six pack of beer and a bug-zapper quality entertainment..
177. If your lifetime goal is to own your own fireworks stand...
178. If your bicycle has a gun rack...
179. If you prefer to walk the excess length off your jeans rather than hem them
180. I you go to a stock car race and don't need a program...
181. If someone asks to see your ID and you show them your belt buckle...
182. If your junior-senior prom had a day-care center...
183. If less than half the cars you own run...
184. If you grow your sideburns longer & fuller because it looks so good on your sister...
185. If your mother does not remove the Marlboro from her lips before telling the state patrolman to kiss her ass.
186. If the primary color of your car is "Bond-O"...
187. If Your mounted deer head sports a baseball cap and sunglasses...
188. If You have Pabst Blue Ribbon on tap in your bathroom...
189. If your pocketknife often doubles as a toothpick...
190. If you are having marital problems because your wife never lets you win at arm wrestling.
191. If you own a denim leisure suit.
192. If Directions to your house include "turn off the paved road"...
193. If the UFO Hotline limits you to one call per day...
194. If you know how many bales of hay your car can hold...
195. If you've ever used a Weed Eater indoors.
196. If you honest-to-God think women are turned on by animal noises and seductive tongue gestures...
197. If your dog and your wallet are both on a chain...
198. If the kids are going hungry tonight because you just had to have the Yosemite Sam mud flaps...
199. If your dog has a litter of puppies on the living room floor and nobody notices...
200. If you've ever been kicked out of the KKK for being a bigot...

02.07.2006 um 17:49 Uhr

You know you're a redneck if... Part 1

1. More than one living relative is named after a southern civil war general.
2. Your front porch collapses and more than six dogs are killed.
3. You've ever used lard in bed.
4. Your home has more miles on it than your car.
5. You think that potted meat on a saltine is an hors d'ouerve.
6. There is a stuffed possum anywhere in your house.
7. You consider a six-pack and a bug-zapper high-quality entertainment.
8. Fewer than half of your cars run.
9. Your mother doesn't remove the Marlboro from her lips before telling the State Trooper to kiss her ass.
10. The primary color of your car is "bondo".
11. You honestly think that women are turned on by animal noises and seductive tongue gestures.
12. You stand under the mistletoe at Christmas and wait for Granny and cousin Sue-Ellen to walk by.
13. Your family tree doesn't fork.
14. Your hairdo has ever been ruined by a ceiling fan.
15. Your mother has been involved in a fist fight at a high school sports event.
16. You've ever barbecued Spam on the grill.
17. The best way to keep things cold is to leave'em in the shade.
18. The neighbors started a petition over your Christmas lights.
19. Your brother-in-law is your uncle.
20. You have refused to watch the Academy Awards since "Smokey and the Bandit" was snubbed for best picture.
21. Your only condiment on the dining room table is the economy size bottle of ketchup.
22. The rear tires on your car are at least twice as wide as the front ones.
23. You consider "Outdoor Life" deep reading.
24. You prominently display a gift you bought at Graceland.
25. You use the term `over yonder' more than once a month.
26. The diploma hanging in your den contains the words "Trucking Institute".
27. Your mother keeps a spit cup on the ironing board.
28. You've ever worn a tube top to a wedding.
29. Your favorite Christmas present, was a painting on black velvet.
30. You think that Dom Perignon is a Mafia leader.
31. The most commonly heard phrase at your family reunion is "What the hell are you looking at, Shithead?"
32. You think that beef jerky and Moon Pies are two of the major food groups.
33. You think that Campho-Phenique is a miracle drug.
34. The first words out of your mouth every time you see friends are "Howdy!" "HEY!" or "How Y'all Doin?" (If they respond with the same...they're a redneck too!)
35. You have more than two brothers named Bubba or Junior.
36. Your father encourages you to quit school because Larry has an opening on the lube rack.
37. You think a Volvo is part of a woman's anatomy.
38. You think that the Styrofoam cooler is the greatest invention of all time.
39. You've been too drunk to fish.
40. You had to remove a toothpick for wedding pictures.
41. You've ever used a weedeater indoors.
42. You have a rag for a gas cap (on a car that does run).
43. You look upon a family reunion as a chance to meet `Ms. Right'
44. You have to go outside to get something out of the 'fridge.
45. Your riches relative invites you over to his new home to help him remove the wheels and skirt.
46. You've ever financed a tattoo.
47. Your idea of a 7 course meal is a bucket of KFC and a six-pack.
48. You go to a Tupperware party for a haircut.
49. You have spray painted your girlfriend's name on an overpass.
50. Your lifetime goal is to own a fireworks stand.
51. Someone asks to see your ID and you show them your belt buckle.
52. Your Junior/Senior Prom had a Daycare.
53. The directions to your house include "turn off the paved road".
54. Your dog and your wallet are both on chains.
55. Your kids are going hungry tonight because you just had to have those Yosemite Sam mudflaps.
56. You owe the taxidermist more than your annual income.
57. You have lost at least one tooth opening a beer bottle.
58. Jack Daniels makes your list of "most admired people".
59. You won't stop at a rest area if you have an empty beer can in the car.
60. Your dog can't watch you eat without gagging.
61. You have a Hefty bag on the passenger side window of your car.
62. You have a very special baseball cap, just for formal occasions.
63. You have to scratch your sisters name out of the message: "for a good time call . .", because you feel guilty about putting it there...
64. Redman sends you a Christmas card.
65. You bought a VCR so you could tape wrestling while you are at work.
66. Your dad walks you to school because you are both in the same grade.
67. Your wife has a beer belly and you find it attractive.
68. Your house doesn't have curtains, but your truck does.
69. You have started a petition to change the National Anthem to "Georgia on My Mind".
70. You call your boss "Buddy", on a regular basis.
71. You consider your license plate personalized because your dad made it in prison.
72. You have been fired from a construction job because of your appearance.
73. You need one more hole punched in your card to get a freebie at the House of Tattoos.
74. You need an estimate from your barber before you get a haircut.
75. After making love you ask your date to roll down the window.
76. The biggest fashion risk you take is which plaid you'll wear to the 4-H Fair.
77. You have flowers planted in a bathroom appliance in your front yard.
78. Someone in your family says "Cum'n heer an' lookit this afore I flush it."
79. Your wife weighs more then your refrigerator.
80. You mow your lawn and find a car.
81. If going to the bathroom in the middle of the night involves putting on shoes (if you have them) a jacket and grabbing a flashlight.
82. You go Christmas shopping for your mom, sister, and girlfriend, and you only need to buy one gift.
83. You are still holding on to Confederate money because you think the South will rise again.
84. You consider pork and beans to be a gourmet food.
85. You have to go down to the creek to take a bath.
86. You participate in the "who can spit tobacco the farthest contest".
87. You roll you hair with soup cans and wash it once a year.
88. You consider a three piece suit to be: a pair of overalls, a plaid flannel shirt and thermal underwear.
89. There is a sheet hanging in your closet and a gun rack hanging in your truck.
90. You think the Mountain Men in deliverance were just "Misunderstood".
91. You've ever made change in the offering plate.
92. If the fifth grade is referred to as "your senior year,"
93. You consider a good tan to be the back of your neck and the left arm below the shirt sleeve...
94. You own at least 20 baseball hats.
95. You know of at least six different ways to bend the bill of a baseball hat.
96. You can change the oil in your truck without ducking your head.
97. When you run out of gas, you put gin in the gas tank!
98. Your biggest ambition in live is to "git thet big'ole coon. The one what hangs 'round over yonder, back'ah bubba's barn..."
99. Three quarters of the clothes you own have LOGOS on them.
100. When you leave your house, you are followed by federal agents of the Beurau of Alcohol Tobbaco and Firearms, and the only thing you worry about is if you can loose them or not.

12.06.2006 um 11:51 Uhr

Tag 22: back home

von: spoiled_girl   Kategorie: Reisebericht

Am Montag sind wir um 8:00 Uhr aufgestanden und haben gefrühstückt. Ich wollte aber nichts essen, hatte keinen Hunger. Sicher habe ich mich auch schon auf zu Hause gefreut, aber irgendwie wollte ich auch nicht weg. Also habe ich nur einen Orangensaft getrunken.

Dann haben wir unsere Sachen aus dem Zimmer geholt, ausgecheckt und sind zum Flughafen zu Alamo gefahren um das Auto zurückzugeben. Es war so ca. 9:30 Uhr und spätestens um 10:00 Uhr musste das auto wieder dort sein. Ich war ein bisschen nervös, hatte Angst dass die irgendwas beanstanden. Es war eh nichts mir dem Auto, aber trotzdem... man kann ja nie wissen was denen einfällt. Aber es war gar nichts. Sie hat nur den Kilometerstand aufgeschrieben, ich hab ihr die Schlüssel gegeben und das wars.
Mit dem Bus wurden wir zum Hauptgebäude gebracht wo wir einchecken wollten. Aber der Schalter war erst ab 12:00 Uhr geöffnet. Also haben wir überlegt was wir tun könnten. Wir sind dann mit dem Kofferwagerl spazieren gefahren, haben ein Lokal gesucht in dem wir etwas trinken wollten und dann ein All- you- can- eat- Frühstücksbuffet entdeckt.
Dort haben wir dann die Zeit bis etwa 11:00 Uhr totgeschlagen und dann haben wir uns ins Atrium in die bequemen Sessel gesetzt und gewartet bis es 12:00 Uhr ist.
Nach dem Einchecken haben wir kurz überlegt ob wir mit Marta noch mal Downtown fahren sollen (wegen dem Aquarium in Atlanta) haben es dann aber sein lassen und stattdessen beschlossen gleich durch den Security Check zu gehen.
Das wars dann also. Kein Oakland Cemetery- den ich ja am Anfang unbedingt sehen wollte. Aber wahrscheinlich wäre der eh nicht so schön gewesen wie der Bonaventure- Cemetery. Und das Eis von der Coldstone Creamery habe ich auch nicht gegessen. Aber in Charleston waren wir einmal bei „
Ben & Jerry's“- das Eis war auch supergut. Vielleicht sogar besser als das von der Coldstone Creamery? Keine Ahnung. Vielleicht werde ich es im Herbst herausfinden.

Die Zeit ist erstaunlich schnell vergangen. Wir sind spazieren gegangen und herumgesessen, haben gelesen, getratscht und Schatz hat dann noch ein NY- Style- Hot Dog gegessen auf das er zwei Tage lang Sodbrennen hatte.
Auf einmal war es schon 16:00 Uhr und wir sind zum Gate gegangen. Der Flug sollte ja um 17:00 Uhr gehen.
Im Flugzeug habe ich dann geweint. Ich war in dem Moment so traurig und wollte am liebsten wieder aussteigen. Auch jetzt bin ich traurig- es war so schön und ich würde gerne wieder hin fliegen.
Beim Start habe ich mich dann aber eh wieder halbwegs eingekriegt und mir eingeredet dass ich mich sehr auf zu Hause freue. Das hat geholfen.

Dann haben wir gegessen, ferngesehen („King of Queens“, „Berger“, „Couchgeflüster“ und „Familie Stone“) versucht zu schlafen... na ja, was man im Flugzeug auf Langstreckenflügen eben so macht. Das mit dem Schlafen hat nicht wirklich so funktioniert wie ich mir das vorgestellt habe. Wir hatten einen Zweier- Platz, also niemanden neben uns, aber es ist trotzdem nicht gegangen- oder zumindest nicht so gut.

Im Amsterdam mussten wir noch mal 4 Stunden totschlagen, die wir wieder mit spazieren gehen, essen, tratschen und herumsitzen hinter uns gebracht haben.
Und dann endlich, nach 5.534 Stunden sind wir in Wien gelandet. Und da mussten wir uns gleich über die Leute ärgern. :(

Meine Mama hat uns vom Flughafen abgeholt und wir haben erst mal eine geraucht und ein guuuutes, kaltes, österreichisches, billiges Red Bull getrunken. Meine Mama war gar nicht verwundert dass wir wieder rauchen- sie hatte es vermutet weil sie selbst weiß wie das mit der Urlaubsstimmung ist.
Danach sind wir gleich zu ihr gefahren weil wir ja das Auto dort hatten und es gab schon wieder was zu Essen. Dann haben wir uns die Fotos angeschaut, erzählt und dann sind wir nach Hause zu unseren Katzen gefahren. Die haben sich gar nicht so gefreut wir wir gedacht hatten- ich denke, sie waren eher irgendwie verwirrt oder so.

Tja, das war der Urlaub.
Er war lang genug, aber doch irgendwie zu kurz. Amerika ist zu weit weg, wunderschön und groß genug für viele, viele, viele Urlaube. Wenn man einmal dort war will man wieder hin und die Menschen dort sind viel netter als hier in Europa, hilfsbereiter und freundlicher. Schade, dass der Urlaub vorbei ist... aber wie heißt es so schön? Vorfreude ist die schönste Freude.

11.06.2006 um 07:57 Uhr

Tag 21: Atlanta, GA

von: spoiled_girl   Kategorie: Reisebericht

Am Sonntag sind wir auf der Interstate wieder nach Atlanta gefahren. Ich wollte nicht dort hin, aber man konnte es ja nicht ändern.
Zwischendurch sind wir wieder (das letzte Mal) bei Wendy’s stehen geblieben, haben noch mal die besten Burger der Welt gegessen und uns nachher in die Sonne gesetzt. Es war schön warm an dem Tag, nicht heiß.

Später hatte ich einen Müdigkeitsanfall und wir sind bei einem Wald stehen geblieben, haben eine geraucht, Cola getrunken und sind danach weiter gefahren. Auch wenn der Urlaub wirklich toll war, es war auch anstrengend. Das habe ich während dem Urlaub nicht so stark gemerkt- außer dass ich immer sehr gut geschlafen habe. Aber an dem Tag hat es mich dann erwischt. Ich war glücklich, aber auch irgendwie fertig.

Man gewöhnt sich ans Fahren dort drüben- am Anfang hatte ich Angst, so viele Autos, Trucks, die mit ganzen Häusern spazieren fahren, links und rechts überholen,... am Schluss hatte ich dann auch schon immer einen Bleifuß und musste immer wieder vom Gas gehen wenn ich gemerkt habe dass ich schon wieder 90mph fahre. Jaja, man lernt dazu. :)
Die Autofahrer in USA sind toll. Man kann sich aufführen wie der erste Mensch und wird nicht angehupt. Anscheinend sind die das dort gewöhnt- diese Touristen. Und offiziell waren wir (laut Nummernschild) ja aus Virginia, also eben Fremde.
Die Amerikaner sind sehr rücksichtsvoll und nachsichtig was das Autofahren angeht. Wenn es jemand nicht so gut kann oder langsam fährt weil er sich eben nicht auskennt wird das toleriert- nicht so wie bei uns, dass man da gleich angehupt und geschimpft wird.
Die Straßen sind ja auch viel besser als bei uns- gut, sie haben auch den Platz um schnurgerade Straßen zu bauen, bei uns geht das nicht so. Das Fahren dort ist sehr viel angenehmer. Aber überall liegen tote Tiere am Straßenrand. Was wir da alles gesehen haben! Einen Hund, zwei Skunks, einen Waschbär, Squirrels, diverse Vögel,...
Was man am Straßenrand auch sehr oft sieht: zerfetzte Reifen. Das ist echt schon nicht mehr feierlich was dort Reifen herumliegen! Alle paar Meter liegt irgendwo ein Fetzen herum. Das lässt mich stark an der Arbeitsmoral der amerikanischen Reifenindustrie zweifeln.

Wir haben im
Best Western Atlanta Airport East übernachtet- im 10. Stockwerk, also ganz oben. Ich bin nur ein Mal ganz kurz am Balkon gewesen, habe runtergeschaut und meinen Hintern dann schnell wieder ins Zimmer geschoben. Das Hotel war von außen nicht so schön, aber dafür waren die Zimmer ganz toll und wirklich riesengroß. Irgendwie müssen sie den Fluglärm dort ausgleichen- und das machen sie wahrscheinlich eben mit schönen Zimmern und gutem Service, sonst würde dort ja niemand übernachten.

Es war etwa 16 Uhr als wir eingecheckt haben.
Nach Downtown wollten wir nicht, also haben wir uns mal wieder irgendwas am History Channel angesehen. Aber irgendwie war mir auch langweilig.

Wir sind dann zur Tankstelle gegangen, haben Chips, Getränke und Schweineschwarten gekauft (das kann man sich echt sparen, die sind sooooo grausig!) und dann sind wir wieder herumgelegen.

Dann hab ich mich in der Lobby kurz zum Computer gesetzt und Nici aus der Firma eine Mail geschrieben- ich wollte wissen wie ich die kommende Woche arbeite, wann ich Dienst habe und so. Nach dem Urlaub ist das immer scheiße, da kann der Dienst total beschissen eingetragen werden und man kann sich nicht mal dagegen wehren weil man ja nicht da ist. Es war aber nicht sooo schlimm und dann war ich auch gleich viel entspannter.

Dann haben wir wieder überlegt was wir tun könnten und ich sag zu Schatz: „Gehen wir ins Kino.“ Schatz war sofort dafür. Aber das war eine schlechte Idee. Sehr schlecht!
Bei der Rezeption haben wir dann gefragt wo das nächste Kino (merken: nicht Cinema sondern Movie Theatre) ist, sind hingefahren und gerade noch rechtzeitig angekommen. Wir haben uns „
Silent Hill“ angeschaut- der ist in der Woche gerade in den USA angelaufen. Ich kannte das Spiel nur vom Hören, wusste also nicht genau worum es geht oder was mich da erwartet. Hätte ich es gewusst, hätte ich mir den Film wahrscheinlich nicht angeschaut. Ich hatte Angst... nicht so gruseln oder so, nein! Pure Angst. Ich war so knapp davor dass ich heulend und schreiend aus dem Kino renne. Geister: machen mir nichts. Die Welt geht unter und wir sterben alle: kein Problem. Irgendjemand wird von einem verrückten Axtmörder dahingemetzelt: kann passieren. Aber Monster... da ist es vorbei! Vor Monstern fürchte ich mich wirklich, das ist mein persönlicher Alptraum. Und ich kann nicht mal sagen warum das so ist... vielleicht weil sie so absolut surreal sind?

Danach war ich ziemlich fertig. Ja, der Film war gut, das Ende eher weniger (weil zu viel Splatter) aber alles in allem war der Film wirklich sehr... unterhaltsam.

Im Hotelzimmer hab ich erst mal jede Lampe eingeschaltet die ich gefunden habe. Dann habe ich bei offener Badezimmertür heiß geduscht und mich nachher aufs Bett gesetzt, irgendwas harmloses im Fernsehen gesucht und mich dann in den Homeshopping- Kanal vertieft. Dabei habe ich eine nach der anderen geraucht und etwas gegessen- um mich zu beruhigen. Aber es hat verdammt lang gedauert. Schatz war irgendwie amüsiert über meinen Zustand, aber ich hab ihm auch leid getan. Später war dann noch „Pretty Woman“ im Fernsehen und dann bin ich eingeschlafen.

Die Links:
Best Western Atlanta Airport East
Film: Silent Hill + Silent Hill- Wiki