Die Sache mit dem Storch...

Da ich mich schon seit einiger Zeit nicht mehr gemeldet habe muss ich mal wieder ein Update schreiben- sonst glaubt ihr noch daß es dieses Tagebuch nicht mehr gibt oder noch schlimmer: daß es mich selbst nicht mehr gibt.

Dochdoch, es ist alles in bester Ordnung. Auch dieses Monat ist es nichts geworden mit der Schwangerschaft, allerdings gibt es dieses Mal zwei gravierende Unterschiede.

1. ich hab sowieso nicht damit gerechnet

2. es stört mich so wenig wie noch nie.

Es geht mir gut mit dem Gedanken mir jetzt keinen Stress mehr zu machen, Schatz ist auch glücklich darüber, wir sind entspannt und genießen wieder unser Leben. Thomas, mein Arbeitskollege meinte auch erst, ich wirke so als würde ich mich jetzt mal wieder richtig austoben wollen- als hätte ich gerade so eine Art Nachhol- Phase. Und er hat recht damit.

Das Leben ist schön und ich finde es ziemlich dumm von mir daß ich mein Lebensglück in den letzten 1 1/2 Jahren nur von meinem Zyklus abhängig gemacht habe. Was mich zu diesem Sinneswandel bewegt hat weiß ich nicht, aber diese Geburtstagsparty und das Countryfest haben sicher dazu geholfen.

Und noch etwas ist anders: ich hab schon öfter gesagt daß ich mir jetzt keinen Stress mehr mache, aber dieses Mal kommt das von innen. Der Gedanke war zuerst im Bauch, dann im Kopf. Nicht nur im Kopf. Es war keine Vernunft- Entscheidung die man trifft weil man muss, sondern es war eine Bauch- Entscheidung die einfach so kommt. Man kann den Bauch nicht daran hindern eigenständig zu denken und das ist gut so. Dieses "Wir- lassen- uns- Zeit" Gefühl ist anders als alle anderen vorher. Es ist wahr, von innen, ganz ehrlich, extrem beruhigend und es macht mich glücklich.

Vielleicht wird es in der nächsten Zeit weniger Updates geben- es wäre zumindest logisch denn was soll ich denn ewig lang herumjammern und immer wieder übers gleiche Thema schreiben wenn es sowieso nichts Neues gibt? Aber das wird die Zeit zeigen... ich schreibe wenn mir danach ist, ich schreibe nicht, wenn es mich nicht freut. Aber für alle treuen Leser, eines sollt ihr wissen: Es geht mir so gut wie seit zwei Jahren nicht mehr- und das ist mehr als ich mir erhofft habe.

Konsequenz war noch nie meine Stärke. Ich mochte Blogigo 2.0 nicht und bin zu Blogger umgezogen. Das mag ich aber noch viel weniger, also bin ich wieder hier und freunde mich langsam mit dem neuen Design an.

Also geht es doch wieder hier weiter... und weil ich auf Mama warten muss habe ich jetzt Zeit, den längst überfälligen Eintrag zu schreiben. In den nächsten Tagen werde ich noch alles von Blogger wieder hier her kopieren- aber so lange hab ich heute auch wieder nicht Zeit. Und Lust habe ich im Moment dazu schon garnicht.

So...

Am Samstag waren wir auf einem Kindergeburtstag. Das Kind wurde ein Jahr alt. Warum man das mit 15 Freunden feiert ist mir bis jetzt nicht ganz klar, aber vielleicht bin ich einfach noch nicht Mami genug. Und ehrlich- das kann auch noch eine ganze Weile so bleiben.

Wenn das Geburtstagskind das einzige Kind dort gewesen wäre, wäre es ja nicht schlimm gewesen. Aber da waren noch ein ca. 1- jähriges Mädel, ein 1 1/2 jähriger Junge und dann noch glaub ich ein 4- und ein 8- jähriger... oder so irgendwie.

Das Geburtstagskind hat ein batteriebetriebenes Auto bekommen. Mit... jetzt kommt's: MIT SIRENE! Um 12 Uhr hat die Feier angefangen. Um 17 Uhr hatte Schatz einen fünf-Krügerl-und-elf-Schnaps-Rausch und ich bin herumgesessen und habe begonnen an meinen Nägeln zu kauen. Dank meiner Selbstbeherrshung bin ich nicht aufgesprungen und schreiend und heulend über die sieben Berge zu den sieben Zwergen gerannt- mir wäre danach gewesen, das könnt ihr mir glauben. Nur raus hier... raus, raus, raus... ich pack dieses Kindergeschrei nicht mehr. Kindergeschrei, die Sirene (ohrenbetäubend), das Gebrüll der Eltern die sich versucht haben bei dem Lärm zu unterhalten- und ich mittendrin. Wo bin ich da nur reingeraten???

Um 19 Uhr war ich dann so verzeifelt daß ich mir die Heliumballons von der Decke gefischt habe...

An dem Tag ist mir klar geworden: Neinnein, so weit bin ich noch nicht. Ich hab noch nicht die Nerven dafür. Kindergeplärre macht mich fertig, mit Leuten nur über Kinder zu reden ist nicht mein Ding. Manchmal denke ich, Frauen geben ihr Gehirn zusammen mit der Nachgeburt im Kreissaal ab. Sie können über nichts anderes reden, oder sie wollen nicht. ABER ICH WILL! Sicher, sich ab und zu übers Kind unterhalten ist ok, aber doch nicht dauernd, es gibt noch andere Themen.

Es gibt auch tolle Kinder. E. zum Beispiel ist eine von der Sorte. Sie ist lieb, still, leicht zufriedenzustellen... und N. ist eine tolle Mama- sie hat nämlich ihr Gehirn noch, man kann mit ihr über alle möglichen Sachen reden, nicht nur über Kinder.

Aber wer garantiert mir daß ich auch so ein Kind wie E. bekomme? Man kann es ja nicht wissen. Was ist, wenn ich so ein schreiendes. kotzendes, kleines Nervenbündel bekomme? Was passiert dann mit mir? Kann man mich dann einliefern? Oder gewöhnt man sich daran? Ist das bei eigenen Kindern anders als bei fremden? Was ist wenn ich ein Kind bekomme und dann feststelle: ich schaff das nicht, ich halte das nicht aus. Was dann? Wird sich das jemals ändern? Wird mir dieser Lärm den Kinder machen irgendwann mal egal sein?

Ich weiß echt nicht ob ich schon soweit bin... vielleicht sollten wir echt noch warten. Oder nicht? Einfach darauf ankommen lassen, so wie in den letzten nicht-ganz-zwei Jahren.

Kinder sind so verdammt anstrengend. Lieb, aber... oh Mann...

Vor langer Zeit hab ich mal überlegt was ich mit meinem Leben anfangen würde wenn ich kein Kind bekommen könnte. Und mir ist echt nichts sinnvolles eingefallen.
Reisen? Ja, ist schön, aber nichts im Gegensatz zu einem Kind.
Mich fortbilden und beruflichen Erfolg, ein großes Haus und ein tolles Auto haben? Brauch ich das? Nein.

Langsam aber sicher muss ich mich mit dem Gedanken anfreunden daß es so kommen wird. Und ich muss mir echt überlegen was ich mit meinem restlichen Leben anfangen will.
Aber mir fällt nichts ein. Was ist denn an einem Leben noch schön wenn es keinen Sinn hat? Ein Kind würde meinem Leben einen Sinn geben, aber wenn ich kein Kind habe... dann gibts auch keinen Sinn.

Damals, als ich schwanger war... ich denke, das war so eine Art Zeichen. Zeichen ist vielleicht das falsche Wort aber mir fällt jetzt nichts besseres ein. Das war so: "Schau, wie schön das ist schwanger zu sein. Das ist toll, oder? Aber gewöhne dich nicht an dieses Gefühl, du wirst es nämlich nie wieder erleben."

Und anscheinend kommt es wirklich so.

Tja, man kann es nicht ändern. Wir haben vieles versucht, nichts hat geholfen. Anscheinend ist es mein Schicksal.

20 Monate lang habe ich gehofft, gezittert, mich gefreut, wurde enttäuscht, war todtraurig, habe mich wieder aufgerappelt, überlegt, getan, gelitten, Schmerzen gehabt, gestritten... aber das alles muss auch irgendwann mal ein Ende haben. Ehrlich, ich weiß nicht wie lang ich das noch durchhalten würde...

Ich muss mich einfach damit abfinden daß man es sich im Leben nicht immer aussuchen kann.
Und irgendwann werde ich schon etwas finden wofür es sich lohnt zu leben und glücklich zu sein- nur wird das eben kein Kind sein.

... gibt es keine.

Ich denke, daß ich vorgestern den ES hatte, aber ich bin mir nicht sicher weil ich nicht nachgeschaut habe. Aber es war wieder mal ein ziemlich starkes Stechen in der Gebärmutter, den Eierstöcken und im Rücken, also denke ich daß er das war.

In den nächsten Tagen werde ich dann mal schauen welcher ZT denn eigentlich ist... theoretisch könnte ich ja jetzt schon, aber ich warte besser noch, ist ja noch nicht dringend oder so.

Mir geht es recht gut... ich denke im Moment nicht so viel an dieses Thema- irgendwie ist das von alleine gekommen. Es ist nicht so daß ich es verdränge, ganz sicher nicht. Ich hab nur so viele andere Sachen im Kopf.... abnehmen, Urlaub, Wohnung herrichten u.s.w. Meine Mama sagt immer: "Es gibt immer was zu tun!". Recht hat sie. :) Und da ich eh nicht herumsitzen und aufs schwanger werden warten kann mach ich eben was anderes.

Das ist echt angenehm, ich bin richtig entspannt.

Ein Eimer Farbe bei Hornbach: 14.- EUR
Ein neuer LCD Fernseher: 1500.- EUR
Elternliebe, um die beiden nicht zur Adoption frei zu geben: unbezahlbar

 

Ganz ehrlich, ich weiß nicht welcher ZT heute ist. Und ich will es auch nicht wissen. :)

Ich versuche dieses Monat einfach mal garnicht nachzuschauen. Ich will nicht wissen wann der Eisprung ist oder war, ich will nicht wissen wann ich meine Tage bekommen sollte- da schau ich erst ein paar Tage davor nach damit nichts passiert. Ich denke, daß ich jetzt ungefähr in der Mitte des Zyklus bin und ich könnte mir das ganz einfach ausrechnen, aber jedes Mal wenn ich beginne daran zu denken lenke ich mich ganz schnell ab.

Manchmal fällt es mir schon schwer nicht nachzurechnen, aber wenn ich das ein paar Monate lang durchhalte gewöhne ich mich vielleicht dran. Vielleicht werde ich dann so entspannter und dann klappt es vielleicht.

Das Gute daran ist auch- wir haben Sex weil es uns Spaß macht und nicht weil der richtige Zeitpunkt ist. :) Und so sollte es ja eigentlich sein, so wird man schwanger. Aber ich mach mir da jetzt sowieso nicht allzu viele Hoffnungen. Wir planen gerade unseren Urlaub und noch etwas anderes (siehe hier) und damit kann man sich recht gut ablenken.

Ich werde morgen bei Dr. R anrufen und einen Termin ausmachen, aber das hat nichts mit untersuchen zu tun, sondern mit der OP. Ich will nur mit ihr reden. Ich werde mich nicht untersuchen lassen, nein.

Ich hab ja noch garnicht geschrieben was bei dem Gespräch mit Schatz bezüglich künstlicher Befruchtung rausgekommen ist.

Also... wir haben gestritten- wir sind sogar zerstritten schlafen gegangen, obwohl ich weiß daß man das nicht tun solle- aber an dem Tag konnte ich nicht anders.

Er ist dagegen. Er meint, daß es auch so funktionieren wird weil es eben schon einmal geklappt hat. Das ist für mich nicht unbedingt logisch, denn wer weiß WARUM ich damals schwanger geworden bin? Vielleicht war das nur reines Glück? Naja, egal.

Er meinte: "So in 2-3 Jahren können wir das dann machen, aber nicht vorher." Mittlerweile hab es ihn auf 2 Jahre runtergehandelt. Mir wäre lieber wenn wir nur 1 Jahr warten- damit könnte ich leben.

Naja, seitdem haben wir nicht mehr darüber gesprochen... irgendwann werde ich das Thema wieder ansprechen, aber jetzt lass ich es erstmal. Er fühlt sich in seiner Ehre als Mann gekränkt und ich verstehe ihn. Es ist für ihn auch nicht leicht und auch wenn ich ein egoistischer Mensch bin- hier KANN ich einfach nicht egoistisch sein weil er da eben auch mit drin hängt. Ich brauche ihn einfach dazu- ist ja ganz klar. *g*

Er ist der beste Mann der Welt und ich will nicht, daß unsere Ehe durch den Kinderwunsch zerstört wird. Ja, ich will ein Kind- aber DAS ist es mir nicht wert. Man könnte es glauben wenn man die Einträge hier so liest, aber so ist es nicht. ER ist mir wichtig- dann kommt eine zeitlang garnichts... und dann erst, weit hinten angestellt, kommt der Kinderwunsch.

Gott zählte seine Engel und sah, daß einer fehlte. Also wählte er.


Mein Pünktchen,

heute wäre dein erster Geburtstag.

Du musstest uns aber leider viel zu früh verlassen und alles was uns von dir geblieben ist, ist die Erinnerung an eine Zukunft die es nie gegeben hat.

Seit 597 Tagen bist du nicht mehr bei uns. 597 Tage, und an jedem einzelnen denke ich an dich. Manchmal ist es nur ein flüchtiger, liebevoller Gedanke, manchmal möchte ich mich verkriechen und niemanden mehr sehen, so groß ist der Schmerz.

Ich wollte dich jeden Morgen mit einem Kuss wecken, dich riechen und fühlen, dich jeden Tag umarmen und dir sagen wie sehr ich dich liebe und wie glücklich ich bin daß du bei uns bist.

Als wir von dir erfahren haben waren wir voller Hoffnung, Glück und Freude, aber wir hatten auch Angst davor, daß wir dir vielleicht keine guten Eltern sein könnten. Jetzt bin ich mir sicher daß wir es wären, denn allein die Liebe macht uns dazu.

Ich war dir nicht immer eine gute Mama, ich habe vieles falsch gemacht und nicht genug auf dich aufgepasst. Aber ich habe aus meinen Fehlern gelernt- für dich war es aber leider zu spät. Vielleicht kannst du mir ja irgendwann mal verzeihen.

Dein Papa und ich sind sehr traurig darüber daß wir dich nie kennenlernen durften.


Ich liebe dich,
deine Mami



Du warst es wert, so sehr geliebt zu werden.
Du bist es wert, daß so viel Traurigkeit geblieben ist an deiner Stelle.

(Gitta Deutsch)



Since I Lost You

Es scheint im Moment, als zerbräche Deine ganze Welt
Sie verschwindet einfach, wie ein morgendlicher Traum
So wie Staub aus Deiner Hand auf den Boden fällt
Wie soll das Leben je wieder sein wie vorher
Denn mein Herz ist zerbrochen
Ja mein Herz ist zerbrochen
seit Du fort bist
wie eine Sandburg, die die Flut weggespült
Wie kann es je wieder sein wie bisher
Denn mein Herz ist zerbrochen
Ja mein Herz ist zerbrochen
seit ich Dich verlor
Oh Du wirst es nie sehen
Oh du wirst es nie wissen
Was ich alles für Dich plante
Dinge für Dich und mich
Ich hielt Deine Hand so fest
das ich sie nicht loslassen konnte
und jetzt wie soll es je wieder werden, wie es war
Denn mein Herz ist zerbrochen
Ja mein Herz ist zerbrochen
seit ich Dich verlor

(Phil Collins)

Nina, mach was! Emma braucht ein Geschwisterchen! *lol*

Ich bekomme meine Tage. Wahrscheinlich übermorgen, denn da ist der 28. Zyklustag. Und da es voriges Monat auch genau am 28. Tag war vertraue ich einfach auch meinen Körper. Das ist nicht so ein: „Naja, ich denk halt dass ich meine Tage bekomme.“ sondern ein „Ich weiß es 100%ig.“ Warum? Sag ich nicht. Tatsache ist, dass ich es weiß und das muss reichen.

Ich hab dieses Mal irgendwie wieder recht komisch reagiert: ich hab es gesehen, bin ins Badezimmer gegangen und hab mir eine Zigarette angeraucht und mich geschminkt. Als ob nichts passiert wäre. Gut, ich war nicht mehr so gut drauf und voller Hoffnung wie vorher, aber ich hab auch nicht geweint und das finde ich irgendwie komisch. Ich hab total nüchtern reagiert und auch jetzt bin ich ruhig, vielleicht ein bisschen traurig und enttäuscht, aber trotzdem… ja, ich glaube, das Wort nüchtern trifft es am Besten.

Dieses Mal finde ich mich mit der Tatsache einfach ab, denke nicht darüber nach vielleicht doch noch einen Test zu machen, denke nicht, dass es vielleicht nur die Einnistung war- nein. Ich bin NICHT schwanger. So einfach ist das.

Ja, klar- die Hoffnung schwanger zu werden ist immer da, jedes Monat, aber irgendwie wusste ich dieses Mal dass es nichts wird. Am Eisprung- Tag hatte ich nur einmal ganz kurz Rückenschmerzen und normalerweise tut es ja viel mehr weh- vorne in den Eierstöcken und hinten im Rücken. Deswegen denke ich dass ich vielleicht dieses Monat keinen Eisprung hatte und dann kann ich auch nicht schwanger werden.

Vorhin habe ich bei Dr. R angerufen. Morgen um 15:40 Uhr hab ich einen Termin bei ihr und ich werde mit ihr mal über eine künstliche Befruchtung reden. Es war irgendwie so als ob man in mir drinnen einen Schalter umgelegt hätte. Bis jetzt hab ich mich immer dagegen gewehrt, ich wollte nicht mal dran denken dass ich so was vielleicht mal machen könnte/müsste.

Man wird so einfach nicht schwanger- das gehört nicht so! Man muss den Mann mit dem man verheiratet ist lieben, mit ihm Sex haben und dann wird man schwanger und bekommt zusammen ein Kind. SO ist es richtig. Aber so funktioniert es leider nicht. Seit 19 Monaten.

Ehrlich, ich hätte nie gedacht dass es mir mal so geht, dass ich mal über eine künstliche Befruchtung nachdenken muss- es ist so wie Krebs, das bekommen auch immer nur die anderen. Dieser Schalter in mir ist von „Nein“ auf „Ja“ umgelegt worden und es ist mir egal. Ja, es wird Zeit.

Ich höre gerade „It don’t matter“ von Donavon Frankenreiter. Er singt: „If it don’t matter to you, it don’t matter to me…“. Hmmm, irgendwie passt das gerade.

Naja, morgen schau ich mal was bei dem Gespräch mit Dr. R rauskommt.

Heute Abend steht mir noch etwas bevor- ich muss mit Schatz darüber sprechen. Ich weiß genau wie er reagieren wird, schließlich kenne ich ihn seit über 7 Jahren. Er wird sagen: „Das brauchen wir nicht.“ und „Warum versteifst du dich so darauf?“ und „Das ist unnötig.“ und „Das wird schon irgendwann mal klappen!“ Nur… „irgendwann mal“ ist mir zu spät.

Wir werden streiten. Er wird sauer sein weil ich mich so in diese Sache mit dem Baby hineinsteigere und ich werde sauer sein weil er es einfach nicht kapieren will.

Dabei verstehe ich ihn. Jeder Mann will Supersperma haben und mit einer fruchtbaren Frau verheiratet sein um einen Stammhalter zu zeugen. Das ist vollkommen natürlich, seit Ewigkeiten ist es so und es wird auch immer so bleiben.

An ihm liegt es ja nicht, er hat Supersperma, ICH bin die unfähige. Es liegt an mir, woran genau weiß man nicht, aber seine Schuld ist es garantiert nicht. ICH bin diejenige an der es scheitert weil mein Körper irgendwie unfähig ist ein Baby in sich zu behalten.

So. Den Rest des Tages werde ich damit verbringen mich auf den Streit heute Abend vorzubereiten. Ich mag nicht streiten, aber manchmal muss es eben sein. Und dass er ganz anders reagiert als ich jetzt denke und wir nicht streiten kann ich mir gar nicht vorstellen. Aber wir werden sehen.

Nina hat geträumt. Ich auch. Aber WAS FÜR TRÄUME! Es ist komisch irgendwie, ich muss das erzählen, auch wenn vielleicht einige sagen daß das Blödsinn ist.

Nina's 1. Traum:
Wir waren auf einem Platz mit vielen Leuten, vor allem Frauen. Alle sind irgendwo hin gegangen und nur ich bin da gestanden und hab mich nicht gerührt. Nina hat bei allen Frauen die Gebärmutter leuchten sehen- bei mir zwar auch, aber meine war nicht so hell wie die der anderen Frauen. Dann hat sie die Stimme von dem Mann von der Esoterikmesse gehört und er hat gesagt: "Du hast heilende Hände."

Dann ist es dunkel geworden und nur mehr ich war da, es war wie in einem luftleeren Raum. Nina ist auf mich zugegangen und hat gesagt: "Was heilen soll muss man in Ruhe lassen." Ihre Hände haben dann zu leuchten begonnen und sie hat sie auf meinen Bauch gelegt. Dann haben sich meine Gebärmutter und die Eierstöcke auf meinem Bauch abgezeichnet und Nina hat gefühlt wie das Licht aus ihren Händen in meinem Bauch fließt, wie sich alles damit anfüllt als würde es schwerer werden. Danach ist das Licht wie bei der Mens ausgeflossen und meine Gebärmutter und meine Eierstöcke haben danach so stark geleuchtet wie die der anderen Frauen.

Nina's 2. Traum:
Sie hat ihre Hände auf meinen Bauch und auf mein Herz gelegt. Dann war der Traum wieder vorbei.

Mein Traum:
Ich war noch ganz am Anfang, wusste aber daß ich schwanger bin. Wir waren bei meiner Mama im Garten und ich habe mich mit meinem Onkel unterhalten. Er hat zu mir gesagt: "Jetzt arbeitest du aber nicht mehr lang, oder?" und ich sag drauf: "Nein, noch ca. 2 Wochen."

Dann, gleich darauf hab ich etwas anderes geträumt, und zwar: Ich hatte schon entbunden- wo das Baby war weiß ich nicht, ich hab es nicht gesehen. Und ich hab mich wieder mit irgendwem unterhalten und gesagt: "So schlimm wie alle sagen waren die Schmerzen bei der Geburt auch wieder nicht."


Ich hab zwar auch schon öfter davon geträumt schwanger zu sein, aber es war noch nie so, daß das wirklich öfter hintereinander vorgekommen ist. Dann noch die Träume von Nina, die Sache mit den Liedern... es ist irgendwie komisch... irgendwie interessant, daß das jetzt alles so Schlag auf Schlag kommt. Ob das etwas zu bedeuten hat weiß ich nicht, Nina und ich können uns auch keinen Reim auf ihren Traum machen.

Es ist nur so... wenn ich jetzt schwanger wäre, dann würde ich echt denken, daß es etwas "höheres" gibt und daß wir vielleicht eine Art "Eingebung" hatten. Aber warten wir mal ab... ein paar Tage ist ja noch Zeit.

Vielleicht hört sich das jetzt vollkommen blöd und psychopatisch und wasweißich was an, aber das ist so arg... ich bin gerade so begeistert von mir selbst und ich bin, glaube ich, wieder richtig stark.

Also, als ich schwanger war hatte ich zwei Lieblingslieder. Beide von Robbie Williams, das eine "Knutsford City Limits" und das andere "Win some, lose some". Eines von beiden habe ich auch gehört als ich gemerkt habe daß ich schwanger bin, und auch als ich während der FG zur Ärztin gefahren bin. Damit verbinde ich also schöne und schlechte Erinnerungen.

Beide Songs konnte ich seitdem nicht mehr hören- ich hätte sicher geheult und mich nicht mehr eingekriegt weil mich diese Songs einfach so nah gehen, weil ich immer dran denken muss.

Und jetzt, ich sitze gerade zu Hause und denk mir: "Da musst du jetzt durch." Ich hab mir beide Songs angehört, mir geht es jetzt nicht wirklich besser, bin schon wieder ein bissi traurig, aber ich schaffe es wenigstens mir diese Songs anzuhören und kann so vielleicht endgültig abschließen.

Ja, es ist blöd, das von ein paar Liedern abhängig zu machen, aber... ich weiß nicht, ich... ehrlich, ich hab keine Ahnung wie ich mich im Moment fühlen soll. Traurig? Erleichtert? Stark?

Irgendwie bin ich froh daß ich es hinter mich gebracht habe... seit Monaten hab ich das immer wiederhinausgezögert. Jetzt ist es erledigt. Vielleicht ändert sich jetzt etwas. Oder auch nicht. Ich weiß es nicht.

"Now it's gone, now it's gone,You win some, you lose some..."

Ich habe gerade ein Gedicht gefunden und obwohl ich mit Lyrik nicht wirklich was am Hut habe (um ehrlich zu sein, ich hasse es) gefällt mir das hier ganz besonders gut- keine Ahnung warum.

Deine Kinder sind nicht deine Kinder

Deine Kinder sind nicht deine Kinder, sie sind Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst.
Sie kommen durch dich, aber nicht von dir, und obwohl sie bei dir sind, gehören sie dir nicht.
Du kannst ihnen deine Liebe geben, aber nicht deine Gedanken, denn sie haben ihre eigenen Gedanken
Du kannst ihrem Körper ein Heim geben, aber nicht ihrer Seele, denn ihre Seele wohnt im Haus von morgen, das du nicht besuchen kannst, nicht einmal in deinen Träumen.

Du kannst versuchen, ihnen gleich zu sein, aber suche nicht, sie dir gleich zu machen, denn das Leben geht nicht rückwärts und verweilt nicht beim Gestern.
Du bist der Bogen, von dem deine Kinder als lebende Pfeile ausgeschickt werden.
Lass deine Bogenrundung in der Hand des Schützen Freude bedeuten.

Kahlil Gibran

Ich war vorhin gerade wieder bei Dr. R.

Morgen oder übermorgen ist der Eisprung und Schatz und ich werden es einfach riskieren. Wir leben jetzt einfach mal so wie es vor dem Kinderwunsch war. Wir haben Spaß am Leben, planen den Urlaub und schauen mal was weiter passiert. Vielleicht müssen wir den Urlaub sausen lassen und Stornogebühr zahlen, oder wir fliegen rüber und basteln vielleicht einen kleinen Amerikaner.

Es ist so wie Nina sagt: dieser "Ich will nicht mehr"- Gedanke wird nicht weiter verfolgt. Aber zumindest hat mich dieser Gedanke soweit gebracht nicht mehr mein Lebensglück davon abhängig zu machen möglichst schnell schwanger zu werden. Jetzt- erst jetzt- bin ich wirklich soweit daß ich denken kann: Wenn es passiert, dann passiert es."

Es hat einen Grund warum alles so kommt, da bin ich mir sicher. Den Grund werden wir nie erfahren, aber es gibt einen.

Und außerdem hatte ich gestern eine Erkenntnis. Wenn ich mal ein Kind bekomme wird es ein Junge. Warum? Keine Ahnung. *g*
Mama sagt, ich bin eine "Buben- Mama" weil ich selbst so ein "wilder Teufel" (O- Ton Mama) bin. Na schauen wir mal ob sie recht hat. Ich denke schon. :)

Im Forum war erst eine Diskussion darüber was uns lieber wäre- Mädchen oder Junge. Und ich hab lang drüber nachgedacht... dieses ständige "Aber hauptsache gesund!" nervt- ist ja eh klar daß das Kind gesund sein soll. Ich kenne keinen der sich ein krankes Kind wünscht.

Aber... und das könnt ihr jetzt glauben oder nicht: Es ist mir schnurzpiepegal was es wird. Beides ist schön. Früher wollte ich immer ein Mädchen, aber jetzt? Ist doch wurscht!

Es ist eine Katastrophe.

Ich war am Montag und gestern wieder bei Dr. R. Am Montag wusste ich nicht genau wie ich mir ihr darüber sprechen soll daß ich nicht mehr will, ich kann ja nicht sagen: "Hean's, es geht mir auf die Nerven wenn ich dauernd bei Ihnen herumsitzen muss." Das geht ja nicht. Also hab ich mal nichts gesagt und mit ihr nur übers Temperatur messen geredet- ich mach das jetzt nicht mehr, das ist mir immer zu viel Stress am Monatsende. Und sie hat gemeint, dann soll ich es eben lassen. Sehr gut.

Gestern war ich wieder dort, ich hab zwei Follikel, 15mm und 16mm groß- der ES ist wahrscheinlich morgen, also am Freitag.

So... und jetzt kommt das was mich ganz fertig macht: Ich habe keine Ahnung was ich will. Will ich ein Baby? Oder nicht?

Ich meine, ich kann es eh nicht wirklich beeinflussen, so wie es kommt, so kommt es. Aber jetzt ist eben die Zeit in der wir uns noch etwas leisten können. Wir haben genug Geld um zwei Mal im Jahr Urlaub zu machen! Das können wir nicht wenn wir ein Baby haben.

Jaja, ich weiß, es ist immer wieder die gleiche Leier, aber... wenn ich das hier aufschreibe, vielleicht ordnen sich dann meine Gedanken- kann ja sein.

Auch wenn unser Kind mal zwei Wochen lang bei Oma und Opa bleibt und wir Urlaub machen könnten- wir könnten es trotzdem nicht weil uns dann einfach das Geld fehlen würde. So ein USA- Urlaub ist teuer. Und nur nach Bibione oder in die Steiermark? Nein, danke.

Also auf der einen Seite... ich möchte gerne noch ein bisschen egoistisch sein, in Urlaub fahren, mir etwas schönes leisten, ein bisschen Geld sparen u.s.w.

Aber auf der anderen Seite: Ein Baby... toll.

Im Moment denke ich: "Nö... erstmal der Urlaub, dann sehen wir weiter." Aber ich kenne mich ja- ich beiß mich wieder ganz furchtbar in den Hintern wenn ich dann wieder meine Tage bekomme und traurig bin. Dann denke ich mir: Warum hab ich Depp dieses Monat verstreichen lassen??? So bin ich- ich weiß ja genau wie ich dann reagiere.

Und ich weiß jetzt nicht was ich tun soll. Was tu ich nur, was tu ich nur...

Gestern hab ich überlegt ob ich wieder die Pille nehmen soll... aber das lass ich besser, sonst bekomme ich wieder dauernd Kopfweh.

Ich muss mich jetzt schnell entscheiden. Sex? Oder nicht? Riskieren? Oder nicht?

Ehrlich gesagt... ich glaube, ich wäre ziemlich frustriert wenn ich jetzt schwanger werden würde. Was ist nur mit mir los? Warum denke ich auf einmal so? 1 1/2 Jahre lang war das mein größter Wunsch. Und jetzt? Warum? Woher kommt das? Das verwirrt mich.

Nein, ich würde mich sicher freuen wenn ich ein Baby bekomme, es gibt ja nichts schöneres. Aber ich freu mich auch schon so auf den Urlaub, lese dauernd im Reiseführer und hab auch schon wieder ein neues Tagebuch dafür. Und seit ich gestern bei Dr. R war freu ich mich noch mehr auf den Urlaub, weil wir auch ein bisschen darüber gesprochen haben- sie fliegt auch rüber, zur gleichen Zeit wie wir. Den Grund dafür warum ich mich jetzt noch mehr auf den Urlaub freue habe ich eh ins andere Tagebuch geschrieben.

Ich hab keine Ahnung was ich jetzt tun soll...

Gestern Abend bin ich so auf der Couch herumgelegen und hab versucht müde zu werden weil es schon spät war. Dabei habe ich über die ganze Situation in der wir jetzt sind nachgedacht und auf einmal hatte ich einen Gedanken, der mich im ersten Moment ziemlich erschreckt hat.

"Ich will nicht mehr."

Es ist mir zu viel. Temperatur messen, dauernd bei Dr. R sitzen, Untersuchungen machen die nur weh tun und nichts bringen... nein, das will ich alles nicht mehr. Ich will nicht dauernd dran denken müssen. Ich will mit meinem Mann Sex haben weil es Spaß macht und weil ich ihn liebe, und nicht weil wir uns fortpflanzen müssen.

Nein, so geht es nicht weiter. Und das meine ich bierernst.

Vielleicht werde ich mich deswegen irgendwann in den Hintern beißen, das ist gut möglich und ich kenne mich ja. Aber jetzt brauche ich erstmal eine Pause.

So schnell kann es gehen. Im einen Moment freut man sich wie ein nackerter Neger, im nächsten Moment betätigt man die Klospülung, geht zu Schatz und sagt: "Wäre ja zu viel verlangt wenn in einem Monat zwei gute Sachen passieren.", wird umarmt und getröstet.

So geschehen vor etwa einer Stunde. Soll heißen: ZT 1.

Ich habe vorher überlegt was wir schon alles gemacht haben.

Er:
Großes Blutbild
Hormonstatus
Schilddrüsenuntersuchung
HIV- Test
Hepatitis A, B, C- Test
Spermiogramm

Ich:
Großes Blutbild
Hormonstatus
Schilddrüsenuntersuchung
HIV- Test
Hepatitis A, B, C- Test
APC- Test
Clomiphen
Frauenmanteltee
Mönchspfeffer
Temperatur messen
Zykluskontrolle
Eileiter- Röntgen

Und dann noch: in Urlaub fahren, Akupunktur, entspannen, zu Rauchen aufhören, gesund leben, hoffen, nicht hoffen,...

Morgen rufe ich bei Dr. R an und mache wieder einen neuen Termin aus. Sie will es als nächstes mit einer Spritze versuchen, die den Eisprung auslöst. Ich bekomme die Spritze und dann sollte ich innerhalb von 32 (?) Stunden den Eisprung haben.

Aber wenn das auch nicht hilft, was dann? IVF? ICSI? Was bleibt da noch?

Ich werde morgen trotzdem einen Test machen, ich brauch das um ganz sicher zu sein und die Hoffnung endgültig aufgeben zu können. Klar, sie ist jetzt schon weg, aber morgen früh ist es dann ganz vorbei. Heute habe ich mich sehr zusammengerissen, nur drei Tränen, jaaa. Oder waren es vier? Keine Ahnung. Wenig auf jeden Fall.

Wenigstens ist die Mens (oder das was ich für die ersten Anzeichen davon halte) pünktlich gekommen und nicht so wie vergangenes Monat ein paar Tage zu spät. So konnte sich die Hoffnung erst garnicht so stark aufbauen und das hat ja auch irgendwie etwas gutes.

Ich sage das gleiche wie vergangenes Monat: Der Urlaub in Amerika rückt wieder ein Stückchen näher. Ob das gut oder schlecht ist kann ich nicht sagen, ich weiß es nicht. Sicher freu ich mich drauf, aber es ist eben nur die "Notlösung". Aber gut... man muss es von der guten Seite sehen: mit Baby geht das nicht und so können wir wenigstens noch einen schönen Urlaub machen. Man muss immer das Positive sehen.

Meine Mama hat heute wieder gemeint, daß wir jetzt mal zu dem Heurigen müssen. (für die Deutschen unter euch: mein bester Freund Max hat mal gesagt, daß ein Heurigen in Deutschland "Besenwirtschaft" genannt wird.)
Vielleicht habe ich das schon mal erzählt, ich weiß es nicht: meine Mama hat auch vier Jahre lang versucht schwanger zu werden, mit allem was dazu gehört und was wir auch schon gemacht haben, sogar mit Hormonen die es damals nur in USA gab. Nichts hat geholfen.
An einem Abend war sie dann mit ihrer Schwester bei einem Heurgien in Perchtoldsdorf und hat ein Glas Wein bestellt. Der Wirt hat gesagt: "Aber passen's auf, junge Dame, das ist ein Kindermacher- Wein." Sie hat nur gelacht. Und wahrscheinlich ist sie genau in der Nacht schwanger geworden.
Ok, es ist lächerlich, das zu versuchen aber den Heurigen gibt es noch und es ist eine witzige Geschichte... also warum nicht?

Nicht gut... neinnein.

Die Temperatur geht runter, ziemlich schnell, ziemlich tief, aber noch nicht tief genug um mir Sorgen machen zu müssen, oder? Ich weiß es nicht. Sie muss unter die Coverline, ist das richtig? Wenn ja, dann hab ich ja noch eine Hoffnung.

Aber voriges Monat war das ja auch nicht so... da ist die Temp auch noch oben geblieben als ich meine Tage schon lang hatte. Erst am ZT 4 oder so war sie dann unten.

Heute ist der 28. ZT, das bedeutet: ab heute wird es richtig spannend. Ich bin zwar nervös, aber trotzdem irgendwie locker. Es ist so eine Mischung, man kann es garnicht richtig beschreiben... irgendwie hibbelig-entspannt.

Ich bin soooooo müde... ich will nicht sagen todmüde, aber, naja, ich glaube, das Wort "saumüde" trifft es am Besten. Ist echt schlimm! Mich heute früh aus dem Bett zu quälen war die Hölle. Gestern bin ich um 21 Uhr schlafen gegangen und ich glaube, ich war innerhalb von 5 Minuten im Koma.
Ok, es war gestern auch ein sehr aufregender, stresssiger Tag. Nicht von der Arbeit her, nein. Aber da war etwas was mich psychisch für eine kurze Zeit total fertig gemacht hat- das kann ja auch die Temp beeinflussen, oder? Aber ich glaube, da sollte sie eher rauf gehen.

Naja, wie auch immer... ich will schlafen. Das deute ich wieder als Anzeichen. Wer weiß? Beim ersten Mal war ich auch so fertig. Und ehrlich gesagt: ich glaube nicht, daß es am Wetter liegt weil das ja jetzt schon seit zwei Wochen (?) geht und ich bis jetzt auch nicht so müde war. An der Aufregung gestern kann es natürlich liegen, aber ich war gestern Vormittag auch schon so müde- und da hatte ich noch keinen Stess. Im Gegenteil, wir haben uns hier im Büro wunderbar gelangweilt- wie jedes Jahr im Sommer.

Naja, wir werden ja sehen wie das weiter geht... jetzt beginnt wieder dieses elende alle-30-Minuten-aufs-Klo-rennen-Spiel. Das mag ich nicht weil es zwangsweise irgendwann soweit ist daß man vom Klo nicht glücklich, sondern enttäuscht und den Tränen nahe wieder zurück kommt. Aber noch habe ich Hoffnung, daß es dieses Monat anders wird, auch wenn die Temperaturkurve etwas anderes sagt.

Vielleicht liegt es auch daran daß ich heute eine halbe Stunde früher als gestern gemessen habe? Kann das sein? Kann eine halbe Stunde so viel ausmachen? Fragen über Fragen...

Gestern beim duschen hab ich mir gedacht: "Oha! Mein Busen wirkt straffer." Aber das ist ja vollkommen normal, ist ja nicht wirklich ein Anzeichen.
Dafür gibts drei Möglichkeiten. 1.) ich bin schwanger und das wird noch schlimmer. 2.) ich kriege meine Tage und das vergeht wieder. 3.) die hautstraffende Creme von L'oreal hilft wirklich.

Naja, im Moment bin ich noch entspannt und auch ein bisschen zuversichtlich. Zumindest rede ich mir das ein. Vielleicht hat das Eileiter- Röntgen doch etwas gebracht.

... nein, ich meine den Film. Der kommt jetzt gleich auf RTL 2, um 9:30.

Es geht um Kinderwunsch, und der Film ist zum lachen und heulen gleichzeitig. Vor allem die Szene in der sie am Spielplatz steht und den Kindern und Müttern zusieht- da heule ich immer Rotz und Wasser... weil es einfach so wahr ist.

"Maybe Baby" ist die Geschichte von Sam und Lucy, einem Ehepaar, dem das Leben jeden Wunsch erfüllt hat: gutes Aussehen, beruflichen Erfolg, schnittige Motorräder und ein beflügeltes Sexleben.
Das Einzige, was ihnen zu ihrem Glück noch fehlt, ist das, wonach sie sich von ganzem Herzen sehnen: ein Baby. Leider erweist sich die Erfüllung ihres Wunsches verzwickter, als sie dachten.
"Maybe Baby" zeigt, Humor ist wenn man trotzdem lacht.

Falls ihr also an einem Sonntag Vormittag Zeit und Lust habt fernzusehen, schaut euch den Film an.

Falls sich jemand für meine Zykluskurve interessiert... hier, bitteschön.

Dazu muss ich aber eine Kleinigkeit erklären:
Urbia ziegt den ES zu früh an weil da eben durch die Eileiteruntersuchung eine ziemlich starke Temperaturschwankung war. Deswegen steht da auch daß ich eigentlich heute meine Tage bekommen sollte, was aber definitiv nicht so ist. Heute ist der 24. Zyklustag und das bedeutet, es dauert mindestens noch bis Dienstag.

Ja, so ist das.

Und: Ich fühl mich wieder mal extremst unschwanger...